✔

Идет женщина(Ж) с ребенком(Р) по базару
Р: Мам я есть хочу
Ж: Подожди сейчас домой придем поешь
Р: Мам я пить хочу
Ж: Подожди сейчас придем домой попьешь
За всей этой картиной наблюдал мужик(М)
М:Слушайте(говорит женщине) купите вы ему арбуз и наестся и напьется
Р: Слыш мужик, а ты пробовал дрочить вприсядку? И натанцуешься и на ебешься.

✔

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

✔

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры!

✔

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

✔

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?..

✔

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лучше он плачет.

✔

Чувак в аптеку открывает дверь ногой,и орет со входа
- ГАНДОНЫ ЕСТЬ !?
Старенькая продавщица,медленно снимая очки
- Иногда заходят ...

✔

Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.

✔

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

✔

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

✔

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

✔

В Кувейте на счет родившегося ребенка государство кладет 20000$, и сумма вклада растет вместе с ребенком.
В России при рождении человека на него кладется хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

✔

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что… на пиво попал…

✔

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!