http://nvs71.ucoz.ru/ Отдых, развлечения Fri, 18 Jul 2014 22:00:41 GMT uCoz Web-Service <style> h1 { font: 1.5em Comic Sans MS; margin:0 0 0.5em 0;} p {font:1.125em Trebuchet MS; margin: 0 0.25em 0.5em 0.25em;text-align:left;} #zv {font: 1em arial; color:#FF4500;margin: 0 0 0 1em} #book { columns: 200px 3; -moz-columns:200px 3; -webkit-columns: 200px 3; -ms-columns: 200px 3; -moz-column-rule: 2px solid #ccc; -webkit-column-rule: 2px solid #ccc; -ms-column-rule: 2px solid #ccc; } </style> <div id="book"> <h1>Сочинение на экзамене 1946 года</h1> <p><em>Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бы немцы победили?».</p> <p>Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.</em></p> <p>1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. </p> <p>2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. </p> <p>3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. </p> <p>4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. </p> <p>5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. </p> <p>6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. </p> <p>7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. </p> <p>8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. </p> <p>9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. </p> <p>10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. </p> <p>11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. </p> <p>12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. </p> <p>13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. </p> <p>14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. </p> <p>15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. </p> <p>16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. </p> <p>17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. </p> <p>18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. </p> <p>19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. </p> <p>20. Главным врагом России объявят Америку.</p> <p>Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.</p> </div> <p><tt>Источник: Анекдоты из России [Электронный ресурс]. — http://www.anekdot.ru/an/an1103/j110314.html#34.</tt></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/sochinenie_na_ehkzamene_1946_goda/2014-07-19-319 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/sochinenie_na_ehkzamene_1946_goda/2014-07-19-319 Fri, 18 Jul 2014 22:00:41 GMT <style> h1 { font: 2.75em Comic Sans MS; margin:0.75em 0 0.75em 0;} p {font:1.4375em Lucida Console; margin:0.875em 1em 0.875em 1em; line-height:120%;} b {color:red} </style> <h1>Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.</h1> <p><b>Lena_princess:</b> Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?</p> <p><b>dobryak:</b> После окончания детсада.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!</p> <p><b>Jitey:</b> а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))</p> <p><b>meger:</b> Может он его не там ищет?</p> <p><b>Белая Рысь:</b> колготки снять не пробовали?</p> <p><b>Вольф:</b> Может ты мальчик ?</p> <p><b>Mr.Temtation:</b> тоже хочецца поглумицца, но не буду..</p> <p>1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)</p> <p>2. мальчика своего в отставку без выходного пособия</p> <p><b>Lena_princess:</b> Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!</p> <p><b>Mr.Temtation:</b> О да!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!</p> <p>зы. смотри пост выше. клитор у тебя уже есть, надо тебе самой его найти.</p> <p>ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..</p> <p>зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!</p> <p><b>Аня:</b> Лена, спроси подружек, может они знают.</p> <p>Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.</p> <p>Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!</p> <p><b>Желанная:</b> Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует</p> <p><b>Jitey:</b> Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто?</p> <p>Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!</p> <p>А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?</p> <p><b>Белая Рысь:</b> лучше пластилиновый.</p> <p><b>Хав:</b> Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!</p> <p><b>sanchjous:</b> Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!</p> <p>ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!</p> <p><b>Lena_princess:</b> Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.</p> <p><b>проф. Преображенский:</b> Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!</p> <p><b>sanchjous:</b> я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!</p> <p><b>проф. Преображенский:</b> Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!</p> <p><b>Jitey:</b> Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)</p> <p>Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...</p> <p><b>sanchjous:</b> да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить</p> <p><b>Lena_princess:</b> Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!</p> <p><b>sanchjous:</b> и список кого он оттрахал в 11б</p> <p><b>Lena_princess:</b> Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!</p> <p><b>sanchjous:</b> блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник</p> <p><b>Lena_princess:</b> Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...</p> <p><b>sanchjous:</b> да.......... жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой</p> <p><b>Jitey:</b> если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...</p> <p><b>sanchjous:</b> а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?</p> <p><b>Lena_princess:</b> А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!</p> <p>У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!</p> <p><b>sanchjous:</b> значит они у тебя не в том месте находятся!</p> <p><b>Jitey:</b> без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.</p> <p>Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...</p> <p>А не то что он крутой... да пох,.. крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))</p> <p><b>dobryak:</b> Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал (она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?</p> <p>P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!</p> <p>P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!</p> <p><b>meger:</b> Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую</p> <p><b>Lena_princess:</b> Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????</p> <p><b>Хав:</b> Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо</p> <p>Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.</p> <p>Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.</p> <p><b>meger:</b> Не спеши, все вырастет...</p> <p><b>проф. Преображенский:</b> Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный х..!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?</p> <p><b>Хав:</b> Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...</p> <p><b>Kukla:</b> Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!</p> <p>P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.</p> <p><b>Хав:</b> Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.</p> <p><b>проф. Преображенский:</b> Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.</p> <p><b>Troya:</b> Ну что я вам хочу сказать</p> <p>Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.</p> <p>За больное задели.</p> <p>когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...</p> <p>Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.</p> <p>Дааааа... он это умел!</p> <p>И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог=))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.</p> <p>Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...</p> <p><b>Хав:</b> Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...</p> <p><b>Psevda:</b> Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:</p> <p>- ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть</p> <p>- парень никого не трахал и видит это "место" первый раз</p> <p>- ты вообще тут просто стебёшься над всеми</p> <p>Я склоняюсь ко второму варианту!</p> <p>З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.</p> <p><b>Хав:</b> Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.</p> <p><b>Mielikki_Angel:</b> АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!</p> <p>Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!</p> <p><b>Taste_of_Blood:</b> хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....</p> <p>деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!</p> <p><b>Jitey:</b> мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся... ыгыгыгыг .)))</p> <p><b>Весь 11-Б:</b> Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.</p> <p><b>Петя:</b> Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.</p> <p><b>Весь 11-Б:</b> Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.</p> <p><b>Карен(ка):</b> На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?</p> <p><b>Lena_princess:</b> Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!</p> <p>И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!</p> <p>И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!</p> <p><b>Клитор Лены:</b> Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!</p> <p><b>проф. Преображенский:</b> А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.</p> <p><b>Белая Рысь:</b> Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь :)</p> <p>Караул!!!!!</p> <p><b>Каринка (тру):</b> Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б"). Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!</p> <p><b>Киска:</b> Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?</p> <p>Клитор это то откудого ты писяешь, на 2 мм., ниже но тот же орган.</p> <p>Потри его и ты поймёшь!</p> <p><b>Мария Сергеевна:</b> Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая</p> <p>Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.</p> <p>Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.</p> <p>Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.</p> <p>Восстановление утерянных документов по фотографии.</p> <p>Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.</p> <p>Накажу разлучницу, ублажу начальницу.</p> <p>Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".</p> <p>Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.</p> <p>Изгнание тараканов из башки и жилища.</p> <p>Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок</p> <p>Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).</p> <p>Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.</p> <p>Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.</p> <p>Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.</p> <p>Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята</p> <p><b>Хав:</b> Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.</p> <p><b>sanchjous:</b> ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!</p> <p><b>Драчун:</b> Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...</p> <p><b>Lena_princess:</b> У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?</p> <p><b>Клитор Лены:</b> Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...</p> <p><b>Boltenok:</b> Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!</p> <p>А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал</p> <p><b>TPAXEP:</b> Здраствуйте люди (особенно Лена)</p> <p>меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....</p> <p>Я просто в панике, но у меня его НЕТ....</p> <p>Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?</p> <p>Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....</p> <p>Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????</p> <p><b>Клитор Каринки:</b> Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - Петя. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"</p> <p>Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....</p> <p><b>Драчун:</b> А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...</p> <p><b>Люблю_Принцесску:</b> Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!</p> <p><b>Петя:</b> Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б</p> <p><b>Драчун:</b> Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!</p> <p><b>Петя:</b> Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.</p> <p><b>Люблю_Принцесску:</b> Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!</p> <p><b>Lena_princess:</b> Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - тру. А вы - фуфель.</p> <p><b>Lena_princess:</b> Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/ja_uverena_klitora_u_menja_net_ja_khorosho_iskala_i_vezde/2014-07-13-317 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/ja_uverena_klitora_u_menja_net_ja_khorosho_iskala_i_vezde/2014-07-13-317 Sun, 13 Jul 2014 18:54:34 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} p {font:1.4375em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; margin:0.3125em 1em 0.3125em 1em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ position: fixed; padding: 1em 0 0 48em;} .imgL {float:left; margin:0 0.75em 0 0;} .imgP {float:right; margin:0 0 0 0.75em;} .pr {font: bold italic 1.25em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; color:#008000; margin: 0.5em 0 1em 50%;} </style> <p class="pr">Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?<br /> Коленную выпуклость детских колгот?<br /> Настольный хоккей у блатного соседа?..<br /> Дай боже мне памяти, кой это год?<br /> А помнишь те, вязаные рукавицы,<br /> Да-да, на резинке из старых штанов,<br /> Родителей наших счастливые лица…<br /> Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…<br /> Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,<br /> На ночь в холодильник её положив ?<br /> Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!<br /> Разбит он, до наших детей не дожив…<br /> На школьном дворе помнишь лихость былую?<br /> И первый, с ночевкой в палатках, поход?<br /> И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…<br /> Дай боже мне памяти, кой это год?<br /> Так если ты помнишь – вон душу на плаху!<br /> Какая Европа, Америка, бля?<br /> «Несчастное детство»? – Идите вы на ХУЙ!<br /> Счастливей – не будет уже у тебя...<br /></p> <h1>Рожденные в СССР</h1> <p>Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.</p> <p>После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.</p> <p>Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.</p> <p>Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.</p> <figure class="imgP"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/det.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.</p> <p>У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!</p> <p>Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.</p> <p>Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?</p> <p>Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.</p> <p>Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.</p> <p>Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!</p> <p>Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?</p> <p>Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.</p> <p>Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...</p> <p>На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.</p> <p>А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!</p> <p>А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!</p> <p>Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!</p> <p>Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?</p> <p>А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!</p> <p>А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!</p> <p>Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"</p> <p>А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"</p> <p>Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка...</p> <p>Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!</p> <p>Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"</p> <figure class="imgL"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/gaz-v.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.</p> <p>Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...</p> <p>Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!</p> <p>А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?</p> <figure class="imgP"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/v-d.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...</p> <p>А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?</p> <p>А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!</p> <figure class="imgL"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/rez.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!</p> <p>А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!</p> <p>Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...</p> <p>Да, мы были очень необычными людьми...</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/rozhdennye_v_sssr/2014-06-29-312 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/rozhdennye_v_sssr/2014-06-29-312 Sun, 29 Jun 2014 14:37:13 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} p { font: 1.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.4375em 0 0 0;} #img {text-align:center;} </style> <h1>Не верь глазам своим. Оптические иллюзии 3</h1> <p>Сосредоточьтесь на четырех точках в центре картинки.</p> <p>Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.</p> <figure id="img"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/effect.jpg" title="Сосредоточьтесь на четырех точках в центре картинки"></figure> https://nvs71.ucoz.ru/blog/ne_ver_glazam_svoim_opticheskie_illjuzii_3/2014-06-27-310 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/ne_ver_glazam_svoim_opticheskie_illjuzii_3/2014-06-27-310 Fri, 27 Jun 2014 13:32:17 GMT <meta name="keywords" content="Интересные вопросы, Вопросы для общего развития детей, Полезно знать каждому"> <meta name="description" content="Интересные вопросы с ответами"> <style> h1 {font:18pt Palatino Linotype;} p {font: 15pt verdana; } .vop {font: 14pt Lucida Console; color:#008080;} </style> <section> <h1>Вопросы с ответами</h1> <p> 1. В ртути не тонет:<br /><br /> <i class="vop"> золото, железо, медь, свинец, платина, вольфрам.</i> </p> <p> 2. Рельсы изготавливают:<br /><br /> <i class="vop"> отливкой, ковкой, прокаткой, волочением, фрезеровкой.</i> </p> <p> 3. Появление подъемной силы у движущегося крыла самолета объясняется действием закона:<br /><br /> <i class="vop"> Архимеда, Ома, Дальтона, Бернулли.</i> </p> <p> 4. Фибру изготовляют из:<br /><br /> <i class="vop"> каучука, дерева, эбонита, тряпичной бумаги, гуттаперчи.</i> </p> <p> 5. Металлический натрий хранят:<br /><br /> <i class="vop"> в воде, керосине, серной кислоте.</i> </p> <p> 6. В группу галоидов входит:<br /><br /> <i class="vop"> медь, калий, йод, железо, хлор, кислород.</i> </p> <p> 7. Гигрометром измеряют:<br /><br /> <i class="vop"> скорость течения, глубину реки, влажность, расход жидкости.</i> </p> <p> 8. Фарада - это единица измерения: <br /><br /> <i class="vop">вязкости, теплопроводности, электрической емкости, напряженности электрического поля.</i> </p> <p> 9. Скипидар является продуктом переработки:<br /><br /> <i class="vop"> нефти, жиров, каменного угля, древесины.</i> </p> </section> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100, {autosize:1,closeonesc:1,resize:1,align:'left',maxh:400},'<p>1. Железо, медь, свинец 2. Прокаткой 3. Бернулли 4. Тряпичной бумаги 5. Керосине 6. Йод, хлор 7. Влажность 8. Электрической емкости 9. Древесины</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> https://nvs71.ucoz.ru/blog/voprosy_s_otvetami/2014-06-20-308 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/voprosy_s_otvetami/2014-06-20-308 Fri, 20 Jun 2014 07:10:23 GMT <meta name="keywords" content="слёзы, слезы, польза слёз, польза слез, плакать полезно"> <meta name="description" content="что говорят врачи о слезах"> <style> h1 {font:18pt Palatino Linotype; text-align: justify;} p {font: 16pt Lucida Console; text-indent: 1.5em} .img-pr {float:right; padding-left: 3em} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/"> <img src="tear.jpg" alt="Девушка плачет" title="Девушка плачет" class="img-pr"> <h1>Поплачь немножко. Плакать оказывается полезно</h1> <p>Врачи говорят, что слезы зачастую не только облегчают душевные и физические страдания, но еще и лечат. Ученые открыли, что, кроме иммунной системы, призванной бороться с болезнями, в организме есть еще одна, так сказать, эмоциональная. </p> <p>Когда организм получает какое-то повреждение, он тотчас на это реагирует болью и слезами. Болевой сигнал включает механизмы заживления, а со слезами могут выбрасываться из организма излишки адреналина. Кроме того, сами по себе слезы служат для очищения такого важного органа, как глаза.</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/poplach_nemnozhko/2014-06-20-307 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/poplach_nemnozhko/2014-06-20-307 Fri, 20 Jun 2014 03:45:07 GMT <style> p {font: 16pt Palatino Linotype; line-height:130%; margin: 10px 0 10px 5em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} </style> <p><b>Последние слова:</b><br /> ... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно,<br /> фиг с ней!»<br /> ... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»<br /> ... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит<br /> еще минут на 15».<br /> ... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические<br /> дни, дело поправимое...»<br /> ... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили<br /> веревку».<br /> ... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний,<br /> я тоже фиг переключу!»<br /> ... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце<br /> концов с дороги или нет!»<br /> ... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»<br /> ... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы<br /> скребанули? Посмотрим...»<br /> ... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»<br /> ... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз<br /> показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются<br /> вот так...»<br /> ... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для<br /> человека».<br /> ... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»<br /> ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией:<br /> «Вау! Вот это фейерверк!»<br /> ... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»<br /> ... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»<br /> ... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»<br /> ... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно<br /> безопасен!»<br /> ... студента-химика: «Профессор, поверьте, это<br /> действительно интересная реакц...»<br /> ... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что<br /> две карты уживаются».<br /> ... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»<br /> ... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»<br /> ... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»<br /> ... диабетика: «Это был сахар?»<br /> ... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».<br /> ... жены: «Муж вернется только утром».<br /> ... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».<br /> ... ночного вора: «Пойдем сюда. Сюда у их добермана<br /> цепь не дотягивается».<br /> ... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»<br /> ... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй<br /> самостоятельно».<br /> ... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на<br /> набережной!»<br /> ... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»<br /> ... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в<br /> радиусе 10 километров...»<br /> ... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»<br /> ... командира экипажа: «Через несколько минут мы<br /> совершим посадку в соответствии с расписанием».<br /> ... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»<br /> ... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».<br /> ... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»<br /> ... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по<br /> соседнему пути!»<br /> ... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро<br /> приближается...»<br /> ... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы<br /> говорите, я должен досчитать?»<br /> ... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»<br /> ... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»<br /> ... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет!<br /> Oooooooooooooooх!!!»<br /> ... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»<br /> ... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще<br /> вечность!»<br /> ... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их<br /> покормил!?!»<br /> ... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну,<br /> фигня!»<br /> ... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в<br /> обеденном зале...»<br /> ... ночного сторожа: «Эй, кто там?»<br /> ... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»<br /> ... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все<br /> патроны...»<br /> ... сына президента: «Папа, а для чего эта красная<br /> кнопка?»<br /> ... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»<br /> ... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал,<br /> что я спал с его женушкой?»<br /> ... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»<br /> ... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем<br /> копья в эту сторону!»<br /> ... студента: «Я иду в столовую!»<br /> ... рождественского гуся: «О, святое рожд...»<br /> ... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»<br /> ... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»<br /> ... привратника: «Только через мой труп...»<br /> ... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»<br /> ... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»<br /> ... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно<br /> проветрить!»</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/poslednie_slova/2014-06-17-303 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/poslednie_slova/2014-06-17-303 Mon, 16 Jun 2014 23:19:37 GMT <style> h1{font:20pt verdana;margin:7px 0 7px 0;} p { font:12pt verdana; line-height:121%;margin:13px 0 13px 0;} .rem { font:9pt verdana; color:#4f6771;} </style> <h1>Смешные пословицы и поговорки</h1> <p>В здоровом теле - здоровый стул</p> <p>Взялся за грудь - скажи что-нибудь</p> <p>Взялся за зад - не говори, что не рад</p> <p>Во что влюбилися, то и целуйте</p> <p>В рогах правды нет</p> <p>Для хорошего кота и в феврале март</p> <p>Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается</p> <p>Дураки - не мамонты, сами не вымрут</p> <p>Жарить пчелку - мало толку</p> <p>Женщина не воробей - залетит не прокормишь</p> <p>Зарекалась ворона дерьмо не клевать</p> <p>Заряженному танку в дуло не смотрят</p> <p>И баба с возу, и волки сыты</p> <p>И про старуху бывает порнуха</p> <p>Как Новый год встретишь, так всю ночь под столом и проваляешься</p> <p>Критический день "Procter & Gamble" кормит</p> <p>Крут был Лёха, а кинули как лоха</p> <p>Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить</p> <p>Лети с приветом - возвращайся умным</p> <p>Лучше синица в руках, чем утка под кроватью</p> <p>Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке</p> <p>Любишь кататься - катись к чертовой матери</p> <p>Любишь кататься - люби и катайся</p> <p>Мал клоп, да вонюч</p> <p>Машу пальцем не испортишь</p> <p>Милые бранятся - только чешутся</p> <p>Мужчины - не собаки, на кости не бросаются</p> <p>Начальник что тамагочи - орет когда хочет</p> <p>Hе вернул кредита - считай, рожа бита</p> <p>Недолго музыка играла, недолго фрайер танцевал</p> <p>Hе йоги горшки обжигают</p> <p>Hе суй взнос не в свое дело</p> <p>Не суй нос не в свое тело</p> <p>Не суйся в воду возле химзаводу</p> <p>Не так страшен Билл, как его Клинтон</p> <p>Не яйца красят человека, а человек яйца</p> <p>Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво</p> <p>Охал дядя, на чужие бабки глядя</p> <p>Папуас папуасу - друг, товарищ и корм</p> <p>Под лежачий камень мы всегда успеем</p> <p>После свадьбы кулаками не машут</p> <p>Рыба любит где глубже, а человек где придется</p> <p>Секс без дивчины - признак дурачины</p> <p>Семь раз отпей - один раз отъешь</p> <p>Сколько волка не корми, а у ишака всё равно больше</p> <p>С кем поведешься, от того и забеременеешь</p> <p>С мылом рай и в шалаше</p> <p>Счастливые трусов не надевают</p> <p>То, что женщине по душе - мужчине не по карману</p> <p>Тощая корова - еще не газель</p> <p>Тяжело в лечении - легко в гробу</p> <p>У бобра добра не ищут</p> <p>У жены - ножки, у мужа - рожки</p> <p>Ученье - свет, а неученых - тьма</p> <p>Хозяйство вести - не хреном трясти</p> <p>Хорошему Фаберже яйца не мешают</p> <p>Хорошо смеется тот, кто ржет как конь</p> <p>Человек человеку друг, а зомби зомби зомби</p> <p>Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось</p> <p>Чтобы сберечь тепло души - закрой рот</p> <p>Что посеешь, потом хрен найдешь</p> <p>Что посмеешь, то и пожмешь</p> <p>Что русскому здорово, то немцу смерть</p> <p>Что трезвому канава, то пьяному магистраль</p> <p>Язык до киллера доведет</p> <p>Яйца от курицы недалеко падают</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-04-23-302 Смешные цитаты и выражения Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-04-23-302 Wed, 23 Apr 2014 14:11:24 GMT <style> h1{font:20pt verdana;margin:7px 0 7px 0;} p { font:12pt verdana; line-height:121%;margin: 7px 0 7px 0;} .rem { font:9pt verdana; color:#4f6771;} </style> <h1>Прикольные приметы</h1> <p>Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета <font class="rem">(чукотск.)</font></p> <p>Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам <font class="rem">(автралийск.)</font></p> <p>Тигры спариваются с антилопами — к концу света <font class="rem">(бенгальск.)</font></p> <p>Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ <font class="rem">(нью-йоркск.)</font></p> <p>Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча <font class="rem">(бразил.)</font></p> <p>Самураи держатся за живот — к скорым похоронам (япон.)</p> <p>Мужчины задирают юбки — выпили много пива <font class="rem">(шотл.)</font></p> <p>Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь <font class="rem">(нем.)</font></p> <p>Неважно что происходит — к засухе <font class="rem">(бедуинск.)</font></p> <p>Написать мимо унитаза — к ссоре с женой <font class="rem">(повсеместн.)</font></p> <p>Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству <font class="rem">(гарлемск.)</font></p> <p>Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» <font class="rem">(полярн.)</font></p> <p>Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки — значит, на улице минус 40</p> <p>Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена</p> <p>Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул</p> <p>Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата</p> <p>Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов</p> <p>Низко летящие голуби над головой — к стирке</p> <p>Если вам долго не звонят родственники или друзья — значит, у них всё хорошо</p> <p>Если вы утром проснулись в ботинках — значит, будет болеть голова</p> <p>Ходить на работу — к деньгам</p> <p>Для мужчин встретить красивую женщину — к расходам</p> <p>Для женщин встретить мужчину с пустым кошельком — к разочарованию</p> <p>Зимой много больших сосулек — будет хорошая выручка у докторов</p> <p>Чем добрее банки, тем ближе ипотечный кризис</p> <p>Чиновники говорят о стабильности национальной валюты — жди дефолта</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-04-23-300 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-04-23-300 Wed, 23 Apr 2014 13:35:30 GMT <style> h1{font:20pt verdana;margin:7px 0 7px 0;} p { font:14.5pt Palatino Linotype; line-height: 117%; margin:3px 0 3px 0; text-align: justify; text-indent: 1.5em} .ram_pr{float:right;margin:0px 0px 0px 10px;} .img_zsi{padding:7px; background:#ccc;border:1px solid #666;border-radius:10px;float:right; margin:10px 5px 10px 5px;} .rem { font:9pt verdana; text-align: right;} </style> <h1>Демон Кратий</h1> <p>Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень. Шли в четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до места, где началось строительство города-крепости. Рабов охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник.</p> <p>В стороне от идущих рабов на площадке вершины тринадцатиметровой пирамиды из отшлифованных камней, на троне восседал Кратий – один из верховных жрецов. На протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал и даже взглядом не смел прервать его размышления.</p> <p>Кратий поставил перед собой задачу: перестроить государство так, чтобы на тысячелетия вперед укоренить власть жрецов – сделать всех людей Земли, включая правителей государств, рабами жрецов.</p> <p>Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу за молодым и сильным рабом по имени Нард.</p> <p>Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. «Значит, он вынашивает какой-то план», – понял жрец и решил удостовериться, насколько точным было его наблюдение.</p> <p>Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда «спать», Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом, с горечью и отчаянием, произнес непонятно кому адресованный вопрос:</p> <p>– Неужели, так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?</p> <p>Молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали, даже при тусклом свете горелок большого барака. </p> <p>– Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нем принять участие, – прошептал молодой раб. </p> <p>– Какой план? – равнодушно и со вздохом спросил жрец.</p> <p>Нард горячо и уверенно стал объяснять: </p> <p>– И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу и шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в условленный час все мы набросимся на стражу, то победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать, как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.</p> <p>– Эх, юноша, – снова вздохнул Кратий и как бы с огорчением произнес, – твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но тогда правитель пришлет армию и убьет восставших рабов. </p> <p>– Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда армия будет далеко. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она победит и захватит много новых рабов. Для них уже строят новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возвращения. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло восстание. Я правильно всё предопределил, старик.</p> <p>– Да, юноша, с таким планом ты сможешь разоружить стражников и одержать победу над армией, – ответил жрец уже подбадривающе и добавил, – но что потом рабы станут делать с правителями, стражниками и солдатами? </p> <p>– Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, – как бы размышляя вслух не совсем уверенно ответил Нард.</p> <p>– А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или не рабам причислишь ты жрецов, когда победишь? </p> <p>– Жрецов? Об этом я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы и правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать. </p> <p>– Как лучше – это хорошо, – ответил жрец и притворился спящим.</p> <p>Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. «Конечно, – думал Кратий, – проще всего о заговоре сообщить правителю – и схватят юношу-раба, т.к. он главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы восстаний. А раз так – главная угроза для рабовладельческого государства всегда будет присутствовать внутри самого государства».</p> <p>Кратий понимал, что достичь такой масштабной цели, как порабощение всего мира, только с помощью физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на толпу. Нужно трансформировать мысль людскую так, чтобы рабы начали думать, что они свободны. Чтобы они считали, что рабство – не порок, а благо. Для этого необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы.</p> <p>Мысль Кратия работала всё быстрее, он перестал чувствовать тело и тяжелые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Еще не детализированная, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира и облегченно глубоко вздохнул.</p> <p>Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: «Завтра я произнесу несколько слов, и мир начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов – и весь мир подчинится моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила – человеческая мысль. Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачно сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть заставлю на протяжении грядущих тысяч лет».</p> <p>Утром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон.</p> <p>Перед собравшимися Кратий начал свою речь: </p> <p>– То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в добровольных рабов нашего фараона. Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн невозможно. Но я сделаю это при помощи нескольких фраз. Пройдет всего два дня после их произнесения, и вы увидите, как начнет меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов, и каждый несет по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта, поэтому мы усиливаем охрану. Также мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую работу. Мы тратим много усилий на то, чтобы рабы работали, но они всё равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите: они ползут медленно, как улитки, а обленившаяся стража даже не погоняют их плетьми. Но скоро все они будут сновать как муравьи и будут сами стремиться нести гораздо больше камней вместо одного. Рабам не нужна будет стража, и стражники тоже превратятся в рабов. Как этого достичь? Рабам нужна иллюзия свободы. И нужен стимул с помощью монет.</p> <p>Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». И вы увидите, что люди без принуждения начнут работать с удвоенной энергией и обрекут себя на добровольное рабство.</p> <p>Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.</p> <p>Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку пирамиды. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, уже не плелись, как раньше, а бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы – стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.</p> <p>Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Рабы объединялись в небольшие группы, сооружали тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. «Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи. И следить за ними уже не надо и заставлять, как раньше – теперь они сами жаждут таскать камни». Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приема пищи и расплачивались с подносившими ее полученными монетами. «Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть не изменилась – они по-прежнему таскают камни…</p> <p>И их потомки сквозь тысячелетия, обливаясь потом, в пыли будут продолжать свой бессмысленный бег».</p> <p>Когда жрецы осознали, какие разительные перемены произвели в обществе идеи Кратия, один из них, самый старший по возрасту, произнес: </p> <p>– Ты – демон, Кратий. Твой демонизм множество земных народов поработит. </p> <p>– Пусть демон я, – ответил Кратий, – и мной задуманное отныне пусть люди демократией зовут.</p><br /> <p class="rem">Владимир Мегре</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/demon_kratij/2014-04-23-299 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/demon_kratij/2014-04-23-299 Wed, 23 Apr 2014 11:52:21 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} p {font:1.4375em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; margin:0.3125em 1em 0.3125em 1em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ position: fixed; padding: 1em 0 0 48em;} .imgL {float:left; margin:0 0.75em 0 0;} .imgP {float:right; margin:0 0 0 0.75em;} .pr {font: bold italic 1em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; color:#008000; margin: 0.5em 0 1em 3em;} </style> <h1>Поколению 1970-1976 годов рождения</h1> <p>Внимание! Текст содержит ненормативную лексику. Но ведь мы действительно такие. Нехорошие и неплохие, а такие, какие есть. И это так.</p> <p>Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.</p> <figure class="imgP"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/okt_zv.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси-колу, а если завозили кока-колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…</p> <p>Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что «когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой...».</p> <p>Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело,но если что,то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил?). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS "без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды (почему не за полную понятно - дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены...</p> <figure class="imgL"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/su-comb.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете (ясен хуй из за ЦРУ). Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы.</p> <p>В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того: Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом…Рыжий позвони армянам, у них самопал остался?</p> <p>Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола (интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая-то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили.</p> <p>Горби вывел войска из Афгана…</p> <p>Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в "АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой вере", "Меня зовут Арлекино"…</p> <p>Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сука, а Союз был хуевый.Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..</p> <figure class="imgP"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/su-coi_kinchev.jpg" alt="" /> <figcaption></figcaption> </figure> <p>Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..</p> <p>Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали…</p> <p>Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве.Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло,то их ноги бы до земли не достали.</p> <p>Мы спросили : А типа нам бы вот так…</p> <p>- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.</p> <p>Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.</p> <p>Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей,красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры…Маза ушла, и они вышли замуж за нас.</p> <p>Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные,но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов «политкоректность» и «терпимость», потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем «СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ».</p> <p>Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе.</p> <p>Не помню кто сказал, но мы реально «ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ».</p> <p>Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.</p> <p>Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк.</p> <p>В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/pokoleniju_1970_1976_godov_rozhdenija/2014-04-17-313 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/pokoleniju_1970_1976_godov_rozhdenija/2014-04-17-313 Thu, 17 Apr 2014 14:39:18 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} .zag {font: bold italic 1.5625em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#800080; margin:0.5em 0 0.5em 0;} p { font: 1.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.4375em 0 0 0;} #pr {font: bold italic 1em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#008000; margin:0.5em 0 0 61%;} </style> <h1>Леонардо да Винчи (1452-1519)</h1> <h1>Басни</h1> <div id="pr">"Помню, как однажды я проснулся в своей колыбели. <br /> Мне почудилось, что большая птица раскрыла <br /> крылом мне рот и погладила перьями по губам".</div> <h1>Часть 3</h1> <h3 class="zag">ПЛЕНЕННАЯ СОВА</h3> <p>–&nbsp;Свобода! Да здравствует свобода!– закричали дрозды, первыми увидев, как крестьянин изловил злодейку сову, которая по ночам держала в страхе всю лесную птичью братию.</p> <p>Вскоре по округе разнеслась радостная весть, что сова изловлена и посажена в клетку на крестьянском дворе. А человек изловил сову с умыслом. Посадив ее как приманку, он расставил для любопытных птах силки.</p> <p>–&nbsp;Попалась, злодейка!– потешались птицы, густо облепив забор, кусты и деревья.</p> <p>Самые отчаянные и смелые подлетали вплотную к клетке, стараясь пребольно ущипнуть столь грозного еще вчера врага.</p> <p>–&nbsp;И на тебя нашлась управа! Теперь–то ты не будешь разорять наши гнезда.</p> <p>Чтобы поближе разглядеть плененную сову, птицы толкались и наседали друг на друга, пока сами не попали в западню.</p> <h3 class="zag">ЖАЖДУЩИЙ ОСЕЛ</h3> <p>В положенное время осел пришел на водопой. Но утки на пруду так раскрякались и разыгрались, хлопая крыльями, что замутили всю воду.</p> <p>Хотя осла мучила нестерпимая жажда, он не стал пить и, отойдя в сторонку, принялся терпеливо ждать. Наконец утки угомонились и, выйдя на берег, ушли прочь. Осел вновь подошел к воде, но она была еще мутная. И он опять отошел с понурой головой.</p> <p>–&nbsp;Мама, почему же он не пьет?– спросил любопытный лягушонок, заинтересовавшись поведением осла.– Вот уже дважды он подходит к пруду и отходит ни с чем.</p> <p>–&nbsp;А все потому, ответила мама лягушке,– что осел скорее умрет от жажды, нежели притронется к грязной воде. Он будет терпеливо ждать, пока вода не очистится и не станет прозрачной.</p> <p>–&nbsp;Ах, какой же он упрямый! </p> <p>–&nbsp;Нет, сынок, он не столько упрямый, сколько терпеливый,– пояснила лягушка.– Осел готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостает выдержки и терпения.</p> <h3 class="zag">ЗМЕИНЫЕ КОЗНИ</h3> <p>Лети сюда скорее! – весело прочирикал зяблик своему товарищу.– Здесь такие забавные создания. Сидя на ветке, два птенца залюбовались зрелищем: у самой земли над листочком смешно извивались четыре червячка. Видимо, они отплясывали какой–то замысловатый танец, как бы приглашая птенцов принять участие в веселье.</p> <p>Один из зябликов не устоял перед соблазном и решил полакомиться легкой добычей. Пляшущие червячки были заманчиво упитанные и, по всей вероятности, вкусные. Слетев с ветки, он в два прыжка оказался рядом и хотел было уже клюнуть, как перед ним раскрылась страшная змеиная пасть.</p> <p>Зяблик на дереве успел только услышать жалобный писк смельчака, от которого осталось лишь несколько перьев в крови.</p> <p>Откуда было знать неопытным птенцам, что в лесах водится очень хитрая змея. У нее над глазами вместо бровей имеются по два длинных отростка. Затаившись под колодой и спрятав голову среди листьев, злодейка начинает шевелить надбровными рожками. Принимая их за червячков, доверчивые птицы становятся жертвой прожорливой хищницы. Вот почему коварного человека называют змеей подколодной.</p> <h3 class="zag">ПАНТЕРА</h3> <p>–&nbsp;Мама! – закричала запыхавшаяся обезьянка, прыгнув на ветку высокого дерева.– Мне только что повстречалась львица. Какая же она красивая! </p> <p>Обезьяна–мама раздвинула ветки и поглядела на зверя, застывшего в ожидании добычи.</p> <p>–&nbsp;Это не львица, а пантера,– пояснила мама.– Ты приглядись к окраске ее шкуры.</p> <p>–&nbsp;Да она просто загляденье! Глаз не оторвешь,– воскликнула обезьянка.– Вся словно усыпана черными розочками. И действительно, издалека казалось, что среди пожелтевшей от жары травы вдруг расцвели дивные махровые цветы.</p> <p>–&nbsp;Пантера знает, сколь она привлекательна, и пользуется своей красотой как приманкой,– продолжала мама–обезьяна.– Завидев яркое одеяние незнакомки, завороженные звери следуют за ней и становятся легкой добычей хищницы. И красота служит порою для недобрых дел.</p> <p><i><b>СЛОНЫ</b></i> </p> <p>На земле нет животного крупнее, чем слон. Наделенный неимоверной силой, он отличается незлобивым нравом, предельно честен и справедлив.</p> <p>Слоны живут крупными кланами, где безраздельно властвует самый старший по возрасту вожак. Он определяет путь и ведет за собой остальных. Замыкает шествие самая опытная слониха.</p> <p>Особой заботой и любовью пользуются малыши. Им достаются наиболее лакомые коренья и ягоды. Если на пути встает река, взрослые слоны входят в воду и образуют мощными телами временную запруду, дабы внизу по течению был брод, доступный для слонят.</p> <p>Большие любители воды, слоны, однако, не умеют плавать из–за чрезмерного веса. Особенно подолгу они плещутся в водоемах в дни полнолуния, как бы исполняя таинственный ритуал поклонения ночному светилу.</p> <p>Заболевшего слона врачуют растираниями и целебными травами. Иногда, нарвав пучки травы и цветов, слоны подбрасывают их высоко вверх, будто принося жертвоприношение небу и моля его об исцелении захворавшего сородича.</p> <p>У слонов нет врагов, кроме охотников за бивнями, которые идут на любые ухищрения ради вожделенной добычи. Оказавшись в кольце, слоны сильным ударом о стволы деревьев сбивают свои бивни. Тем самым им часто удается вырваться из окружения и сохранить жизнь молодняку.</p> <p>Когда слон угодит в ловушку, хитро подстроенную охотниками, весь клан по команде вожака начинает засыпать яму землей, сучьями и бревнами, пока несчастный не выберется благополучно наружу.</p> <p>Добродушные великаны не помнят зла и проявляют заботу о людях, заблудившихся в лабиринте джунглей. Слоны выводят их из чащи и указывают дорогу к селению.</p> <p>Однако и у слонов есть свои слабости. Они не выносят поросячьего визга и боятся мышей. Стоит объявиться хоть одной серой мышке на стойбище, как слоны приходят в неистовство, беспорядочно носятся из стороны в сторону, круша и сметая все на пути и нанося друг другу увечья.</p> <p>Но как всегда, после бури наступает затишье, и вновь мирно щиплют великаны траву или плещутся в реке.</p> <h3 class="zag">КОРОВА И УДАВ</h3> <p>Стал на пастбище наведываться удав. Бесшумно ползя по траве, он подкрадывался к корове, неторопливо пощипывавшей траву. Извиваясь, крепко–накрепко треножил животное и принимался жадно сосать молоко.</p> <p>Известно, что змеи охочи до молока и издали чуют его запах.</p> <p>Насытившись до отвала, удав уползал восвояси, а перепуганная корова чуть не валилась с ног от усталости.</p> <p>Бедный крестьянин никак не мог взять в толк, отчего у коровы пропало молоко в самую благодатную пору разнотравья. Корова виновато отводила свои печальные глаза и жалобно мычала, словно пыталась рассказать хозяину о своих злоключениях.</p> <h3 class="zag">ЛЕСНОЙ ЖАВОРОНОК</h3> <p>В глухом лесу жил старый отшельник. Он любил тишину, уединение и водил дружбу с лесным жаворонком. Однажды к нему пришли два оруженосца из соседнего замка и попросили оказать помощь их заболевшему хозяину, которому, несмотря на старания знаменитых лекарей с каждым часом становилось все хуже.</p> <p>Сопровождаемый своим другом жаворонком старик тут же отправился в путь за оруженосцами, и вскоре его ввели в замок.</p> <p>У изголовья больного собрались четыре лекаря. Они вели между собой неспешный разговор, то и дело озабоченно покачивая головами.</p> <p>–&nbsp;Помочь уже ничем нельзя,– тихо произнес один из них, по виду самый важный.</p> <p>А отшельник, остановившись у порога, не спускал глаз со своего пернатого друга. Жаворонок сделал несколько кругов под потолком, а затем, подлетев к высокому подоконнику, уселся и стал пристально смотреть на больного.</p> <p>–&nbsp;Выздоровеет!– утвердительно сказал старик, наблюдая за птицей.</p> <p>–&nbsp;Как смеет этот мужлан и невежда совать нос в чужие дела!– разом воскликнули возмущенные лекари.</p> <p>А умирающий тем временем приоткрыл глаза и, увидев перед собой сидящую на подоконнике птицу, попытался улыбнуться.</p> <p>Его щеки постепенно стали розоветь, силы возвращаться, и, ко всеобщему удивлению, хозяин замка промолвил слабым голосом: </p> <p>–&nbsp;Я чувствую себя немного лучше.</p> <p>Прошло несколько дней. Окончательно оправившись после тяжелого недуга, знатный рыцарь пожаловал к отшельнику в лес, желая отблагодарить своего исцелителя.</p> <p>–&nbsp;Не меня благодари,– сказал ему старик.– Это птица тебя исцелила. Жаворонок очень чуток к любой хвори. Коли он смотрит в сторону, оказавшись около больного,– надежды на выздоровление мало, и тут уже трудно чем–либо помочь. Если же он глаз не сводит с больного, то тому наверняка удастся побороть болезнь. Своим добрым участливым взглядом пичужка приносит исцеление.</p> <p>И в нашей жизни добро, как чуткий жаворонок, сторонится всего нездорового, уродливого и дурного, предпочитая жить бок о бок с честными, благородными помыслами и поступками. Подобно птицам, вьющим гнезда в тенистых лесах и на цветущих лугах, доброта всегда обитает в чутком, отзывчивом сердце.</p> <p>Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла.</p> <h3 class="zag">ВЕРНОСТЬ</h3> <p>На крестьянском дворе долгие годы жили душа в душу две горлицы, самец и самка. Заботливый крестьянин смастерил для них из теса нарядный домик, где птицам было покойно в непогоду.</p> <p>Это была счастливая пора. Самец неотступно следовал за своей подругой, делясь с ней последним зернышком и глотком воды.</p> <p>По весне, когда разноголосая птичья братия начинала обзаводиться семьями и вить гнезда, к горлице не раз приставали с самыми лестными предложениями другие самцы. Но она отвергала ухажеров, сохраняя верность своему суженому. А тот вступал в жестокие схватки с наглыми соперниками, выходя из битвы с гордо поднятой головой, хотя ему нередко пребольно доставалось.</p> <p>Но раны заживали, и верная пара продолжала нежно ворковать и радоваться каждому погожему дню.</p> <p>Однажды утром горлица заметила, что с ее другом творится неладное. Перья на нем свалялись, взор потух, самец еле держался на ногах и не притронулся ни к питью, ни к пище.</p> <p>–&nbsp;Ему, бедняге, худо!– горестно промолвила горлица и полетела в ближайший лес за нужными снадобьями. Когда она вернулась, держа в клюве пучок целебных травок, их домик оказался пуст. Увидев, что самец скончался, крестьянин за копал его тут же во дворе под забором.</p> <p>Горлица долго оплакивала невосполнимую утрату, дав обет не выходить более из дому и не притрагиваться к пище в знак траура.</p> <p>Она сдержала клятву и вскоре тихо испустила дух, не выдержав одиночества.</p> <h3 class="zag">ЗАВЕЩАНИЕ ОРЛА</h3> <p>Старый орел давно потерял счет годам, живя в гордом одиночестве среди неприступных скал. Но силы ему стали изменять, и он почувствовал, что конец его близок.</p> <p>Мощным призывным клекотом орел созвал своих сыновей, живших на склонах соседних гор. Когда все были в сборе, он оглядел каждого и молвил: </p> <p>–&nbsp;Все вы вскормлены, взращены мной и с малых лет приучены смело смотреть солнцу в глаза. Я уморил голодом тех ваших братьев, кои не переносили ослепительного сиянья. Вот отчего вы по праву летаете выше всех остальных птиц. И горе тому, кто посмеет приблизиться к вашему гнезду! Все живое трепещет перед вами. Но будьте великодушны и не чините зла слабым и беззащитным. Не забывайте старую добрую истину: бояться себя заставишь, а уважать не принудишь.</p> <p>Молодые орлы с почтением внимали речам родителя.</p> <p>–&nbsp;Дни мои сочтены,– продолжал тот.– Но в гнезде я не хочу умирать. Нет! В последний раз устремлюсь в заоблачную высь, куда смогут поднять меня крылья. Я полечу навстречу солнцу, чтобы в его лучах сжечь старые перья, и тотчас рухну в морскую пучину...</p> <p>При этих словах воцарилась такая тишина, что даже горное эхо не осмелилось ее нарушить.</p> <p>–&nbsp;Но знайте!– сказал отец сыновьям напоследок.– В этот самый миг должно свершиться чудо: из воды я вновь выйду молодым и сильным, чтобы прожить новую жизнь. И вас ждет та же участь. Таков наш орлиный жребий! </p> <p>И вот, расправив крылья, старый орел поднялся в свой последний полет. Гордый и величавый, он сделал прощальный круг над скалой, где взрастил многочисленное потомство и прожил долгие годы.</p> <p>Храня глубокое молчание, его сыновья наблюдали, как орел смело устремился навстречу солнцу.</p> <h3 class="zag">ЖУРАВЛИ</h3> <p>Жил–был на свете добрый король, но врагов у него было видимо–невидимо. Послушные и верные ему журавли очень беспокоились за его судьбу. Опасность подстерегала короля на каждом шагу ежедневно, особенно ночью, когда злые недруги могли беспрепятственно окружить дворец.</p> <p>–&nbsp;Что же нам предпринять?– задумались журавли, собравшись на совет.– Ведь от солдат никакого прока. Вместо того, чтобы справно нести службу и охранять короля, они спят по ночам беспробудным сном. А собаки за день так набегаются и намаются на охоте, что и на них нельзя положиться. Остается только нам сторожить дворец, дабы наш добрый король мог спокойно почивать.</p> <p>И вот журавли разделились на три стаи, поручив каждой сторожевой пост и установив строгий порядок смены караула.</p> <p>Самая многочисленная журавлиная стая расположилась на лугу, что простирается вокруг дворца; другая заняла все входы и выходы, а остальные часовые разместились в самой королевской опочивальне, чтобы ни на минуту не спускать глаз со спящего повелителя.</p> <p>–&nbsp;А что если кто–нибудь одолеет сон на посту?– спросил один молодой журавль.</p> <p>–&nbsp;И против этой беды есть одно верное средство,– успокоил его вожак, умудренный жизненным опытом.– Пусть каждый из вас, стоя на посту, держит в лапе камень на весу. Если, не ровен час, кто– то и заснет, то камень тут же выпадет из лапы и своим шумом оповестит всех остальных.</p> <p>С той поры журавли поочередно бодрствуют по ночам, стоя на одной ноге и меняясь через каждые два часа. И никто еще не выронил камень из лапы, сохраняя верность принятому уговору.</p> <p>За благородство души и верность долгу недаром же зовут этих журавлей венценосными или королевскими.</p> <h3 class="zag">ПЕЛИКАН</h3> <p>Как только пеликан отправился на поиски корма, сидевшая в засаде гадюка тут же поползла, крадучись, к его гнезду. Пушистые птенцы мирно спали, ни о чем не ведая. Змея подползла к ним вплотную. Глаза ее сверкнули зловещим блеском – и началась расправа.</p> <p>Получив по смертельному укусу, безмятежно спавшие птенцы так и не проснулись.</p> <p>Довольная содеянным злодейка уползла в укрытие, чтобы оттуда вдоволь насладиться горем птицы.</p> <p>Вскоре вернулся с охоты пеликан. При виде зверской расправы, учиненной над птенцами, он разразился громкими рыданиями, и все обитатели леса притихли, потрясенные неслыханной жестокостью.</p> <p>–&nbsp;Без вас нет мне теперь жизни!– причитал несчастный отец, смотря на мертвых детишек.– Пусть я умру вместе с вами! </p> <p>И он начал клювом раздирать себе грудь у самого сердца. Горячая кровь ручьями хлынула из разверзшейся раны, окропляя бездыханных птенцов.</p> <p>Теряя последние силы, умирающий пеликан бросил прощальный взгляд на гнездо с погибшими птенцами и вдруг от неожиданности вздрогнул.</p> <p>О чудо! Его пролитая кровь и родительская любовь вернули дорогих птенцов к жизни, вырвав их из лап смерти. И тогда, счастливый, он испустил дух.</p> <h3 class="zag">ЛЕБЕДЬ</h3> <p>Склонив гибкую шею к зеркалу воды, лебедь долго всматривался в свое отражение. Он понял причину усталости и озноба, пронизывающего все тело, словно в зимние холода.</p> <p>Теперь он доподлинно знал, что час его пробил и настала неотвратимая пора прощания с жизнью.</p> <p>Его перья были так же прекрасны и белоснежны, как и в далекие годы юности. Ему удалось пронести в незапятнанной чистоте свое одеяние через все жизненные невзгоды и испытания, через зной и стужу.</p> <p>И теперь он был готов спокойно и достойно закончить свои дни.</p> <p>Изогнув красивую шею, он медленно и величаво подплыл к старой плакучей иве, под чьей сенью любил, бывало, пережидать летний зной.</p> <p>Опустился вечер, и закат окрасил в пурпур спокойные воды озера.</p> <p>В глубокой вечерней тишине, воцарившейся вокруг, послышалось лебединое пение. Никогда ранее лебедь не пел с такой проникновенной задушевностью и щемящей тоской. Он вдохновенно пел о своей любви к природе, небу, воде, земле...</p> <p>–&nbsp;Лебедь поет,– прошептали зачарованные прощальной песней рыбы, птицы и все прочие обитатели полей, лесов и лугов.– Это песня умирающего лебедя.</p> <p>Нежная грустная песня эхом разнеслась по округе и замерла с последними лучами солнца.</p> <h3 class="zag">ФЕНИКС</h3> <p>Высоко пролетая над безбрежной пустыней, феникс приметил далекий огонь костра на биваке. Он понял, что час великого жизненного испытания настал и ему надлежит стойко подчиниться велению судьбы.</p> <p>Феникс был значительно крупнее всех живущих на свете орлов, а по красоте и яркости оперения не шел с ними ни в какое сравнение.</p> <p>Он величаво парил в ночном небе на распластанных крыльях, а затем широкими плавными кругами начал снижаться к земле.</p> <p>Оказавшись над костром, он почувствовал, как языки пламени жадно лизнули его перья и обожгли лапы. Превозмогая боль и оставаясь верным долгу, феникс бесстрашно рухнул в огонь.</p> <p>Костер зашипел, зачадил и начал угасать. Но вскоре из кучи золы стал пробиваться язычок голубого пламени, трепещущий на ветру и упрямо поднимающийся кверху, словно у него были крылья.</p> <p>Это феникс возрождался из пепла, чтобы вновь прожить пятьсот лет в небе.</p> <h3 class="zag">ВАСИЛИСК</h3> <p>В далекие времена на севере Африки произрастали пышные леса, богатые зверем и птицей, а полноводные реки кишели рыбой.</p> <p>Но однажды в тех краях объявилось страшное чудовище: полуптица–полузмея по прозванью Василиск. Над его безобразной головой возвышался колючий плавник, который горбом шел по спине и переходил в длинный хвост. У него были перепончатые крылья, как у летучих мышей.</p> <p>Все животные, большие и малые, пришли в ужас от такого соседства, ибо даже взгляд чудовища источал яд.</p> <p>Стоило Василиску взглянуть на слона или ястреба, как те падали замертво, пораженные ядовитым взглядом, от которого не было никакого спасения. Среди животных начался повальный мор.</p> <p>Оставшиеся в живых звери и птицы решили бежать без оглядки из этих гиблых мест. Воспользовавшись ночной темнотой, они разом покинули родные норы и насиженные гнезда.</p> <p>На следующее утро Василиск отправился, по обыкновению, на охоту. Но сколько он ни рыскал по лесам, никого там не обнаружил. Вне себя от ярости чудовище устремило свой губительный взор на деревья, и те тотчас высохли и погибли. Тогда Василиск гневно посмотрел на землю и камни, и вся трава сгорела, а камни искрошились в песок. Он бросил взгляд на реки, и те тут же обмелели.</p> <p>Так когда–то цветущий край был превращен в бесплодную пустыню.</p> <h3 class="zag">САЛАМАНДРА</h3> <p>Как только загорелся крестьянский дом, все животные от мала до велика убежали со двора.</p> <p>Перепуганные куры, гуси, голуби, индюки, кролики, овцы, свиньи, лошади, коровы вместе с дворовой собакой и кошкой наблюдали издалека за пожаром.</p> <p>Огненные языки пламени, раздуваемые ветром, жадно пожирали старые сухие бревна. Вот уже рухнула крыша и над пожарищем поднялся столб искр.</p> <p>Вдруг из–за кустов выползла саламандра. Она постояла немного на своих коротких лапках, осмотрелась по сторонам и тут же юркнула в самое пекло.</p> <p>От неожиданности все наблюдавшие за пожаром в ужасе вскрикнули и отпрянули назад.</p> <p>–&nbsp;Не волнуйтесь!– успокоил их петух.– Огонь для саламандры – родная стихия, и она не чувствует никакой боли от ожогов.</p> <p>–&nbsp;Но ведь, бедняжка, сгорит!– испуганно запричитала гусыня.</p> <p>–&nbsp;В огне она меняет кожу,– ответил петух.– И такое дано только ей. Пламя делает ее кожу прочнее и тоньше, и саламандра выходит из огня помолодевшей и обновленной.</p> <p>Петух помолчал и, горестно вздохнув, добавил: </p> <p>–&nbsp;А из нас на огне получается жаркое.</p> <h3 class="zag">ЛЮМЕРПА</h3> <p>Среди пустынных гор Азии обитает чудо–птица. У нее нежный мелодичный голос, а ее полет преисполнен красоты и величия, ли птица в небе, или отдыхает на скале, она не отбрасывает </p> <p>тень, потому что ее пух и перья сверкают ярким светом, подобно солнечным лучам.</p> <p>Даже после смерти она не исчезает бесследно, ибо ее плоть неподвластна тленью, а блестящее оперение продолжает излучать свет как и прежде.</p> <p>Но если кто–либо попытается овладеть этим дивным сияньем, выдернув хотя бы одно перо птицы, свет моментально померкнет, а дерзкий смельчак тотчас ослепнет от черной зависти.</p> <p>Имя этой редчайшей птицы – Люмерпа, что означает "светозарная". Она подобна подлинной славе, нетленно живущей в веках. Никто не в силах ее умалить или присвоить.</p> <h3 class="zag">СИРЕНА</h3> <p>Ветер утих, и паруса безжизненно обвисли на реях мачты. Все замерло. Даже серебристая лунная дорожка не дрогнет на водной глади.</p> <p>Но вдруг ночное безмолвие нарушили таинственные звуки. Казалось, что это шепчутся волны, делясь впечатлениями о прошедшем дне.</p> <p>Вскоре из морских глубин всё отчетливее стало доноситься чье–то сладостное пение. Голос был так нежен, а мелодия столь прекрасна, что трудно было не поддаться очарованию.</p> <p>Убаюканные волшебными звуками моряки забылись крепким сном.</p> <p>И тогда послышался легкий всплеск воды, и показалось странное существо с ликом и туловищем девы, но с чешуйчатым хвостом рыбы.</p> <p>Это была сирена. Ее боялись больше, чем самой страшной бури в открытом море.</p> <p>Подплыв к покачивавшемуся на волнах судну, морская красавица неслышно поднялась на борт. Сверкнув очами, она коснулась рукой каждого из моряков, и те, не проснувшись, расстались с жизнью.</p> <p>Потеряв управление, корабль бесцельно бороздил моря, пока не разбился, натолкнувшись на прибрежные рифы, и не унес на дно тайну о содеянном сиреной.</p> <h3 class="zag">ЕДИНОРОГ</h3> <p>Удобно расположившись в тенистом саду, охотники предавались воспоминаниям о самых невероятных приключениях, которые порою случаются на охоте. Но вот разговор зашел о таинственном единороге.</p> <p>–&nbsp;Это не зверь, а сущий призрак! – воскликнул один из охотников.</p> <p>И действительно, в последнее время по всей округе только и раз говору было что о маленькой лошадке с длинным рогом на лбу. Многие божились и клялись, что видели ее, но никому еще не удалось изловить диковинного зверя.</p> <p>–&nbsp;А может быть, это злой дух, посланный из преисподней, чтобы следить за нами, грешными? – спросил один из охотников.</p> <p>–&nbsp;Вряд ли. Единорог слишком красив и безобиден, чтобы быть злым,– возразил другой.– Но изловить его – дело мудреное, и тут нужна особая смекалка.</p> <p>Чуть поодаль сидела за пяльцами миловидная девушка. Слушая эти речи, она улыбалась про себя. Кому–кому, а ей хорошо был известен нрав таинственного незнакомца, ибо она водила с ним дружбу, о чем никто не ведал в округе.</p> <p>Дело в том, что сторонившийся всего дурного и злого маленький неуловимый единорог тянулся к добрым красивым девушкам.</p> <p>Когда охотники разошлись и сад опустел, из–за кустов осторожно вышел единорог. Неслышно ступая по траве, он приблизился к своей подруге, улегся перед ней и, положив морду ей на колени, уставился на девушку преданными глазами. Его взгляд был полон нежности и восхищения.</p> <p>Единорог давно привязался к этой трудолюбивой девушке и привык коротать с ней время в тишине, любуясь ловкими движениями ее рук за работой. И его подруга ценила эту привязанность, дорожила дружбой с единорогом и свято хранила свою девичью тайну.</p> <p>Да разве тайну долго убережешь, коли мирская молва, что морская волна, все выплескивает наружу.</p> <p>Выследив, как единорог тайком навещает свою подругу, охотники устроили засаду и изловили поклонника девичьей красоты.</p> <h3 class="zag">ЗМЕИНАЯ СМЕКАЛКА</h3> <p>Почуяв опасность, утки дружно вспорхнули над озером. С высоты хорошо было видно, что весь берег кишел длиннохвостыми гадами с колючим чешуйчатым гребнем на голове и крепкими когтистыми лапами. В отличие от обыкновенных драконов они были лишены перепончатых крыльев. Но зато отличались неимоверной злобой и коварством. Такая тварь на что ни глянет – все вокруг вянет, куда ни ступит – трава не растет.</p> <p>Голод пригнал этих гадов на берег озера, где среди камышовых зарослей в изобилии водится всякая живность. Раздосадованные, что добыча ускользнула из–под носа, твари решили переправиться на другой берег.</p> <p>На все они были горазды, а вот плаванию не научены. Как же быть? Тогда кому–то из них пришла в голову хитрая мысль: обвиться крепко–накрепко длинными хвостами, образовав некое подобие плота.</p> <p>Сказано – сделано. И вот вопящие чудища поплыли, дружно гребя лапами и высоко задрав кверху головы. Казалось, что сам сатана связал их веревкой.</p> <p>Пролетая над плывущими гадами, вожак утиного косяка крикнул: </p> <p>–&nbsp;Смотрите! Вот чего можно добиться благодаря сплоченности и смекалке.</p> <p>Объединившись, зло способно на всякие ухищрения, дабы выжить и творить свое черное дело. Не мешало бы и добру поступать столь же находчиво и смело.</p> <h3 class="zag">АСПИД И МАНГУСТ</h3> <p>Против укуса аспида нет иного средства, как тотчас же вырезать с мясом пораженное место. Вот отчего все живое сторонится этого опасного гада и, завидев его, бежит без оглядки.</p> <p>У пучеглазого аспида огромные уши, точно паруса над головой. Он не столько доверяет зренью, сколько острому слуху, а благодаря нюху способен учуять добычу на больших расстояниях.</p> <p>Кровожадность аспидов не знает предела. В порыве гнева самка жестоко расправляется с самцом. Но вскоре и ее ждет подобная участь. Торопясь поскорее увидеть белый свет, ее чада перегрызают материнское чрево и выползают наружу, тут же набрасываясь на все живое, а иногда и пожирая друг друга.</p> <p>Но и у аспидов есть грозный противник. Это мангуст – крупная мышь, которая водится в камышовых зарослях на берегах Нила.</p> <p>Почуяв аспида, мангуст бежит к реке и начинает валяться в прибрежной грязи, а затем сушится под палящими лучами солнца. Так он поступает неоднократно, пока его шкурка не затвердеет, словно панцирь из обожженной глины.</p> <p>Теперь зверьку не страшны никакие укусы ядовитого хищника.</p> <p>Улучив момент, зверек смело прыгает в раскрытую пасть аспида и успевает перегрызть ему глотку.</p> <h3 class="zag">ЧУЖЕСТРАНЕЦ</h3> <p>В одном захолустном тосканском городишке объявился как–то заезжий чужестранец. Дабы придать больший вес своей персоне и привлечь внимание, он принялся рассказывать были и небылицы про свой родной город. Каких там только чудес не было! И уж, конечно, он не шел ни в какое сравнение со здешней серостью и глухоманью.</p> <p>Вокруг словоохотливого гостя собралась небольшая толпа. Вскоре к собравшимся подошел всеми почитаемый в округе умный горожанин.</p> <p>Послушав немного заезжего рассказчика, он вежливо прервал его и сказал: </p> <p>–&nbsp;Коль ты и впрямь родился в тех далеких местах,– значит, все, о чем ты нам поведал, сущая правда и спорить тут грешно.</p> <p>Чужестранец, весьма польщенный такими словами, картинно подбоченился и обвел слушателей горделивым взглядом: знай, мол, наших! А рассудительный горожанин продолжал: </p> <p>–&nbsp;Что твой город, любезнейший, полон диковинных чудес, мы в этом сами воочию убедились. Ведь в здешних краях нам еще ни разу не приходилось лицезреть такого урода, как ты.</p> <h3 class="zag">ОГОРЧЕНИЕ</h3> <p>Отправившись погожим деньком людей посмотреть и себя показать, один синьор повстречал на улице своего давнего знакомого. Обрадовавшись случайной встрече и желая отвести душу, он принялся с жаром допытывать приятеля: </p> <p>–&nbsp;Ба, да тебя просто не узнать! На тебе лица нет и глаза совсем потускнели. Уж не стряслось ли беды какой? </p> <p>–&nbsp;Увы,– грустно отвечал тот, отводя глаза в сторону,– со мной такое случается, когда...</p> <p>–&nbsp;Да как же ты можешь об этом спокойно говорить? Нужно не медля обратиться к нашему знаменитому лекарю. Любую хворь важно вовремя упредить,– и словоохотливый синьор еще долго распинался о болезнях, не давая раскрыть рта своему знакомому.– А скажи–ка, любезнейший Друг, давно ли ты замечаешь за собой такие странные перемены в настроении? </p> <p>Всякий раз, как я вижу твою самодовольную физиономию. От великого огорчения при встрече с тобой мне становится немил весь белый свет.</p> <h3 class="zag">ЛЕЖЕБОКА И СОЛНЦЕ</h3> <p>Вставай же наконец, соня!– в сердцах сказал крестьянин сыну.– Солнце уже давно взошло. Не стыдно ли тебе так долго валяться в постели? Эх ты, лежебока! </p> <p>–&nbsp;Почто ты коришь и попрекаешь меня солнцем? – недоумевал парень, сладко позевывая.– У светила забот поболе, да и путь за день подлиннее. Вот оно и торопится встать спозаранку. Мой же путь вокруг дома невелик, а потому не беда, если я вздремну лишний часок.</p> <h3 class="zag">УСТАВ ОБЯЗЫВАЕТ</h3> <p>Известно, что в определенное время года монахам надлежит строго блюсти пост. В такие дни монастырский устав запрещает им употреблять мясо и любую другую жирную пищу. Правда, когда монахи находятся в пути или промышляют милостыней, то в порядке исключения им не возбраняется питаться всем, что судьба ниспошлет.</p> <p>Находясь как–то в пути по своим монастырским делам, два монаха запрели передохнуть и закусить с дороги на постоялый двор, где случай их свел с проезжим купцом.</p> <p>Хозяин постоялого двора был так беден, что ничего не мог предложить гостям, кроме жалкой худосочной курицы величиной не более голубя.</p> <p>Когда курица была готова, хозяин снял ее с вертела и подал на стол целиком, надеясь, что сотрапезники сами поделят ее поровну между собой.</p> <p>Взглянув на жареного куренка и тут же смекнув, что его едва хватит на одного едока, хитрый купчишка сказал, обращаясь к монахам: </p> <p>–&nbsp;Сдается мне, святая братия, что ныне самый разгар великого поста. Не так ли? Не хочу, чтоб из–за меня вы нарушали закон. Так уж и быть, возьму на себя грех и избавлю вас от куренка.</p> <p>Монахам ничего другого не осталось, как согласиться с пройдохой. Они не стали вдаваться в тонкости и объяснять купцу, что для странствующих монахов возможны некоторые поблажки.</p> <p>Купчина уплел с превеликим удовольствием целую курицу и обглодал все косточки, а его двум сотрапезникам пришлось довольствоваться ломтем хлеба и куском сыра.</p> <p>После трапезы все трое отправились в путь. Монахи шли пешком по бедности, а купец из–за своей скупости. Отмахали они немало, пока не оказались перед широкой рекой, преградившей им путь.</p> <p>По обычаю былых времен самый рослый и молодой из монахов, который был бос, взвалил себе на спину толстого купца и понес его вброд через реку.</p> <p>Но дойдя до середины брода, монах вдруг вспомнил о строгих предписаниях монастырского устава и остановился в недоумении. Сгибаясь под тяжестью ноши, он поднял кверху голову и спросил у купца, удобно сидевшего на закорках с башмаками и дорожным мешком в руках: </p> <p>–&nbsp;Скажи–ка, любезный! Уж нет ли при тебе денег? </p> <p>–&nbsp;Что за глупый вопрос!– подивился тот.– Пора бы тебе, братец, знать, что ни один уважающий себя купец никогда не отправится в дальний путь без денег.</p> <p>–&nbsp;Очень сожалею! – сказал монах.– Но наш устав запрещает нам носить при себе деньги.</p> <p>И с этими словами он сбросил купца в воду. Вымокнув до нитки, весь красный от стыда и досады, плутоватый купец был вынужден согласиться, что досталось ему поделом от монахов за давешнюю уловку с курицей.</p> <h3 class="zag">БОГАЧ И БЕДНЯК</h3> <p>Жил–был бедный ремесленник. Поработав в мастерской, он, случалось, навещал богатого синьора, жившего неподалеку. Ремесленник стучал в дверь, осторожно входил и, оказавшись в богатых покоях перед знатным господином, снимал шляпу и отвешивал почтительный поклон.</p> <p>–&nbsp;Что тебе, братец, от меня надобно?– спросил его однажды хозяин дома.– Вижу, как ты то и дело приходишь меня навестить, отвешиваешь поклон, а затем молча уходишь ни с чем. Коли ты нуждаешься в чем–нибудь, то сделай милость, проси, не стесняйся! </p> <p>–&nbsp;Благодарю вас, ваша светлость,– с почтением ответил ремесленник.– Я прихожу к вам, чтобы отвести душу и посмотреть, как живет богатый человек. Такую роскошь можем себе позволить только мы, простолюдины. К сожалению, вы, знатные синьоры, лишены этой благодати и вам негде отвести душу, ибо вокруг вас обитают одни только бедняки, вроде меня.</p> <h3 class="zag">МЕЛЬНИК И ОСЕЛ</h3> <p>Как–то в кругу друзей один знатный синьор, прослывший книгочеем и занимательным рассказчиком, принялся с жаром доказывать, что ему, мол, не раз приходилось ранее жить в этом мире.</p> <p>Дабы придать больший вес своим словам, он даже сослался на известное высказывание древнего мудреца и ученого Пифагора.</p> <p>Но один из друзей то и дело подтрунивал над рассказчиком, вставляя язвительные замечания, и мешал закончить повествование.</p> <p>Вконец рассердившись, почитатель древней философии решил урезонить насмешника и заявил: </p> <p>–&nbsp;В доказательство моей правоты припоминаю, что в ту далекую пору ты, невежа, был простым мельником.</p> <p>Эти слова явно задели приятеля за живое, но он был не из тех, кого надобно тянуть за язык.</p> <p>–&nbsp;Да кто же с тобой спорит? Ты, как всегда, совершенно прав,– ответил он.– Мне ли не помнить, что в те времена именно ты, дружище, был тем самым ослом, что возил мешки с зерном на мою мельницу.</p> <h3 class="zag">СТО ЗА ОДНО</h3> <p>В субботний день священник отправился благословлять своих прихожан и собирать пожертвования на строительство храма. Под вечер забрел он в дом к местному художнику.</p> <p>Поднявшись к нему в мастерскую, священник принялся с таким усердием размахивать кропилом со святой водой, что замочил листы с рисунками для предстоящих фресковых росписей.</p> <p>Видя, что работа испорчена, художник не на шутку рассердился. Дабы замять свою оплошность, священник принялся его успокаивать: </p> <p>–&nbsp;Не гневись, сын мой, таков обычай! И я поступаю так, как повелевает мне долг, ибо знаю, что тем самым творю доброе дело. Всяк, поступающий праведно, должен с надеждой уповать на слова всевышнего: "За каждое доброе деяние на земле да вознаградит нас небо сторицей!" Сто за одно! Запомни эти слова и не серчай.</p> <p>Художник подождал, пока словоохотливый проповедник выйдет из мастерской, а затем подбежал к окну.</p> <p>Видя, что священник выходит на улицу, он вылил ему на голову целое ведро воды.</p> <p>–&nbsp;Принимай, святой отец!– прокричал художник из окна.– Вот тебе вознаграждение сторицей с неба за испорченные рисунки! Сто за одно! </p> <h1>Конец </h1> https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo3/2014-04-12-316 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo3/2014-04-12-316 Sat, 12 Apr 2014 15:02:58 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> p {font:1em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin: 0 0.25em 0.5em 0.25em;text-align:left;} #zv {font: 1em arial; color:#FF4500;margin: 0 0 0 1em} #book { columns: 200px 3; -moz-columns:200px 3; -webkit-columns: 200px 3; -ms-columns: 200px 3; -moz-column-rule: 2px solid #ccc; -webkit-column-rule: 2px solid #ccc; -ms-column-rule: 2px solid #ccc; } </style> <div id="book"> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Идет женщина(Ж) с ребенком(Р) по базару<br /> Р: Мам я есть хочу<br /> Ж: Подожди сейчас домой придем поешь<br /> Р: Мам я пить хочу<br /> Ж: Подожди сейчас придем домой попьешь<br /> За всей этой картиной наблюдал мужик(М)<br /> М:Слушайте(говорит женщине) купите вы ему арбуз и наестся и напьется<br /> Р: Слыш мужик, а ты пробовал дрочить вприсядку? И натанцуешься и на ебешься.<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:<br /> - Что это у тебя сиськи на спине?<br /> А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>- Вы братья?<br /> - Нет, мы близнецы.<br /> - А что - близнецы не братья?!<br /> - Не всегда - мы, например, сестры!<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:<br /> - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?<br /> Та, конечно, в крик:<br /> - До конца года чтоб я тебя не видела!<br /> Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:<br /> - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?<br /> - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>- Девушка, вы сегодня вечером свободны? <br /> - Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался? <br /> - Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?.. <br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Разговаривают две подруги. Одна говорит:<br /> - Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.<br /> На что другая отвечает:<br /> - Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лучше он плачет.<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Чувак в аптеку открывает дверь ногой,и орет со входа<br /> - ГАНДОНЫ ЕСТЬ !?<br /> Старенькая продавщица,медленно снимая очки<br /> - Иногда заходят ...<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Юбилей российской демократии.<br /> В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.<br /> Больше таких случаев в России не наблюдалось.<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...<br /> - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Журналисты спрашивают у фермера:<br /> - Скажите, как у вас прошел год.<br /> - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...<br /> - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?<br /> - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?<br /> - Как так? (жестко) А вы подумайте!<br /> - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...<br /> <p id="zv">&#10004;</p> <p>- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?<br /> - "Туда" - это куда?<br /> - Ну, это когда в соседнюю дырку.<br /> - Идиот! От этого дети рождаются!<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>В Кувейте на счет родившегося ребенка государство кладет 20000$, и сумма вклада растет вместе с ребенком.<br /> В России при рождении человека на него кладется хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..<br /> - Ну и что?<br /> - Что, что… на пиво попал…<br /></p> <p id="zv">&#10004;</p> <p>Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.<br /> Проходящая мимо дама ехидно<br /> заметила:<br /> - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.<br /> - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!<br /></p> </div> <p><tt>Источник: Коллектив авторов [Электронные ресурсы]. — http://www...</tt></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_035/2014-03-18-318 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_035/2014-03-18-318 Tue, 18 Mar 2014 19:17:01 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} .zag {font: bold italic 1.5625em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#800080; margin:0.5em 0 0.5em 0;} p { font: 1,25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.4375em 0 0 0;} #pr {font: bold italic 1em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#008000; margin:0.5em 0 0 61%;} </style> <h1>Леонардо да Винчи (1452-1519)</h1> <h1>Басни</h1> <div id="pr">"Помню, как однажды я проснулся в своей колыбели. <br /> Мне почудилось, что большая птица раскрыла <br /> крылом мне рот и погладила перьями по губам".</div> <h1>Часть 2</h1> <h3 class="zag">БЛОХА И ОВЕЧЬЯ ШКУРА</h3> <p>Обосновавшись в мохнатой шкуре добродушного дворового пса, блоха жила себе припеваючи и ни о чем не тужила. Но однажды она учуяла пленительный запах добротной чистой шерсти.</p> <p>–&nbsp;Что бы это могло быть?– заинтересовалась она и, сделав несколько прыжков, обнаружила, что ее верный пес сладко спит, растянувшись поверх лохматой овчины.– Ах, как я мечтала о такой великолепной шубе!– восхищенно воскликнула блоха, не в силах оторвать взгляд от овчины.– Насколько же она густа, шелковиста и изящна, а главное, надежна. На ней уж не придется опасаться собачьих зубов и когтей. Мой пес стал невыносим. Потеряв всякое приличие, он то и дело почесывается и ищет меня. Как мне опостылела вечная игра в прятки! Наверняка, овечья кожа куда нежнее и слаще собачьей.</p> <p>Не раздумывая более и стараясь не упустить счастливый случай, блоха поднатужилась и одним махом перелетела с собачьей шкуры на овечью.</p> <p>Однако, вопреки надеждам и ожиданиям овчина оказалась настолько густая и плотная, что блохе пришлось изрядно потрудиться, отдирая лапками один волосок от другого и прокладывая путь в непроходимой чаще. Преодолев немало препятствий, она добралась наконец до желанной цели. Но, увы, дубленая овечья кожа была тверда словно камень. Как ни тужилась блоха, как ни изворачивалась, этот лакомый кусочек оказался ей не по зубам.</p> <p>Вконец обессилевшая, взмокшая от натуги и раздосадованная, блоха решила отказаться от своей затеи и двинулась в обратный путь. Ей уже не терпелось поскорее вернуться на привычную собачью шкуру и вновь зажить прежней жизнью. Глядь, а собаки и след простыл! </p> <p>Целые дни напролет бедняжка убивалась и корила себя за не простительную опрометчивость, пока не умерла от тоски и голода, окончательно заблудившись в густой овчине.</p> <h3 class="zag">ПАУК И СТРИЖ</h3> <p>Трижды паук был вынужден натягивать между деревьями свою серебристую паутину, и всякий раз, пролетая на бреющем полете, стриж–насмешник разрывал крылом его сети.</p> <p>–&nbsp;Почему ты мешаешь мне работать?– возмущенно спросил паук.– Разве я тебе помеха? </p> <p>–&nbsp;Да ты само воплощение коварства!– прощебетал стриж в ответ.– А твоя паутина–невидимка – смертельная ловушка для насекомых.</p> <p>–&nbsp;Тебе ли, братец, говорить такие слова?– подивился паук.– Чем же ты лучше меня? Днями напролет носишься с открытым клювом и хватаешь направо и налево тех же букашек, о коих теперь так печешься. Для тебя это занятие вроде забавы. Я же тружусь изо всех сил, тку тонкие нити и плету из них кружево. В награду за радение и честный труд получаю добычу, когда она попадает в сети. Каждый горазд судить другого, смотря на мир со своей колокольни.</p> <h3 class="zag">ИНЖИР И ВЯЗ</h3> <p>Инжир гордо покачивал ветвями, сплошь усыпанными еще не созревшими плодами.</p> <p>Подняв глаза, он с удивлением обнаружил, что рядом выросло дерево с густой кроной, на ветвях которого, кроме листьев, ничего не было.</p> <p>–&nbsp;Кто дал тебе право закрывать солнце и мешать моим плодам набираться сил?– грозно спросил инжир у незнакомца.– Ты кто такой? Отвечай! </p> <p>–&nbsp;Я вяз,– робко и учтиво ответил сосед.</p> <p>–&nbsp;Ах ты вяз в листьях по уши увяз!– передразнил его недовольный инжир.– А где же твои плоды? Постыдился бы расти без толку и мешать другим. Вот погоди! Скоро мои плоды созреют, попадают на сырую землю и прорастут. Тогда мы тебя разом со свету сживем.</p> <p>И действительно, плоды инжира удались на славу – все как на подбор. Но однажды мимо проходили солдаты. Увидев инжир, они с жадностью набросились на него, посрывали плоды и обломали ветки.</p> <p>Сердобольный вяз с сочувствием посмотрел на присмиревшего соседа.</p> <p>–&nbsp;Бедный инжир! Напрасно ты пророчил мне погибель, не ведая, что тебя самого ждет печальная участь. И мне тебя вдвойне жаль, ибо пострадал ты из–за собственных плодов.</p> <p>Инжир еще долго сокрушался, залечивая раны, а добрый вяз продолжал разрастаться, никому не завидуя и не желая худого.</p> <h3 class="zag">СЫНОВЬЯ БЛАГОДАРНОСТЬ</h3> <p>Как–то поутру два старых удода, самец и самка, почувствовали, что на сей раз им не вылететь из гнезда. Густая пелена застлала им очи, хотя небо было безоблачным и день обещал быть солнечным. Но оба они видели лишь мутную дымку и ничего уже не различали вокруг. Птицы были стары и немощны. Перья на крыльях и хвосте потускнели и ломались, словно старые сучья. Силы были на исходе.</p> <p>Старики удоды решили не покидать более гнездо и вместе ожидать последний час, который не замедлит явиться.</p> <p>Но они ошиблись – явились их дети. Поначалу показался один из сыновей, случайно пролетавший мимо. Он заметил, что старым родителям нездоровится и туго приходится одним, и полетел оповестить остальных братьев и сестер.</p> <p>Когда все молодые удоды были в сборе подле отчего дома, один из них сказал: </p> <p>–&nbsp;От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар – жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда оба слепы, больны и уже не в состоянии прокормить себя, наш святой долг – вылечить и выходить их! </p> <p>После этих слов все дружно принялись за дело. Одни немедля приступили к постройке нового, более теплого гнезда, другие отправились на ловлю букашек и червячков, а остальные полетели в лес.</p> <p>Вскоре было готово новое гнездо, куда дети бережно перенесли старых родителей. Чтобы согреть их, они накрыли стариков крыльями, как наседка согревает собственным теплом еще не вылупившихся птенцов. Затем родителей напоили родниковой водой, накормили и осторожно выщипали свалявшийся пух и старые ломкие перья.</p> <p>Наконец из леса вернулись остальные удоды, принеся в клюве травку, исцеляющую от слепоты. Все принялись врачевать больных соком чудодейственной травки. Но лечение шло медленно, и пришлось запастись терпением, подменяя друг друга и не оставляя родителей ни на минуту одних.</p> <p>И вот настал радостный день, когда отец и мать раскрыли глаза, огляделись и узнали всех своих детей. Так сыновья благодарность и любовь исцелили родителей, вернув им зрение и силы.</p> <h3 class="zag">СЕРДЕЧНАЯ ТЕПЛОТА</h3> <p>Два молодых страуса были вне себя от горя. Всякий раз, как самка принималась высиживать яйца, те лопались под тяжестью ее тела.</p> <p>Отчаявшись добиться своего, они решили отправиться за советом к умной бывалой страусихе, жившей на другом конце пустыни.</p> <p>Много дней и ночей пришлось бежать им, пока они не добрались до цели.</p> <p>–&nbsp;Помоги нам!– взмолились оба.– Вразуми и научи нас, несчастных, как высиживать яйца! Сколько мы ни старались, нам так и не удалось получить потомство.</p> <p>Внимательно выслушав их горестную историю, умная страусиха сказала в ответ: </p> <p>–&nbsp;Дело это многотрудное. Помимо желания и старания здесь надобно еще кое–что.</p> <p>–&nbsp;Что же?– разом воскликнули оба страуса.– Мы на все согласны! </p> <p>–&nbsp;А коли так, слушайте и запоминайте! Самое главное – это сердечная теплота. Вы должны с любовью относиться к снесенному яйцу, постоянно заботясь о нем, как о самой дорогой для вас ценности. Только теплота ваших сердец способна вдохнуть в него жизнь.</p> <p>Окрыленные надеждой страусы отправились в обратный путь.</p> <p>Когда яйцо было снесено, самка и самец принялись бережно ухаживать за ним, не спуская с него глаз, полных любви и нежности.</p> <p>Так прошло немало дней. От постоянного бдения оба страуса еле держались на ногах. Но их вера, терпение и старания были вознаграждены. Однажды в яйце что–то дрогнуло, оно треснуло и раскололось, а из скорлупы выглянули пушистая головка крохотного страусенка.</p> <h3 class="zag">ЛЕВ</h3> <p>У малышей еще не прорезались глаза. Они пока беспомощно ползают между лап мамы–львицы и тыкаются слепыми мордочками в теплый материнский живот в поисках вкусного молока, оставаясь глухи к любому другому зову.</p> <p>Стараясь не мешать своей подруге ухаживать за сосунками, гордый лев стоял в стороне и внимательно наблюдал за своим семейством.</p> <p>Вдруг он тряхнул царственной гривой и издал мощный раскатистый рев.</p> <p>Львята тотчас прозрели, а все остальные обитатели саванны в ужасе разбежались.</p> <p>Подобно грозному львиному рыку, пробуждающему львят к жизни, справедливая похвала или хула разумных родителей помогает раскрытию добродетелей в наших детях. Тем самым взрослые побуждают ребят к учебе и радению, отлучая их от некрасивого и дурного.</p> <h3 class="zag">ЛОЗА И КРЕСТЬЯНИН</h3> <p>Лоза не могла нарадоваться, видя, как весной крестьянин осторожно вскопал вокруг нее землю, стараясь не задеть заступом нежные корни, как он любовно ухаживал за ней, подвязывал, ставил прочные подпорки, чтобы ей вольготно было расти.</p> <p>В благодарность за такую заботу лоза решила во что бы то ни стало одарить человека сочными душистыми гроздьями.</p> <p>Когда пришла пора сбора винограда, лоза была сплошь увешана крупными кистями. Рачительный хозяин все их срезал одну за другой и бережно уложил в корзину. Затем, подумав, выкопал колья и подпорки и пустил их на дрова.</p> <p>И бедной лозе ничего не осталось, как горевать от незаслуженной обиды и мерзнуть всю зиму на голой земле. Но на следующий год она уже не была столь щедра, и недальновидный крестьянин жестоко поплатился за свою жадность.</p> <h3 class="zag">ГОРНОСТАЙ</h3> <p>Однажды, когда лисица была занята трапезой, мимо пробегал горностай в своем великолепном одеянии.</p> <p>–&nbsp;Хочешь отведать, приятель? Не стесняйся!– предложила ему насытившаяся и подобревшая лисица.</p> <p>–&nbsp;Благодарю покорно,– с достоинством ответил горностай,– но я уже пообедал.</p> <p>–&nbsp;Ха, ха, ха!– засмеялась та.– Скромнее вас, горностаев, не сыскать животных на земле. Какие же вы чистюли! Просто диву даешься. Едите раз в день и предпочитаете голодать, лишь бы не замарать свою шубку.</p> <p>Вдруг откуда ни возьмись появились охотники. Рыжая молниеносно скрылась – только ее и видели, а горностай стремглав помчался к своему укрытию.</p> <p>Но полуденное солнце успело растопить снег, и норка горностая, еще утром такая опрятная и ухоженная, заплыла грязью. Белоснежный зверек несколько замешкался, стараясь не запачкать шубку, и вот тут–то охотники сразили его наповал.</p> <p>Умеренность служит надежной защитой от пороков. Гордый горностай предпочитает скорее погибнуть, нежели запятнать грязью свою чистоту.</p> <h3 class="zag">ПАУК И ВИНОГРАД</h3> <p>Наблюдая несколько дней кряду за полетом мошкары, паук заметил, что чаще всего она тучами вьется над виноградником.</p> <p>–&nbsp;Теперь мошкаре несдобровать!– ухмыльнулся паук и пополз вверх по лозе. Он протянул крепкую сеть к одной из самых крупных душистых кистей, а сам спрятался в углублении между прохладными виноградинами.</p> <p>Из своего укрытия хитрый разбойник нападал исподтишка на беспечных мошек, привлеченных терпким запахом зреющего винограда и не подозревавших, какая их ждет опасность. Прожорливый паук передушил немало мошек, и подвох сходил ему с рук.</p> <p>Но вот наступила пора сбора винограда. Урожай выдался богатый, и крестьянину пришлось немало потрудиться на своем винограднике. Ловко орудуя ножом, он срезал одну кисть за другой. Попалась ему и та, в которой притаился паук. Она тут же угодила в большую корзину, где была завалена другими крупными гроздьями.</p> <p>Так виноград оказался ловушкой для вероломного паука. Он хитро плел сети для других, а запутался в них сам и был раздавлен.</p> <h3 class="zag">ЧЕРЕМУХА И ДРОЗДЫ</h3> <p>У черемухи лопнуло всякое терпение. С той поры, как созрели ее терпкие ягоды, житья не стало от дерзких назойливых дроздов. С утра до вечера они кружились стаями над ней, безжалостно обдирая клювом и когтями все ветки.</p> <p>–&nbsp;Пожалуйста, прошу тебя!– взмолилась она, обращаясь к самому докучливому дрозду.– Знаю, что мои ягоды – твое любимое лакомство. Поедай их на здоровье, мне не жалко. Но оставь в покое мои листья. Не срывай их! Под их сенью я спасаюсь от палящего солнца. И не терзай меня острыми когтями, не сдирай кожу! </p> <p>Дрозд был первым забиякой в стае, и слова черемухи пришлись ему не по вкусу.</p> <p>–&nbsp;Помалкивай, коли тебя не спрашивают! Самой природой так заведено, чтобы ты плодоносила ради моего удовольствия. Да что с тобой, дубиной стоеросовой, толковать! Зимой пойдешь на дрова.</p> <p>Услышав такой ответ, черемуха еще пуще опечалилась и молча заплакала.</p> <p>Но предрекавший ей гибель озорной дрозд сам угодил в силок, поставленный крестьянином. Чтобы соорудить для пойманной птицы клетку, человек надергал прутьев из плетня и сломал несколько гибких веток у черемухи.</p> <p>Так черемуха снова свиделась со своим обидчиком, который теперь сидел понуро в клетке и был тише воды, ниже травы. Но она промолчала, вспомнив слова, услышанные еще в молодости: как теплая одежда спасает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.</p> <h3 class="zag">УСТРИЦА И МЫШЬ</h3> <p>Как–то устрица угодила в сеть и вместе с богатым уловом оказалась в рыбачьей хижине.</p> <p>"Здесь всех нас ждет неминуемая гибель",– печально подумала она, видя, как в сваленной на полу куче задыхаются без воды и бьются в предсмертных муках ее собратья по несчастью. Вдруг откуда ни возьмись явилась мышь.</p> <p>–&nbsp;Послушай, добрая мышка!– взмолилась устрица.– Сделай милость, отнеси меня к морю! </p> <p>Мышь понимающим взглядом оглядела ее: устрица была на редкость крупная и красивая, да и мясо у нее, должно быть, сочное и вкусное.</p> <p>–&nbsp;Хорошо,– с готовностью ответила мышь, решив поживиться легкой добычей, которая, как говорится, сама шла в руки.– Но прежде ты должна раскрыть створки своей раковины, чтобы мне сподручнее было нести тебя к морю. Иначе я с тобой никак не управлюсь.</p> <p>Плутовка говорила так убедительно и проникновенно, что обрадованная ее согласием устрица не учуяла подвоха и доверчиво рас крылась. Узкой мордочкой мышь тут же сунулась внутрь раковины, чтобы покрепче вцепиться зубами в мясо. Но впопыхах забыла про осмотрительность, и устрица, почувствовав неладное, успела захлопнуть свои створки, зажав крепко–накрепко, словно капканом, голову грызуна. Мышь громко запищала от боли, а находившаяся поблизости кошка услыхала писк, одним прыжком настигла обманщицу и сцапала.</p> <p>Как говорится, хитри–хитри, да хвост береги.</p> <h3 class="zag">НЕВОД</h3> <p>И вновь в который раз невод принес богатый улов. Корзины рыбаков были доверху наполнены головлями, карпами, линями, щуками, угрями и множеством другой снеди. Целые рыбьи семьи, </p> <p>с чадами и домочадцами, были вывезены на рыночные прилавки и готовились окончить свое существование, корчась в муках на раскаленных сковородах и в кипящих котлах.</p> <p>Оставшиеся в реке рыбы, растерянные и охваченные страхом, не осмеливаясь даже плавать, зарылись поглубже в ил. Как жить дальше? В одиночку с неводом не совладать. Его ежедневно забрасывают в самых неожиданных местах. Он беспощадно губит рыб, и в конце концов вся река будет опустошена.</p> <p>–&nbsp;Мы должны подумать о судьбе наших детей. Никто, кроме нас, не позаботится о них и не избавит от страшного наваждения,– рассуждали пескари, собравшиеся на совет под большой корягой.</p> <p>–&nbsp;Но что мы можем предпринять?– робко спросил линь, прислушиваясь к речам смельчаков.</p> <p>–&nbsp;Уничтожить невод! – в едином порыве ответили пескари. В тот же день всезнающие юркие угри разнесли по реке весть </p> <p>о принятом смелом решении. Всем рыбам от мала до велика предлагалось собраться завтра на рассвете в глубокой тихой заводи, защищенной развесистыми ветлами.</p> <p>Тысячи рыб всех мастей и возрастов приплыли в условленное место, чтобы объявить неводу войну.</p> <p>–&nbsp;Слушайте все внимательно! – сказал карп, которому не раз удавалось перегрызть сети и бежать из плена.– Невод шириной с нашу реку. Чтобы он держался стоймя под водой, к его нижним узлам прикреплены свинцовые грузила. Приказываю всем рыбам разделиться на две стаи. Первая должна поднять грузила со дна на поверхность, а вторая стая будет крепко держать верхние узлы сети. Щукам поручается перегрызть веревки, коими невод крепится к обоим берегам.</p> <p>Затаив дыхание, рыбы внимали каждому слову предводителя.</p> <p>–&nbsp;Приказываю угрям тотчас отправиться на разведку! – продолжал карп.– Им надлежит установить, куда заброшен невод.</p> <p>Угри отправились на задание, а рыбьи стаи сгрудились у берега в томительном ожидании. Пескари тем временем старались ободрить самых робких и советовали не поддаваться панике, даже если кто угодит в невод: ведь рыбакам все равно не удастся вытащить его на берег.</p> <p>Наконец угри возвратились и доложили, что невод уже заброшен примерно на расстоянии одной мили вниз по реке.</p> <p>И вот огромной армадой рыбьи стаи поплыли к цели, ведомые мудрым карпом.</p> <p>–&nbsp;Плывите осторожно!– предупреждал вожак.– Глядите в оба, чтобы течение не затащило в сети. Работайте вовсю плавниками и вовремя тормозите! </p> <p>Впереди показался невод, серый и зловещий. Охваченные порывом гнева, рыбы смело ринулись в атаку.</p> <p>Вскоре невод был приподнят со дна, державшие его веревки перерезаны острыми щучьими зубами, а узлы порваны. Но разъяренные рыбы на этом не успокоились и продолжали набрасываться на ненавистного врага. Ухватившись зубами за искалеченный дырявый невод и усиленно работая плавниками и хвостами, они тащили его в разные стороны и рвали на мелкие клочья. Вода в реке, казалось, кипела.</p> <p>Рыбаки еще долго рассуждали, почесывая затылки, о таинственном исчезновении невода, а рыбы до сих пор с гордостью рассказывают эту историю своим детям.</p> <h3 class="zag">ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ И ЛАСТОЧКА</h3> <p>Прилепившись к стене сарая под козырьком крыши, летучая мышь укрылась с головой перепончатыми крыльями, чтобы не видеть солнечного света. Так она провела весь день до заката.</p> <p>Когда солнце скрылось за горизонтом и небо потемнело, она высунула голову из–под крыла и осторожно огляделась вокруг.</p> <p>–&nbsp;Наконец–то погас этот отвратительный свет!– сказала она.– Ах, как затекли мои бедные лапки! Уж теперь–то я их разомну и всласть полетаю в ночном приволье.</p> <p>Как раз в это время возвращалась домой запоздалая ласточка, уставшая после дневных забот. Она чуть было не столкнулась с летучей мышью, которая незаметно, по–воровски, вылетала из своего укрытия под навесом.</p> <p>–&nbsp;Чтоб тебе пусто было!– в сердцах промолвила ласточка.– Ты, как злое наваждение, не можешь жить открыто и честно.</p> <p>Ласточка была права. Добру незачем таиться и некого бояться, ибо оно одаривает всех теплом и радостью, как солнечный день. А вот летучая мышь, боясь ослепнуть, сторонится и бежит от света, точно ложь от правды.</p> <h3 class="zag">ОСЕЛ НА ЛЬДУ</h3> <p>Проплутав по полям до самых сумерек, осел так утомился, что не в силах был дотащиться до своего стойла. Зима в том году стояла суровая – все дороги обледенели.</p> <p>–&nbsp;Мочи нет боле. Передохну немного здесь,– сказал вконец обессилевший осел и растянулся на льду.</p> <p>Откуда ни возьмись подлетел юркий воробей и прочирикал ему на ухо: </p> <p>–&nbsp;Осел, очнись! Ты не на дороге, а на замерзшем пруду. Но ослу так хотелось спать, что он уже ничего не слышал. Сладко зевнув, он крепко заснул, и вскоре из его ноздрей повалил пар. Под действием тепла лед стал понемногу подтаивать, пока с треском не обломился.</p> <p>Оказавшись в студеной воде, осел тотчас проснулся и стал звать на помощь. Но было уже поздно, и бедняга захлебнулся.</p> <p>Никогда не следует гнушаться добрым советом, особенно когда находишься в незнакомом месте.</p> <h3 class="zag">СОКОЛ И ЩЕГЛЯТА</h3> <p>Вернувшись с охоты, сокол, к величайшему удивлению, обнаружил в собственном гнезде двух щеглят, сидевших бок о бок с его неоперившимися птенцами.</p> <p>Он был не в духе, потому что охота в тот ненастный день не удалась: попадалась одна мертвечина. А соколы, как известно, скорее умрут с голоду, но никогда не станут питаться падалью.</p> <p>При виде незваных гостей он еще более озлился и хотел было выместить на них свою досаду и растерзать их в клочья, но вовремя одумался. Даже в гневе негоже соколу обижать беззащитных пичужек.</p> <p>–&nbsp;Откуда вы взялись здесь?– грозно спросил хозяин гнезда.</p> <p>–&nbsp;Мы заблудились в лесу во время дождя,– пропищал еле–еле один из щеглят.</p> <p>Хищник метнул на него гневный взор. Его распирала злость и мучил голод.</p> <p>Дрожа от страха, два щегленка прижались друг к другу и не смели ни вздохнуть, ни пикнуть.</p> <p>Оба были жирненькие и упитанные, но такие беспомощные и жалкие, что гордый сокол был не в силах наброситься на них. Он только закрыл глаза и отвернулся, чтобы не поддаться соблазну.</p> <p>–&nbsp;Вон отсюда!– зычно приказал хищник.– Чтобы духу вашего здесь не было! </p> <p>И когда те стремглав полетели прочь, сокол обернулся к своим голодным птенцам и сказал: </p> <p>–&nbsp;Наш удел – крупная добыча. Лучше умереть с голоду, чем позволить себе поживиться невинной птахой.</p> <h3 class="zag">ФИЛИНЫ И ЗАЯЦ</h3> <p>Сидя на суку, два филина наблюдали за зайцем, который носился по осенней стерне, словно за ним гналась свора борзых.</p> <p>–&nbsp;Бедный зайчишка!– сказал один из филинов.– Ему даже недостает смелости укрыться в норе.</p> <p>–&nbsp;Почему?– заинтересовался другой.</p> <p>–&nbsp;Потому что боязно.</p> <p>–&nbsp;Странно. Чего же ему бояться в собственном доме? </p> <p>–&nbsp;Все зайцы таковы,– ответил первый филин.– Они живут в вечном страхе, а у страха глаза велики. Особенно теперь, когда начался листопад, зайцы носятся как угорелые при виде разноцветного дождя опадающих листьев. Их пугает любая перемена в природе.</p> <p>–&nbsp;Так, значит, зайцы трусы! </p> <p>–&nbsp;Конечно. Вот и этот зайчишка скачет без оглядки по голому полю, пока не угодит в капкан или не попадет на мушку меткому охотнику.</p> <p>Воистину говорят: кто в страхе живет, тот и гибнет от страха.</p> <h3 class="zag">ВЕЛИКОДУШИЕ</h3> <p>Высунув голову из гнезда, орленок увидел множество птиц, летающих внизу среди скал.</p> <p>–&nbsp;Мама, что это за птицы?– спросил он.</p> <p>–&nbsp;Наши друзья,– ответила орлица сыну.– Орел живет в одиночестве – такова его доля. Но и он порою нуждается в окружении. Иначе какой же он царь птиц? Все, кого ты видишь внизу,– наши верные друзья.</p> <p>Удовлетворенный маминым разъяснением орленок продолжал с интересом наблюдать за полетом птиц, считая их отныне своими верными друзьями. Вдруг он закричал: </p> <p>–&nbsp;Ай–ай, они украли у нас еду! </p> <p>–&nbsp;Успокойся, сынок! Они ничего у нас не украли. Я сама их угостила. Запомни раз и навсегда, что я тебе сейчас скажу! Как бы орел ни был голоден, он непременно должен поделиться частью своей добычи с птицами, живущими по соседству. На такой высоте они не в силах найти себе пропитание, и им следует помогать.</p> <p>Всяк, кто желает иметь верных друзей, должен быть добрым и терпимым, проявляя внимание к чужим нуждам. Почет и уважение добываются не силой, а великодушием и готовностью поделиться с нуждающимся последним куском.</p> <h3 class="zag">ВЕРБЛЮД И ХОЗЯИН</h3> <p>Опершись на согнутые колени, верблюд терпеливо ждал, пока хозяин навьючит его. Он уже положил ему на спину один тюк, затем другой, третий, четвертый...</p> <p>"Пора бы ему остановиться",– с грустью думал верблюд, не смея перечить хозяину.</p> <p>Наконец человек управился со своим делом и повелительно щелкнул бичом. Верблюд с трудом поднялся на ноги.</p> <p>–&nbsp;Пошли! – приказал хозяин и дернул за узду. Но животное не тронулось с места.– Чего стал? Пошевеливайся! – грозно крикнул человек и дернул за узду что есть силы.</p> <p>А верблюд уперся ногами в землю и продолжал стоять как вкопанный.</p> <p>–&nbsp;Ах ты упрямец,– догадался хозяин и со вздохом сбросил два тюка со спины животного.</p> <p>–&nbsp;Теперь, кажется, мне под силу,– пробормотал про себя верблюд и послушно двинулся в путь.</p> <p>Так они прошагали целый день под палящим солнцем, и человек подумал, что хорошо было бы засветло добраться до ближайшего селения. Словно разгадав его мысли, верблюд вдруг остановился.</p> <p>–&nbsp;Вперед!– зычным голосом крикнул хозяин.– Еще немного пути, и мы будем на месте.</p> <p>"Ноги у меня гудят, и сегодня я потрудился вдоволь. Хозяину пора бы и честь знать",– рассудил про себя верблюд и растянулся на песке.</p> <p>И хотя человека распирала досада, но пришлось все же развьючить животное и устраиваться на ночлег в пустыне под открытым небом.</p> <p>Думая только о корысти, хозяин, видать, забыл добрую дедовскую пословицу, что с одного верблюда две шкуры не дерут.</p> <h3 class="zag">ЛЕВ И ЯГНЕНОК</h3> <p>Однажды голодному льву подбросили в клетку живого ягненка. Малыш был настолько наивен и добродушен, что ничуть не оробел при виде царя зверей. Приняв его, видимо, за свою маму, несмышленыш подошел к грозному мохнатому зверю, ласково заблеял и уставился на него широко раскрытыми ясными глазами, полными без граничной любви, кротости и восхищения.</p> <p>Лев был обезоружен такой доверчивостью и не посмел растерзать ягненка. Недовольно ворча, он так и заснул в тот раз голодным.</p> <h3 class="zag">ЛЬВИЦА</h3> <p>Вооруженные дротиками и острыми пиками охотники неслышно подкрадывались все ближе и ближе. Львица, кормившая малышей–сосунков, вдруг учуяла незнакомый запах и тотчас поняла, что близка опасность. Но было поздно. Охотники уже обступили логово.</p> <p>При виде людей с оружием в руках львица оторопела. Она хотела было спастись бегством, но тут же одумалась: ведь тогда ее львята станут легкой добычей для охотников.</p> <p>Мать решила защитить малышей ценою собственной жизни. Низко пригнув голову, чтобы не видеть нацеленные на нее острые пики, она в отчаянном прыжке ринулась на людей и обратила их в бегство.</p> <p>Беспомощные львята были спасены.</p> <h3 class="zag">СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ</h3> <p>С некоторых пор все обитатели леса, даже самые отчаянные смельчаки и проныры, никак не могли взять в толк, отчего случались невероятные злоключения, стоило кому–нибудь из них оказаться подле старого кряжистого дерева с густой кроной? </p> <p>Поползли слухи, один страшней другого. Поговаривали, что в лесу завелось чудовище, от которого скоро–де придет конец всей лесной братии.</p> <p>Собравшись на большой совет, звери подумали и обратились к лисе: </p> <p>–&nbsp;Ты у нас, лисонька, самая хитрая и проворная. Сделай милость, голубушка, выведай, в чем тут дело? Узнай, что за зверь такой поселился на старом дереве? </p> <p>Польщенная вниманием лисица не заставила себя долго упрашивать. Но милостиво согласившись выполнить такую просьбу, она вов се не собиралась рисковать собственной шкурой ради общего блага.</p> <p>Поразмыслив немного, рыжая плутовка смекнула направить к злосчастному дереву свою закадычную подругу – любопытную сороку.</p> <p>Полетав вокруг да около, сорока успела разглядеть среди густой листвы два светящихся огонька и услышала, как кто–то часто захлопал крыльями. С этой вестью на хвосте она вернулась ни жива ни мертва от страха.</p> <p>Лисица тут же собрала всех зверей и объявила: </p> <p>–&nbsp;Большая беда пришла в наш лес, друзья. Завелся страшный зверь по прозванью чудо–юдо. Пока никто еще не видел его клыкастую пасть и не слышал дикого рева. Но я судьбу испытывать не хочу, да и вам не советую, – и с этими словами лиса отправилась на житье в соседний лес. За ней молча последовали все остальные.</p> <p>А на старом дереве, забившись в самую гущу ветвей, сидел глазастый филин и недоумевал, отчего вдруг все звери в лесу точно вымерли? </p> <p>Взаправду говорят: у страха глаза велики.</p> <h3 class="zag">УКУС ТАРАНТУЛА</h3> <p>Однажды, вскапывая огород, крестьянин увидел, как из–под кома земли выскочил большой тарантул.</p> <p>–&nbsp;Какой мерзкий паук!– воскликнул крестьянин и от неожиданности отпрянул в сторону.</p> <p>–&nbsp;Только тронь – укушу!– угрожающе прошипел тарантул и задвигал челюстями.– Знай, невежа, что мой укус смертелен и ты умрешь, корчась в страшных муках. Не подходи, не то хуже будет! </p> <p>Крестьянин, однако, смекнул, что тот явно привирает, набивая себе цену, раз так много разговаривает. Он сделал шаг назад, а затем с силой придавил велеречивого паука босой ногой, приговаривая: </p> <p>–&nbsp;На словах–то ты страшен, а каков на самом деле? Поглядим, удастся ли тебе отправить меня к праотцам! </p> <p>В последний момент тарантул все же успел изловчиться и укусил занесенную над ним ступню. То ли крестьянин был настолько уверен, что угрозы паука – пустое бахвальство, то ли кожа на его ногах вконец огрубела, но, кроме легкого укола, он ничего не ощутил.</p> <h3 class="zag">СОКОЛ И УТКА</h3> <p>Всякий раз охотясь на уток, сокол выходил из себя. Эти жирные плутни постоянно надували его: в самый последний миг, когда он готов был вонзить свои когти, они успевали нырнуть под воду и оставались там гораздо дольше, нежели он мог недвижно продержаться в воздухе, ожидая их появления.</p> <p>В то утро сокол решил вновь попытать счастья. Сделав несколько парящих кругов, хищник оценил обстановку и точно наметил очередную жертву. Сложив крылья, он устремился вниз, словно камень, выпущенный из пращи. Но перед самым его носом утка успела нырнуть в воду.</p> <p>–&nbsp;На сей раз тебе несдобровать!– крикнул разозлившийся сокол и нырнул вслед за ней.</p> <p>Увидев хищника под водой, утка ловко отпрянула в сторону и тут же юркнула вверх. Выскочив на поверхность, она как ни в чем не бывало взмахнула крыльями и полетела, а отяжелевший сокол никак не мог выбраться из воды.</p> <p>Пролетая над незадачливым охотником, барахтающимся в воде, утка весело прокричала сверху: </p> <p>–&nbsp;Прощай, кум! Я в твоем небе чувствую себя, как в воде, а ты в моем озере захлебнешься! Впредь будешь умнее.</p> <h3 class="zag">ОБЕЗЬЯНКА И ПТЕНЕЦ</h3> <p>Прыгая с ветки на ветку, молоденькая обезьянка нашла как–то гнездо с птенцами. Она тотчас запустила в него лапу, но птенцы мгновенно упорхнули в разные стороны. Не повезло лишь самому слабому из них, не умевшему пока летать.</p> <p>Не чувствуя под собой ног от радости, обезьянка вернулась домой с птенчиком в руках. Он так очаровал ее, что она принялась его ласкать, чмокать, облизывать, качать на руках и крепко прижимать к груди.</p> <p>Мать умиленно посмотрела на дочь, но не пожурила за шалость.</p> <p>–&nbsp;Ты только посмотри, мама, какой он милый и потешный!– восторженно кричала обезьянка.– Ах, как его люблю! </p> <p>Она продолжала целовать и ласкать пичужку, пока та не задохнулась в жарких объятьях.</p> <p>Пусть призадумаются некоторые родители, неспособные вовремя одернуть своих детей, потакая опасным забавам, которые никогда добром не кончаются.</p> <h3 class="zag">МЕДВЕЖОНОК И ПЧЕЛЫ</h3> <p>Не успела медведица отлучиться по делам, как ее непоседливый сынок, забыв о мамином наказе сидеть дома, вприпрыжку помчался в лес. Сколько здесь раздолья и незнакомых манящих запахов! Не то что в тесной душной берлоге. Вне себя от радости медвежонок принялся гоняться за бабочками, пока не наткнулся на большое дупло, откуда так сильно пахнуло чем–то вкусным, что в носу защекотало.</p> <p>Приглядевшись, малыш обнаружил, что пчел здесь видимо–невидимо. Одни летали с грозным жужжанием вокруг дупла, точно часовые, а другие прилетали с добычей и, юркнув внутрь, снова улетали в лес.</p> <p>Завороженный этим зрелищем любопытный медвежонок не мог удержаться от соблазна. Ему не терпелось поскорее выведать, что творится внутри дупла. Вначале он просунул туда свой влажный нос и понюхал, а затем погрузил лапу и почувствовал что–то теплое и липкое. Когда он вытащил лапу наружу, она была вся в меду.</p> <p>Не успел он лизнуть сладкую лапу и зажмуриться от удовольствия, как на него налетела туча свирепых пчел, которые впились ему в нос, уши, рот... От нестерпимой боли медвежонок взвыл и стал отчаянно защищаться, давя лапами пчел. Но те еще пуще жалили. Тогда он принялся кататься по земле, стараясь заглушить жгучую боль, но и это не помогало.</p> <p>Не помня себя от страха, малыш пустился наутек к дому. Весь искусанный прибежал он в слезах к своей маме. Медведица пожурила его для порядка за баловство, а затем промыла покусанные места студеной ключевой водой.</p> <p>С той поры медвежонок твердо знал, что за сладкое приходится горько расплачиваться.</p> <h3 class="zag">ЛЕВ И ПЕТУХ</h3> <p>Проснувшись на рассвете, царь зверей сладко потянулся и прямиком направился к реке. Для порядка он мощно рыкнул, оповещая о своем приближении всякое мелкое зверье, которое обычно собирается у водопоя и мутит воду. Вдруг он остановился, заслышав непривычный шум. Обернувшись, лев увидел, что на него во весь опор несется разгоряченная лошадь, за которой грохочет, подпрыгивая на камнях, пустая таратайка.</p> <p>Лев прыгнул в ближайшие кусты и зажмурился от страха. Ему еще ни разу в жизни не приводилось видывать столь диковинное тарахтящее животное.</p> <p>Отсидевшись в кустах и немного придя в себя от испуга, лев вышел, озираясь, из зарослей и осторожной походкой вновь направился к водопою.</p> <p>Но не успел он пройти несколько шагов, как его слух поразил пронзительный клич. Где–то поблизости надрывался голосистый петух. Лев остановился как вкопанный, и его начала бить мелкая дрожь. А петух, словно издеваясь над ним, заголосил еще пуще во всю свою луженую глотку и к тому же принялся носиться по кругу, воинственно потрясая красным гребешком.</p> <p>Из–за высокой травы льву был виден только подрагивающий огненный хохолок да слышен незнакомый клич: "ку–ка–ре–ку!". Не помня себя от страха и забыв про жажду, посрамленный царь зверей умчался в чащу леса.</p> <p>Видать, и для льва выдаются порой несчастливые дни, когда все идет шиворот–навыворот и на каждом шагу подстерегают злоключения.</p> <h3 class="zag">ССОРА</h3> <p>Как воркуют голубки! Глядеть на них любо–дорого! – сказал как–то дворовый пес, не сводя глаз с голубятни.– Видать, все птахи живут в добром согласии, не чета нам с кошкой.</p> <p>–&nbsp;Не очень–то обольщайся насчет птиц, любезный,– не преминула возразить кошка, сидевшая на высоком заборе.– Лучше послушай, что сейчас творится в курятнике.</p> <p>Оттуда доносилось громкое кудахтанье и шум перепалки. А вскоре на двор выскочил как ошпаренный старый взъерошенный петух и заковылял в сторону, оставляя за собой кровавый след. Из курятника послышалось победное "ку–ка–ре–ку!".</p> <p>–&nbsp;Опять два петуха не поладили,– продолжала всезнающая кошка.– Пока один из них был цыпленком, куда ни шло, в курятнике было спокойно. Не успел он подрасти, как стал ужасным драчуном и задирой.</p> <p>Кошка была права. Куры под одной крышей живут в мире и согласии, а два петуха никогда не могут ужиться в одном курятнике – уж такова их природа.</p> <h1>Конец 2-ой части ...</h1> https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo2/2014-03-12-315 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo2/2014-03-12-315 Tue, 11 Mar 2014 21:19:58 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> p {font:1.4375em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; margin: 10px 0 10px 5em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ position: fixed; padding: 1em 0 0 48em;} .imgL {float:left; margin:0px 10px 0px 0px;} .imgP {float:right; margin:0px 0px 0px 10px;} .pr {font: bold italic 1em Comic Sans MS, cursive, sans–serif; color:#008000; margin: 0.5em 0 1em 3em;} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/joke/"> <figure class="imgP"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/_ph/26/2/695602731.jpg?1404023929" alt="Малахов, плохого не посоветует" title="Малахов, плохого не посоветует"> <figcaption class="pr">Малахов, плохого не посоветует ;–)</figcaption> </figure> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем...<br /> – Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!"<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....<br /> XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?.. <br /> – Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: <br /> – Мам, куда это вы собрались? <br /> – На кладбище, сынок. <br /> – А кто машину потом домой пригонит?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Когда юноша становится мужчиной?<br /> – Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?!<br /> – Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.<br /> – Хорошо, дорогая! А какие два слова?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?<br /> – Вторая половинка – она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?<br /> - Шо за вопрос, конечно!<br /> - А можете сформулировать?<br /> - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?<br /> - Беда...<br /> - Но ведь не катастрофа?<br /> - Не...<br /> - А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?<br /> - Катастрофа.<br /> - Но ведь не беда?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Милый, мне тебя очень не хватает!<br /> – Для полного счастья или для ровного счета?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Парень пытается познакомиться с девушкой:<br /> – Девушка, а как вас зовут?<br /> – Тихо и вяло.<br /> Парень немного опешив:<br /> – Оригинально... А как вас, всё–таки звать?<br /> – Понастойчивей.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Я так люблю тебя, милый, так люблю, что живу ради тебя, милый, каждое моё слово обращено к тебе, я ревную тебя к воздуху и не к воздуху, потому что никого у меня нет кроме тебя, и я никого не люблю и не хочу, кроме тебя, я буду всегда рядом, если ты захочешь, я разделю твою радость в светлые дни, и подам руку в дни тёмные и злые, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя - не верь, с тобой я, я поддержу тебя, когда ты в беде или болезни, или в безденежье, не дай Бог - я посочувствую тебе и отстрадаю вместе с тобой, всё, что ты хочешь, только скажи - и я сделаю ради тебя, милый...<br /> <br /> - А заткнуться?<br /> <br /> ... эт сложнее.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Женя: Приветик<br /> Оля-ля: дарово<br /> Женя: Давай знакомиться<br /> Оля-ля: да давай хули там<br /> Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?<br /> Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы пиздаааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку. . уже думаешь<br /> НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил. .<br /> Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?<br /> Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:<br /> - Привет милый, ты сильно занят?<br /> - Нет, уже заканчиваю! А что?<br /> - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?<br /> - Прямо сейчас?<br /> - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...<br /> - О, милая, да ты озорница!<br /> - Да! А еще она такая приятная на ощупь...<br /> - М-м-м развратница моя!<br /> - И, блин, холодная!<br /> - Кто?!..<br /> - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит: по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху - прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: <br /> - Сынок, ты здесь козы не видел?<br /> - Да 2 секунды назад пригнула в колодец. <br /> Бабка аж ахнула:<br /> - Как прыгнула? Я ж её к рельсе привязала!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.<br /> - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.<br /> Потом, задумавшись, добавляет:<br /> - И помягче.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Посреди улицы ссорятся двое:<br /> - Ты - козёл!<br /> - От козла слышу!<br /> Прохожий, устало:<br /> - Ну, если вы родственники, зачем ругаться?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: <br /> - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который я хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?! <br /> - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>На экзамене сидит студенточка. Совершенно ничего не знает, что и замечает препод. Подходит он к ней и говорит:<br /> - Девушка, у вас свободная ночка есть?<br /> Та засмущалась, но все же решилась:<br /> - Да...<br /> - Ну, так вот, потратьте ее лучше на изучение предмета!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка.<br /> Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:<br /> - Слышь, пра&#x301;пор! Давай ее вы..бем!<br /> Прапор (обрадовано):<br /> - Давай! А за что?<br /></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_034/2014-02-28-314 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_034/2014-02-28-314 Fri, 28 Feb 2014 07:46:51 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> p {font:1.4375em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin: 10px 0 10px 5em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ position: fixed; padding: 1em 0 0 48em;} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/joke/"> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. <br /> Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. <br /> Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед. <br /> Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: <br /> - Мы вчера сюда часы повесили, где они? <br /> Бармен (удивляясь): <br /> - А-а-а-а-а... Так это были часы?! А мы думали - на х..я нам зимой вентилятор?!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает<br /> вопрос студентам:<br /> – Кто знает, где находится сердце?<br /> – Сердце находится в грудной клетке!<br /> – Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…<br /> – Тогда позвольте задать вам встречный вопрос,<br /> профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в<br /> своем костюме…<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная<br /> красота, а другим – их дьявольский характер.</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены!<br /> – Да, мне рассказывали...<br /> – И что же вам конкретно говорили?<br /> – Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:<br /> – Гражданин, чего в луже разлеглись?<br /> Пьяница:<br /> – Товарищ, не ругайтесь.<br /> – Гусь свинье не товарищ.<br /> – Понял, отлетаю!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Какие три слова наиболее распространены в нашем<br /> институте?<br /> – Я не знаю…<br /> – Точно!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?<br /> – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из школы:<br /> – Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.<br /> – Будешь хорошо учиться, будет и у тебя такой дом! – голосом наставника говорит отец.<br /> – Я вижу, вы с мамой не особенно –то были прилежны в учёбе... – после продолжительной паузы заключил малыш.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.<br /> – Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?<br /> – Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как–то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...<br /> "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.<br /> Принцесса голая на кровати:<br /> – Мне холодно!<br /> Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.<br /> А тут заканчивается война и возвращается король.<br /> – Ну, докладывай, слуга, как ты исполнял свои обязанности?<br /> – Я выполнил все желания принцессы.<br /> – А ты что скажешь, дочка?<br /> – Он не выполнил ни одного моего желания!<br /> – Тогда, готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.<br /> Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: – Видишь тот стог? Пойди и съешь его! – Зачем? – Потому что ты – осёл!"<br /> Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...<br /> Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:<br /> – Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!<br /> – Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.<br /> – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как–то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:<br /> – На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $1.000<br /> Мужик приносит $1.000, друг отсчитывает ему из них $500 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. <br /> Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:<br /> – Понимаете, в банк я хожу один, а делим–то мы на двоих...<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:<br /> – Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.<br /> Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:<br /> – Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.<br /> Снова едет неугомонный автобус.<br /> – Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает:<br /> – А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):<br /> – Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят…<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:<br /> – Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?<br /> – Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.<br /> Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:<br /> – Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.<br /> – Ну что ж. Тогда 500 долларов.<br /> Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:<br /> – Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.<br /> – Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.<br /> Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:<br /> – Поймите, я сгораю от желания обладать вами.<br /> – Я понимаю…<br /> – Короче, сколько вы хотите?<br /> – В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Заходит Крупская в кабинет к Владимиру Ильичу, и застаёт того работающим в поте лица: <br /> – Что ты пишешь, Вовочка?<br /> – МАНДАТЫ, Надя, МАНДАТЫ!!!<br /> – Ой, сам ты х**, Вовочка, сам ты х**!!!</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Учительница сказала на уроке:<br /> – А сегодня мы будем работать по–новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя. <br /> – П и Н, — сказала Катя. <br /> Учительница подумала и сказала:<br /> – Не знаю.<br /> Ученица:<br /> – Пушкин.<br /> Учительница:<br /> – Молодец, Катенька. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Серёжа.<br /> – Л и В. <br /> Учительница призналась, что не может догадаться.<br /> Серёжа: <br /> – Лермонтов.<br /> – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что–нибудь придумал? <br /> – Х и И краткое <br /> – Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.<br /> Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:<br /> – Вообще–то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600–й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.<br /> Мент:<br /> – Нарушаете, гражданин. Ваши доку…<br /> Из окна высовывается ствол.<br /> Мент:<br /> – Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…<br /> Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:<br /> – Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. <br /> Врач: <br /> - Господи, да где ж вас так угораздило? ? <br /> - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. <br /> - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. <br /> Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: <br /> - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! <br /> Врач назидательно: <br /> - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?<br /> - Угу.<br /> - "Угу" - стала лучше выглядеть?<br /> - "Угу" - не заметил!</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". <br /> - Что, прямо сразу? <br /> - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты нахуй! "<br /></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_033/2014-02-15-311 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_033/2014-02-15-311 Sat, 15 Feb 2014 15:05:52 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> p {font: 16pt Palatino Linotype; line-height:130%; margin: 10px 0 10px 5em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ position: fixed; padding: 1em 0 0 48em;} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/joke/"> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Словил кот мышку и спрашивает ее:<br /> - Жить хочешь?<br /> Мышка глянула на него игриво и говорит:<br /> - С кем?<br /> - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:<br /> - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?<br /> Вопрос: сколько мне лет?<br /> Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:<br /> - Ну, Вовочка, так сколько мне лет?<br /> - Пятьдесят, - отвечает он.<br /> - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?<br /> - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Урок cекcyальнoго воспитания.<br /> Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки<br /> мальчиками...<br /> Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.<br /> Инспектор:<br /> — Что это еще за таблетки?!<br /> — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?<br /> — Ну давайте...<br /> Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:<br /> — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>В одесском переполненном автобусе.<br /> – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?<br /> – Ну шо ви. Нет конечно же.<br /> – Ну так отойдите, может другие хотят! <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Жена выговаривает мужу:<br /> - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!<br /> Муж:<br /> - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём. <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>-Двушка вы выходите?<br /> -Выходят только замуж!<br /> -Вы сходите?<br /> -Сходят только сума!<br /> -Ну а вы что делаете?<br /> -Я вылазию!<br /> -Ну с днём рождения вас!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.<br /> - Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.<br /> - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собак <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:<br /> - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!<br /> Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.<br /> Женщина вошла и довольно:<br /> - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Разговаривают два приятеля.<br /> 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.<br /> 2- Ну и что ты можешь?<br /> 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.<br /> 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.<br /> - Я американец.<br /> 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?<br /> - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.<br /> 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.<br /> 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.<br /> - Я француз.<br /> 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?<br /> - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.<br /> 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.<br /> 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.<br /> - Русский я, ну и че?<br /> 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?<br /> - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста. <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, <br /> была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, <br /> но вслух кричала по-другому. <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:<br /> - Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....<br /> - Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Звонок в техподдержку:<br /> - У меня гугл не открывается...<br /> - Лампочка на модеме горит?<br /> - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.<br /> - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Замуж еще не вышла?<br /> – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!<br /> – Не зовут?<br /> – Не зовут… <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...<br /> - Ну, а чего не подошёл-то к ним?<br /> - А как я подойду??? Я же в командировке... <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Как чуден и глубок русский язык!<br /> - Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !<br /> - МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?<br /> - Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.<br /> Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...<br /> - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "<br /> - Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.<br /> - "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.<br /> Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:<br /> - Владимир!<br /> - Вот бы юбку покороче да засадить...<br /> - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!<br /> Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:<br /> - Не знаешь - нехуй подсказывать! <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:<br /> - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?<br /> Первый:<br /> - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! <br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Звонит телефон.<br /> В трубке раздаётся приятный женский голос:<br /> - Женское такси вызывали?<br /> - Да, вызывали.<br /> - А зачем? Ехать или поржать?<br /> - Да, в общем-то, если честно, поржать.<br /> - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Мужик приходит на почту отправлять посылку.<br /> В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.<br /> Мужик обращается к ней:<br /> - Я бы хотел...<br /> Приемщица:<br /> - Мужчина, встаньте в очередь!<br /> И продолжает читать газету.<br /> - Простите, но здесь...<br /> - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!<br /> Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.<br /> Приемщица:<br /> - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!<br /> - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! <br /></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_032/2014-01-30-305 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/anekdoty_032/2014-01-30-305 Thu, 30 Jan 2014 03:57:20 GMT <meta name="Keywords" content="Расшифровка некоторых сокращений употребляемых в сети"> <meta name="description" content="Расшифровка некоторых сокращений употребляемых в сети"> <link rel="stylesheet" href="http://nvs71.ucoz.ru/css/blog.css"> <h1>Расшифровка некоторых сокращений употребляемых в сети</h1> <p>Не редко общаясь в сети, встречал в сети сокращения, не один раз, смысл мне их был непонятен, поэтому найдя, расшифровку решил сделать памятку и себе. Возможно и вам пригодится, хотя мне кажется многие уже и не знают какой смысл они вкладывают в это сокращение, а так увидели где-то, по своему разумению поняли к чему то или иное сокращение стояло, и дальше лепят, вкладывая свой смысл. Ну так или иначе ... WBR 4-)</p> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/blog/lol.jpg" alt="Расшифровка некоторых сокращений употребляемых в сети" title="LOL"></br> <em>LOL</em></span></div> <p>- L8R (later) – позже;</p> <p>- LOL (laughing out loud) – громко смеясь;</p> <p>- CU (see you) – увидимся (до свидания);</p> <p>- AKA (also known as) – также известен как;</p> <p>- A/S/L (age/sex/location) – возраст/пол/местонахождение;</p> <p>- B/C (because) – потому что;</p> <p>- C&G (chuckle and grin) – хихикаю и улыбаюсь;</p> <p>- BBS (be back soon) – скоро вернусь;</p> <p>- плз – пожалуйста (от англ. please);</p> <p>- AFAIK (as far as I know) – насколько я знаю;</p> <p>- BTW (By The Way) – кстати;</p> <p>- NFC (No Further Comments) – я все сказал;</p> <p>- WBR (With Best Regards) – с наилучшими пожеланиями;</p> <p>- ASAP (As Soon As Possible) – как можно скорее.</p> <p>- IMHO (in my humble opinion) – по моему скромному мнению (чаще употребляется в значении «по-моему»);</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-18-297 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-18-297 Sat, 18 Jan 2014 10:56:02 GMT Почему за женщин мы пьём стоя? <style> #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} h1 {font: 13.5pt verdana; margin:10px 0 7px 5px;text-shadow: 2px 1px 1px #000; color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; margin:10px 0 7px 5px;} .img_zsi{padding:7px;background:#696969;border:2px solid #666;border-radius:10px;float:right;margin:10px 5px 10px 5px;text-align:center;font:9.5pt verdana} #ram_pr{float:right; margin:0px 0px 0px 10px;} #no_ind1 p{font:10.5pt verdana;text-indent:0em} </style> <div id="bod1"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/for_pages/za_dam.jpg" alt="За дам, господа гусары!"></br> <em>За дам, господа гусары!</em></span></div> <h1>Почему за женщин мы пьём стоя?</h1> <p>Во-первых, потому что лежа пить неудобно.</p> <p>Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.</p> <p>В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.</p> <p>В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.</p> <p>В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.</p> <p>В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.</p> <p>В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.</p> <p>В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.</p> <p>В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.</p> <p>И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"</p> <p>Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!</p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-296 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-296 Fri, 17 Jan 2014 03:25:55 GMT Типовой сценарий, типовой свадьбы... <meta name="keywords" content="юмор, шутки, весёлые истории"> <meta name="description" content="Весёлая пародия на свадьбы, где подчёркнуты часто встречающиеся хохмы про жениха, невесту, свидетелей, родителей жениха и невесты, тамады и конечно же гостей на свадьбе"> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/for_pages/"> <style> #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} h1 {font: 14.5pt verdana; margin:10px 0 7px 5px;text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:130%; margin:5px 0 0 0; text-indent: 0em} .img_zsi{padding:7px;background:#696969;border:2px solid #666;border-radius:10px;float:right;margin:10px 5px 10px 5px;text-align:center;font:9.5pt verdana} #ram_pr{float:right; margin:0px 0px 0px 10px;} #no_ind1 p{font:10.5pt verdana;text-indent:0em} </style> <div id="bod1"> <h1>Типовой сценарий, типовой свадьбы...</h1> <p>Обычно незадолго до свадьбы, так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.</p> <p>Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.</p> <p>По условиям свадьбы влюблённые и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.</p> <p>Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.</p> <p>1. СВАДЬБА</p> <p>1. 1. Прелюдия</p> <p>Перед посещением Загса подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит, в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.</p> <p>В Загсе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."</p> <p>1. 2. Столовая (основная часть)</p> <p>После Загса все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"</p> <p>В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.</p> <p>Свидетель: </p> <p>Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!</p> <p>Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): </p> <p>Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)</p> <p>Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.</p> <p>Свидетельница (говорит стихами): </p> <p>Дорогая Валентина! </p> <p>Вот уже прошло два года, </p> <p>Как ты встретила урода, </p> <p>Но ты смогла его забыть, </p> <p>Решила Колю полюбить! </p> <p>Горько!</p> <p>Жених и невеста целуются между собой.</p> <p>Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:</p> <p>"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".</p> <p>Друг жениха: </p> <p>Ну, а теперь молодым надо побыть одним!</p> <p>Все: </p> <p>Да ты что, еще рано!</p> <p>Тамада (с грузинским акцентом): </p> <p>Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)</p> <p>После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.</p> <p>Дядя невесты (пытается встать): </p> <p>Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...</p> <p>Свидетель: </p> <p>Пусть жених лицом не вышел, </p> <p>Он мужчина - будь здоров!</p> <p>Свидетельница: </p> <p>Ты, Валюша, помни крепко, </p> <p>Что не главное - лицо!</p> <p>Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты): </p> <p>Поглядите на невесту - </p> <p>Вроде не на что взглянуть!</p> <p>Свидетельница (отводя руку Свидетеля): </p> <p>Ты, Колюня, не волнуйся - </p> <p>Постарайся как-нибудь!</p> <p>Друг жениха (ударив по столу кулаком): </p> <p>Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!</p> <p>Все: </p> <p>Да подожди ты!</p> <p>Свидетель и свидетельница (хором): </p> <p>Сколько звезд на небе, </p> <p>Сколько крошек в хлебе - </p> <p>Сосчитать все вместе - </p> <p>Столько лет невесте!</p> <p>Все: </p> <p>Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)</p> <p>Мать невесты (обращаясь к матери жениха): </p> <p>Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!</p> <p>Тамада (с чеченским акцентом): </p> <p>Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)</p> <p>Друг жениха (громко): </p> <p>Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!</p> <p>Тамада (с грузинским акцентом): </p> <p>Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)</p> <p>Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): </p> <p>Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!</p> <p>Свидетельница (сохраняя равновесие): </p> <p>Ублажи-ка ты народ </p> <p>Крепким поцелуем в рот!</p> <p>Все: </p> <p>Горько! Горько! Горько!</p> <p>Жених и невеста целуются.</p> <p>Все: </p> <p>Раз! Два! Три!..</p> <p>Друг жениха (громко): </p> <p>Отошла кабель-мачта!..</p> <p>Свидетель: </p> <p>Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)</p> <p>Свидетельница (говорит стихами): </p> <p>Как у наших у ворот </p> <p>Петух курочке поет. </p> <p>Ну и пусть себе поет, </p> <p>А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! </p> <p>Слово - родителям жениха!</p> <p>Отец жениха: </p> <p>Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!</p> <p>Мать жениха: </p> <p>Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)</p> <p>Свидетель: </p> <p>Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.</p> <p>Мать невесты: </p> <p>Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)</p> <p>Отец невесты: </p> <p>... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери - то все и рассказывает, рассказывает...</p> <p>Мать невесты: </p> <p>А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубавилось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..</p> <p>Мать жениха: </p> <p>Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!</p> <p>Отец невесты: </p> <p>А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!</p> <p>Бабушка невесты: </p> <p>Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!</p> <p>Тамада (с английским акцентом): </p> <p>Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает)</p> <p>Друг жениха (очень громко): </p> <p>А водка-то горькая!</p> <p>Все: </p> <p>Горькая!!!</p> <p>Друг жениха (громко): </p> <p>А салат-то тухлый!</p> <p>Все: </p> <p>Тухлый!!!</p> <p>Друг жениха (негромко): </p> <p>Да и свадьба-то плохая!</p> <p>Все (громко): </p> <p>Плохая!!!</p> <p>Друг жениха (про себя): </p> <p>И невеста - дура!</p> <p>Все (вслух): </p> <p>Дура!!!</p> <p>Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".</p> <p>Дядя невесты: </p> <p>А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...</p> <p>Отец жениха: </p> <p>Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...</p> <p>Свидетель: </p> <p>Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!</p> <p>Гости запевают песню:</p> <p>Ах, это бра-ко-со-че-танье </p> <p>Пело и... Плясало!</p> <p>Отец невесты: </p> <p>Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!</p> <p>Свидетель: </p> <p>Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!</p> <p>Дядя со стороны невесты (тете со стороны): </p> <p>Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.</p> <p>Отец жениха: </p> <p>А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...</p> <p>Невеста (тихо): </p> <p>Ты меня любишь?</p> <p>Жених (прочувствованно): </p> <p>А как же?! А ты меня?</p> <p>Невеста (потупившись): </p> <p>И я тебя также "а как же".</p> <p>Свидетель: </p> <p>А вот вы, я вижу... кто?!</p> <p>Шофер: </p> <p>Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!</p> <p>Друг жениха (другу невесты): </p> <p>Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!</p> <p>Отец жениха: </p> <p>Ну, и где она теперь?</p> <p>Друг жениха: </p> <p>Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...</p> <p>Тамада: </p> <p>Дорогие, Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..</p> <p>Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): </p> <p>Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!</p> <p>2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА</p> <p>Входит долгожданный дядя Петя...</p> <p>И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!</p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-295 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-295 Thu, 16 Jan 2014 23:33:57 GMT Почему пиво лучше, чем женщины ... <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <link rel="stylesheet" href="http://nvs71.ucoz.ru/css/novel3.css"> <base href="https://nvs71.ucoz.ru/img/for_pages/"> <div id="bod1"> <h1>Почему пиво лучше, чем женщины ...</h1> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="pivo.jpg" alt="Кружечка пивка"></br> <em>Кружечка пивка</em></span></div> <div id="no_ind1"></br> <p>1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.</p> <p>2. Пивные пятна отмываются.</p> <p>3. Вы не должны кормить и поить пиво.</p> <p>4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.</p> <p>5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.</p> <p>6. Пиво никогда не опаздывает.</p> <p>7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.</p> <p>8. Пиво не ревнует к другому пиву.</p> <p>9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.</p> <p>10. Пивные пробки не кусаются.</p> <p>11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.</p> <p>12. У пива никогда не болит голова.</p> <p>13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.</p> <p>14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.</p> <p>15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.</p> <p>16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.</p> <p>17. Пиво всегда ложится легко.</p> <p>18. Вы можете делится пивом с друзьями.</p> <p>19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.</p> <p>20. Пиво всегда мокрое.</p> <p>21. Пиво не требует равноправия.</p> <p>22. Вы можете иметь пиво публично.</p> <p>23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.</p> </div> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-294 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-17-294 Thu, 16 Jan 2014 22:28:30 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> p {font: 16pt Palatino Linotype; line-height:130%; margin: 10px 0 10px 5em} #zv {margin: 1em 0 0 3em} .img_zsi{ float:right;} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/joke/"> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/_ph/26/2/479709828.jpg" alt="Хули ты ты там написал" title="Хули ты ты там написал" class="img_zsi"> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. <br /> Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.<br /> Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.<br /> – Извините! – поспешил сказать англичанин.<br /> Дзынь! – ударилась ложечка у француза.<br /> – Извините, – сказал тот.<br /> Русский:<br /> – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты<br /> никак не отреагировал?<br /> – И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело,<br /> а кто же тогда упал?</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: <br /> – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо<br /> или шикарное тело? <br /> Муж: <br /> – Твое чувство юмора</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...<br /> Господи!<br /> Только б он мириться не надумал!</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику<br /> и спрашивает:<br /> – Сколько я вам должен?<br /> – Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать<br /> пожертвование церкви – сделайте.<br /> – А сколько?<br /> – Ну, соответственно красоте вашей невесты.<br /> Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает<br /> священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках.<br /> Потом заглядывает под фату и протягивает жениху<br /> мелочь:<br /> – Сдачу возьмите.</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у<br /> 98-летнего старика.<br /> – Я разбил зеркало, – ответил он.<br /> – Но это значит, что вас целых семь лет будут<br /> преследовать неудачи!<br /> – Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не<br /> замечательно?</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Жена нового русского жалуется своей подруге:<br /> – Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила<br /> 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на<br /> меня и дал 500!!!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего<br /> места, но она кладет ему руку на плечо:<br /> – Сидите.<br /> Он хочет встать на следующей остановке, сцена<br /> повторяется. Через пару остановок мужчина робко<br /> спрашивает:<br /> – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре<br /> остановки...<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>– Любите ли вы Шекспира?<br /> – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.</p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Кандидат на выборную должность стучится в дверь<br /> домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку<br /> правительство насквозь пропитано своекорыстием,<br /> коррупцией и расточительством.<br /> – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает<br /> домовладелец.<br /> – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во<br /> всем этом участвовать.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:<br /> – Эх! Красота-то какая!<br /> – Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты<br /> вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:<br /> – Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!<br /> Один из подчиненных:<br /> – Только бы швейцарцы не вернулись...<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Англичанин и русский.<br /> – С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в<br /> «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем<br /> кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в<br /> постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее<br /> максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром<br /> дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье<br /> даю три тысячи – и она в экстазе.<br /> – А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть<br /> пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку.<br /> А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом<br /> видит, как он попадает в одного из мужчин из компании,<br /> играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за<br /> промежность, падает и начинает со стоном кататься по<br /> земле. Дама подбежала к нему:<br /> – Простите, пожалуйста, я нечаянно!<br /> – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!<br /> – Разрешите, я вам помогу!<br /> – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!<br /> – Я врач, я смогу вам помочь!<br /> Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,<br /> запускает вовнутрь руку и начинает массировать.<br /> – Ну как, лучше?<br /> – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец<br /> все равно жутко болит!!!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг<br /> красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска<br /> раздается дикий крик:<br /> – Иди на х...й!!!<br /> Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше<br /> будет. Через некоторое время опять дикий вопль:<br /> – Иди на х...й!!!<br /> Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется<br /> лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками<br /> гребет. Нашего мужика разбирает смех:<br /> – Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!<br /> – Иди на х...й!!!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком<br /> по лесу, остановилась перед деревом:<br /> – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал<br /> мне, если бы умел говорить?<br /> – Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», –<br /> заметил ее спутник.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует<br /> одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со<br /> скамейки напротив говорит:<br /> – Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь<br /> зубы, будешь толстым...<br /> Мальчик, невозмутимо:<br /> – А мой дедушка дожил до 106 лет.<br /> – И что, он кушал по десять конфет в день?<br /> – Нет, он не лез в не свое дело!<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые<br /> лучи на прекрасный песчаный берег моря. Волны мягко<br /> накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья<br /> пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в<br /> бикини и, простирая руки к морю, говорит:<br /> – Море, я хочу стать рыбкой!<br /> Сзади подходит грузин:<br /> – Девушка, а раком стать не хочешь?<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду<br /> гильотиной.<br /> – Оптимист, ваше последнее слово.<br /> – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще<br /> прекраснее.<br /> Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.<br /> – Пессимист, ваше последнее слово.<br /> – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще<br /> хуже.<br /> Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже<br /> отпустили.<br /> – Зануда, ваше последнее слово.<br /> – Скажу, только сначала вы гильотину почините.<br /></p> <p id="zv"><img src="gal.gif"></p> <p>Ночью:<br /> – Мама! Принеси воды!<br /> – Сам встань и напейся.<br /> – Ну принеси!<br /> – Будешь канючить – дам ремня!<br /> – Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды<br /> принесешь!<br /></p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/joke_031/2014-01-15-304 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/joke_031/2014-01-15-304 Wed, 15 Jan 2014 01:19:12 GMT Игры и развлечения для взрослых на праздниках и вечеринках <meta name="Keywords" content="игры для взрослых, во что поиграть взрослым на празднике, во что поиграть на вечеринке, игры ждя взрослых, не порно"> <meta name="description" content="Весёлые игры для гостей на вечеринке. Готовитесь к вечеринке, придумываете программу чтобы развлечь сотрудников, эти забавные игры могут помочь"> <style> h1{font:16.5pt Palatino Linotype; margin:10px 0 2px 0;} h2 {font:13.5pt verdana;margin:10px 0 10px 0;} .img_zsi{padding:7px;background:#fff;border:2px solid #666;border-radius:10px;float:right;margin:10px 5px 10px 5px;text-align:center;font:9.5pt verdana} #ram_pr{float:right; margin:0px 0px 0px 10px;} #ram_left{float:left; margin:0px 10px 0px 0px;} .bloc {padding:7px;border-radius:10px;border:1px solid #000; font:14.0pt Palatino Linotype; padding-top:27px; line-height:130%; text-indent: 1.5em} </style> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/pages_site/adult_games/"> <h1>Игры и развлечения для взрослых на праздниках и вечеринках</h1> <h2>Монетка</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="1.jpg" alt="Монетка"></br>Монетка</span></div> Выбирается команда из двух человек – мужчина и женщина. Мужчина ложится на пол (на ковёр) или на кровать (диван). Ему на живот кладётся монетка. Сверху на него ложится женщина, и им нужно пере-вернуться так, чтобы монета оказалась на её животе. Если монетка упала, то виновная в её падении пара должна поцеловаться. Кроме того, проигравшие должны выполнить любое желание выигравшей пары.</div> <h2>Нос к носу</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_left"><span class="img_zsi"><img src="2.jpg" alt="Нос к носу"></br>Нос к носу</span></div> Мужчина прикасается своим носом к носу женщины. Ведущий предлагает им выполнить разные движения, например, присесть, нагнуться, станцевать танец. При этом игроки не должны отрываться друг от друга. Выигрывает та пара, которая сделает все, что требует ведущий.</div> <h2>Носороги</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="3.jpg" alt="Носороги"></br>Носороги</span></div> Формируются две команды. Участники одной надувают воздушные шарики и привязывают их ниткой в районе талии. Игроки другой берут кнопку и протыкают ею кусочек лейкопластыря, который затем клеят себе на лоб. Задача «носорога» – кнопкой на лбу проколоть шарик (не помогая себе руками). Выигрывает та женщина, которая сможет проколоть как можно больше шариков.</div> <h2>Прищепки</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_left"><span class="img_zsi"><img src="4.jpg" alt="Прищепки"></br>Прищепки</span></div> Игроки разбиваются на пары. Мужчинам завязывают глаза, а женщины прикрепляют к разным частям одежды бельевые прищепки. Побеждает тот мужчина, который быстрее других снимет все прищепки со своей партнёрши.</div> <h2>Скульптор</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="5.jpg" alt="Скульптор"></br>Скульптор</span></div> Игроки образуют пары, а затем ведущий придумывает им задания. Они должны изобразить статую на заданную тему, а остальным гостям предстоит догадаться, в честь чего скульптор воздвиг такой памятник. На подготовку дается 3–4 минуты.</div> <h2>Линия из одежды</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_left"><span class="img_zsi"><img src="6.jpg" alt="Линия из одежды"></br>Линия из одежды</span></div> Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки начинают снимать с себя одежду, связывать ее между собой и выкладывать в линию. У каждой команды она своя. Побеждает команда, сделавшая самую длинную линию из одежды.</div> <h2>Мобильный шарик</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="7.jpg" alt="Мобильный шарик"></br>Мобильный шарик</span></div> Нужен пинг-понговый шарик, яйцо или другой маленький круглый предмет. В игре участвуют несколько пар, каждая получает по шарику. Мужчины прокатывают его из правого рукава дамы в левый, а дамы – через брюки мужчины из правой штанины в левую. Выигрывает пара, которая проделает это быстрее других.</div> <h2>Самая чувствительная дама</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_left"><span class="img_zsi"><img src="8.jpg" alt="Самая чувствительная дама"></br>Самая чувствительная дама</span></div> В игре участвуют женщины. Они встают лицом к зрителям, позади них ставятся стулья. На каждый стул незаметно кладется несколько небольших предметов (чупа-чупсов, конфеток, фасолин). По команде все участницы садятся на стул и пробуют отгадать, сколько предметов под ними. Запрещается смотреть и трогать их руками. Выигрывает дама, угадавшая точное число предметов на стуле.</div> <h2>Танцы на газете</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="9.jpg" alt="Танцы на газете"></br>Танцы на газете</span></div> Участники разбиваются на пары, каждой команде выдается газета. Включается музыка и пары начинают танцевать. Через 1 минуту ведущий просит участников сложить газеты вдвое и продолжать танец. Еще через 1 минуту ведущий опять предлагает игрокам сложить газеты пополам. Зрители выбирают пару, которая танцует лучше других.</div> <h2>Бутылочка</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_left"><span class="img_zsi"><img src="10.jpg" alt="Бутылочка"></br>Бутылочка</span></div> Участники игры становятся в круг, в центр которого помещается стеклянная бутылка. Все игроки по очереди становятся ведущими. Ведущий раскручивает бутылку и, когда она останавливается, он должен поцеловаться с тем участником игры, на которого показывает горлышко.</div> <h2>Близнецы</h2> <div class="bloc" style="height: 380px;"> <div id="ram_pr"><span class="img_zsi"><img src="11.jpg" alt="Близнецы"></br>Близнецы</span></div> Выбирается две-три пары игроков. Правую руку одного игрока связывают с левой рукой другого. Таким образом «близнецы» теперь имеют всего три рабочие руки на двоих. Каждая пара должна сложить из листа бумаги самолётик, опередив других. Разрешается мешать парам-соперницам. Побеждают «близнецы», чей самолётик первым отправится в полет над праздничным столом.</div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-14-288 Весёлые игры Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2014-01-14-288 Tue, 14 Jan 2014 15:26:15 GMT <style> h1 { font: 2.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.75em 0 0.75em 0;} .zag {font: bold italic 1.5625em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#800080; margin:0.5em 0 0.5em 0;} p { font: 1.25em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; margin:0.4375em 0 0 0;} #pr {font: bold italic 1em Comic Sans MS, cursive, sans-serif; color:#008000; margin:0.5em 0 0 61%;} </style> <h1>Леонардо да Винчи (1452-1519)</h1> <h1>Басни</h1> <div id="pr">"Помню, как однажды я проснулся в своей колыбели. <br /> Мне почудилось, что большая птица раскрыла <br /> крылом мне рот и погладила перьями по губам".</div> <h1>Часть 1</h1> <h3 class="zag">БУМАГА И ЧЕРНИЛА</h3> <p>На письменном столе стопкой лежали одинаковые листы чистой бумаги. Но однажды один из них оказался сплошь испещренным крючочками, черточками, завитками, точками... Видимо, кто–то взял перо и, обмакнув его в чернила, исписал листок словами и разрисовал рисунками.</p> <p>–&nbsp;Зачем тебе понадобилось подвергать меня такому неслыханному унижению?– в сердцах спросил опечаленный листок у стоявшей на столе чернильницы.– Твои несмываемые чернила запятнали мою белизну и испортили бумагу навек! Кому я теперь такой буду нужен? </p> <p>–&nbsp;Не тужи!– ласково ответила чернильница.– Тебя вовсе не хотели унизить и не запятнали, а лишь сделали нужную запись. И теперь ты уже не простой клочок бумаги, а написанное послание. Отныне ты хранишь мысль человека, и в этом твое прямое назначение и великая ценность.</p> <p>Добрая чернильница оказалась права. Прибираясь как–то на письменном столе, человек увидел беспорядочно разбросанные пожелтевшие от времени листки. Он собрал их и хотел было бросить в горящий камин, как вдруг заметил тот самый "запятнанный" листок. Выбросив за ненадобностью запылившиеся бумажки, человек бережно положил исписанный листок в ящик стола, дабы сохранить как послание разума.</p> <h3 class="zag">КРЕМЕНЬ И ОГНИВО</h3> <p>Получив однажды сильный удар от огнива, кремень возмущенно спросил у обидчика: </p> <p>–&nbsp;С чего ты так набросилось на меня? Я тебя знать не знаю. Ты меня, видимо, с кем–то путаешь. Оставь, пожалуйста, мои бока в покое. Я никому не причиняю зла.</p> <p>–&nbsp;Не сердись попусту, сосед,– с улыбкой промолвило огниво в ответ.– Если ты наберешься немного терпения, то вскоре увидишь, какое чудо я извлеку из тебя. При этих словах кремень успокоился и стал терпеливо сносить удары огнива. И наконец из него был высечен огонь, способный творить подлинные чудеса. Так терпение кремня было по заслугам вознаграждено.</p> <p>Сказка сказана для тех, кто поначалу робеет в учебе. Но если запастись терпением и проявить старание, то посеянные семена знания непременно дадут добрые всходы. Ученья корень горек, да плод сладок.</p> <h3 class="zag">ЯЗЫК И ЗУБЫ</h3> <p>Жил–был на свете мальчик, страдавший серьезным недугом, которому иногда бывают подвержены и взрослые,– он беспрестанно разговаривал, не зная меры.</p> <p>–&nbsp;Что за наказание этот язык,– ворчали зубы.– Когда же он угомонится и помолчит немного? </p> <p>–&nbsp;Какое вам до меня дело?– нагло отвечал язык.– Жуйте себе на здоровье и помалкивайте. Вот и весь вам сказ! Между нами нет ничего общего. Никому не позволю встревать в мои личные дела, а тем паче соваться с глупыми советами! </p> <p>И мальчик продолжал без умолку болтать кстати и некстати. Язык был наверху блаженства, произнося все новые мудреные слова, хотя и не успевал хорошенько вникнуть в их смысл.</p> <p>Но однажды мальчик так увлекся болтовней, что, сам того не ведая, попал впросак. Чтобы как–то выпутаться из беды, он позволил языку сказать заведомую ложь. Тогда зубы не выдержали – терпенье их лопнуло. Они разом сомкнулись и пребольно укусили завравшегося врунишку.</p> <p>Язык побагровел от выступившей крови, а мальчик заплакал от стыда и боли.</p> <p>С той поры язык ведет себя с опаской и осторожностью, да и мальчик, прежде чем вымолвить слово, дважды подумает.</p> <h3 class="zag">БРИТВА</h3> <p>У одного цирюльника была бритва красоты необыкновенной, да и в работе не было ей равных. Однажды, когда посетителей в лавке не было, а хозяин куда–то отлучился, вздумалось бритве на мир поглядеть и себя показать. Выпустив острое лезвие из оправы, словно шпагу из ножен, и гордо подбоченясь, она отправилась на прогулку погожим весенним днем.</p> <p>Не успела бритва перешагнуть через порог, как яркое солнце заиграло на стальном полированном лезвии, и по стенам домов весело запрыгали солнечные зайчики. Ослепленная этим невиданным зрелищем, бритва пришла в такой неописуемый восторг, что тут же непомерно возгордилась.</p> <p>–&nbsp;Неужели после такого великолепия я должна вернуться в цирюльню?– воскликнула бритва.– Ни за что на свете! Было бы сущим безумием с моей стороны губить свою жизнь, выскабливая намыленные щеки и подбородки неотесанных мужланов. Разве моему нежному лезвию место у брадобрея? Вовсе нет! Спрячусь–ка я от него в укромном местечке. С той поры ее и след простыл.</p> <p>Шли месяцы. Наступила дождливая осень. Соскучившись в одиночестве, беглянка решила выйти из своего добровольного затворничества и подышать свежим воздухом. Она осторожно выпустила лезвие из оправы и горделиво оглянулась вокруг.</p> <p>Но, о ужас! Что же стряслось? Лезвие, когда–то нежное, огрубело, став похожим на ржавую пилу, и не отражало более солнечных лучей.</p> <p>–&nbsp;Зачем я поддалась соблазну?– горько заплакала бритва.– Как меня лелеял и холил добрый цирюльник! Как он радовался и гордился моей работой! А теперь, о боже, что со мной сталось: лезвие потемнело, зазубрилось и покрылось отвратительной ржавчиной. Я погибла и нет мне спасенья! </p> <p>Печальная участь ожидает всякого, кто наделен талантом, но вместо того, чтобы развивать и совершенствовать свои способности, чрезмерно возносится и предается праздности и самолюбованию. Как и эта несчастная бритва, такой человек постепенно утрачивает ясность и остроту ума, становится косным, ленивым и обрастает ржавчиной невежества, разъедающей плоть и душу.</p> <h3 class="zag">ПЛАМЯ</h3> <p>В стеклодувной мастерской кипела работа, и в огромной печи огонь не утихал ни днем ни ночью. Немало прекрасных изделий создали мастера, которые своим дыханием придавали причудливую форму массе расплавленного стекла.</p> <p>Однажды бушующий в печи огонь заметил оставленную кем–то из подмастерьев горящую свечу, вправленную в массивный бронзовый подсвечник. Им тотчас овладело неодолимое желание поглотить слабый огонек свечи.</p> <p>И вот из–под головешки с шипеньем вырвалось синее пламя. Отпрянув в сторону от тяги в дымоходе и изловчившись, оно прорвалось сквозь узкую щель печного заслона, перекинулось на стоявшую неподалеку свечу и принялось с жадностью ее пожирать.</p> <p>Ненасытное пламя в один миг поглотило хрупкую свечу.</p> <p>Однако, не желая погибать вместе с ней, оно попыталось вернуться в родную стихию. Но сколько пламя ни взывало о помощи к своим собратьям в горящей печи, как ни извивалось и ни корчилось в предсмертных муках, ему так и не удалось вырваться из цепких объятий растопленного воска.</p> <p>Крича, плача и злобно шипя, пламя в конце концов захлебнулось, превратившись в едкий дым. А в печи еще долго весело потрескивали поленья, стреляя разноцветными искрами, и дружно плясали красные языки огня.</p> <h3 class="zag">ЛУНА И УСТРИЦА</h3> <p>Устрица была по уши влюблена в луну. Словно завороженная, она часами глядела влюбленными глазами на ночное светило.</p> <p>Сидевший в засаде прожорливый краб заметил, что всякий раз, как из–за туч выплывает луна, раззява–устрица раскрывает створки раковины, забыв обо всем на свете. И он решил ее съесть.</p> <p>Однажды ночью, едва взошла луна и устрица, по обыкновению, уставилась на нее, раскрыв рот, краб подцепил клешней камешек и, изловчившись, бросил его внутрь раковины. Любительница лунного света постаралась было захлопнуть створки перламутрового жилища, но было поздно – брошенный камешек помешал бедняжке.</p> <p>Подобная участь ждет каждого, кто не умеет в тайне хранить сокровенные чувства. Глаза и уши, охочие до чужих секретов, всегда найдутся.</p> <h3 class="zag">ПАУК В ЗАМОЧНОЙ СКВАЖИНЕ</h3> <p>Обследовав весь дом внутри и снаружи, паук облюбовал себе местечко в замочной скважине.</p> <p>Какое удобное и надежное убежище! Никто не сможет обнаружить здесь паука. А он, высунувшись из укрытия, будет преспокойно наблюдать за всем происходящим, не подвергая себя никакому риску.</p> <p>–&nbsp;У каменного порога натяну паутину для мух,– принялся рассуждать довольный паук.– На ступеньках лестницы будет другая, покрепче,– для жирных гусениц, а между дверными створками устрою хитрую ловушку для комаров...</p> <p>Паук был вне себя от счастья и радужных надежд. Замочная скважина, вся обитая железом, казалась ему неприступной крепостью, и более безопасного пристанища он еще в жизни не видывал.</p> <p>Пока паук предавался мечтам и строил заманчивые планы на будущее, его тонкий слух уловил шум приближающихся шагов. Будучи по натуре осторожным, он тут же уполз в глубь своего убежища.</p> <p>Вернувшийся домой хозяин звякнул связкой ключей, вставил один из них в замочную скважину и... раздавил мечтателя.</p> <h3 class="zag">ВОДА</h3> <p>Вода весело плескалась в родной морской стихии. Но однажды ей взбрела в голову шальная мысль добраться до самого неба.</p> <p>Она обратилась за помощью к огню. Своим обжигающим пламенем он превратил воду в мельчайшие капельки теплого пара, которые оказались гораздо легче воздуха.</p> <p>Пар тотчас устремился вверх, поднимаясь в самые высокие и холодные слои воздуха.</p> <p>Оказавшись в заоблачной выси, капельки пара окоченели так, что у них зуб на зуб не попадал от холода. Чтобы как–то согреться, они теснее прижались друг к другу, но, став намного тяжелее воздуха, тут же попадали на землю в виде обычного дождя.</p> <p>Заболев тщеславием, вода вознеслась к небу, но была изгнана оттуда. Жаждущая земля поглотила дождь до единой капли. И воде еще долго пришлось отбывать наказание в почве, прежде чем она смогла возвратиться в морские просторы.</p> <h3 class="zag">КРОТ</h3> <p>Крот любил бродить по прохладным подземным ходам, которые прорыли и вычистили его родители и деды. Он взбирался на верхние галереи и спускался вниз, где находились кладовые с запасами съестного впрок.</p> <p>Обследуя свои владения и богатства, он обнаружил однажды незнакомый лаз и решил узнать, куда он ведет.</p> <p>–&nbsp;Остановись!– послышался предостерегающий голос.– Этот путь опасен! </p> <p>Но движимый любопытством, крот полз все выше и выше, и, наконец, раскидав лапами землю, увидел голубую–преголубую бездну, открывшуюся перед ним. Но это было последнее, что бедняга увидел в жизни. Яркий луч солнца ударил в подслеповатые глаза–щелочки и ослепил крота.</p> <p>Вот так же и ложь может жить припеваючи, только хоронясь в укрытии. Едва она появляется на свет, как тотчас умирает, ослепленная правдой.</p> <h3 class="zag">ГУСЕНИЦА</h3> <p>Прилипнув к листочку, гусеница с интересом наблюдала, как насекомые пели, прыгали, скакали, бегали наперегонки, летали... Все вокруг было в постоянном движении. И лишь одной ей, бедняге, отказано было в голосе и не дано ни бегать, ни летать.</p> <p>С превеликим трудом она могла только ползать. И пока гусеница неуклюже перебиралась с одного листка на другой, ей казалось, что она совершает кругосветное путешествие.</p> <p>И все же она не сетовала на судьбу и никому не завидовала, сознавая, что каждый должен заниматься своим делом. Вот и ей, гусенице, предстояло научиться ткать тонкие шелковые нити, чтобы из них свить для себя прочный домик–кокон.</p> <p>Без лишних рассуждений гусеница старательно принялась за работу и к нужному сроку оказалась укутанной с ног до головы в теплый кокон.</p> <p>–&nbsp;А дальше что?– спросила она, отрезанная в своем укрытии от остального мира.</p> <p>–&nbsp;Всему свой черед!– послышалось ей в ответ.– Наберись немного терпения, а там увидишь.</p> <p>Когда настала пора и она очнулась, то уже не была прежней неповоротливой гусеницей. Ловко высвободившись из кокона, она с удивлением заметила, что у нее отросли легкие крылышки, щедро раскрашенные в яркие цвета. Весело взмахнув ими, она, словно пушок, вспорхнула с листка и полетела, растворившись в голубой дымке.</p> <h3 class="zag">СПРАВЕДЛИВОСТЬ</h3> <p>Нет на свете справедливости!– жалобно пропищала мышь, чудом вырвавшись из когтей ласки.</p> <p>–&nbsp;Доколе же неправду терпеть!– возмущенно крикнула ласка, едва успев спрятаться в узкое дупло от кошки.</p> <p>–&nbsp;Житья нет от произвола!– промяукала кошка, прыгнув на высокий забор и с опаской поглядывая на брешущего внизу дворового пса.</p> <p>–&nbsp;Успокойтесь, друзья!– сказала мудрая сова, сидевшая в клетке на крестьянском дворе.– В ваших сетованиях на жизнь есть доля истины. Но разве справедливость принадлежит по праву кому–то одному из вас? </p> <p>При этих словах мышь выглянула из норы, ласка высунула носик из дупла, кошка поудобнее устроилась на заборе, а пес присел на задние лапы.</p> <p>–&nbsp;Справедливость,– продолжала сова,– это высший закон природы, по которому между всеми живущими на земле устанавливается разумное согласие. По этому мудрому закону живут все звери, птицы, рыбы и даже насекомые. Посмотрите, как дружно живет и трудится пчелиный рой.</p> <p>Сова действительно была права. Кому хоть раз приводилось видеть улей, тот знает, что там безраздельно властвует пчелиная матка, распоряжаясь всем и всеми с величайшим умом и справедливо распределяя обязанности между членами многочисленной пчелиной семьи. У одних пчел основная забота – сбор нектара с цветов, у других – работа в сотах; одни охраняют улей, отгоняя назойливых ос и шмелей, другие заботятся о поддержании чистоты. Есть пчелы, коим надлежит ухаживать за маткой, не отходя от нее ни на шаг. Когда повелительница состарится, самые сильные пчелы бережно носят ее на себе, а наиболее опытные и знающие врачуют всякими снадобьями. И если хоть одна пчела нарушит свой долг, ее ждет неминуемая кара.</p> <p>В природе все мудро и продумано, всяк должен заниматься своим делом, и в этой мудрости – высшая справедливость жизни.</p> <h3 class="zag">МОТЫЛЕК И ПЛАМЯ</h3> <p>Порхая в вечерних сумерках и наслаждаясь прохладой, нарядный мотылек вдруг приметил мерцающий вдали огонек. Он тотчас направился к освещенному месту, а когда оказался рядом, стал летать вокруг горящего на окне ночника, с удивлением разглядывая его. Как же красив этот незнакомец! </p> <p>Налюбовавшись вдоволь, мотылек решил поближе познакомиться с ярким огоньком и поиграть с ним, как обычно забавлялся в саду с цветами, раскачиваясь на их венчиках, словно на качелях. Отлетев немного в сторону, он сделал крутой разворот и пролетел, почти касаясь желтого язычка пламени и как бы приглашая его к игре.</p> <p>Но что–то больно кольнуло его и подбросило вверх. Присев на подоконник у ночника, мотылек в изумлении обнаружил, что потерял одну лапку и подпалил края крылышек.</p> <p>–&nbsp;Как же могло такое стрястись?– в недоумении спрашивал себя мотылек и не находил ответа. Он никак не мог допустить, чтобы такой дивный безобидный огонек способен был причинить ему зло. Придя немного в себя от потрясения, мотылек вновь расправил крылышки и вспорхнул.</p> <p>Сделав несколько кругов над горящим ночником, он спокойно полетел прямо на пламя, желая покачаться на нем, но тут же упал в масло, коим питался коварный огонек.</p> <p>–&nbsp;Какой же ты жестокий,– промолвил мотылек, теряя силы.– Я надеялся найти в тебе друга, а обрел погибель. Слишком поздно я осознал, как ты зол и опасен! Дорого мне обошлась моя наивность...</p> <p>–&nbsp;Бедный мотылек!– ответил ему опечаленный ночник.– Моя ли вина, что я не цветок, а пламя. Ты не внял моему предупреждению и стал играть со мной.</p> <h3 class="zag">ЛИЛИЯ</h3> <p>На зеленом берегу реки Тичино, что течет по полям и лугам Ломбардии, выросла прекрасная лилия. Все остальные полевые цветы почтительно склонялись, стараясь даже тенью не задеть ее великолепие. А она, стройно взметнувшись ввысь и радостно покачиваясь на ветру, без устали любовалась собственным отражением в воде. Завороженные дивной красотой, волны решили завладеть цветком.</p> <p>Вскоре вся река закипела и вспенилась от страсти. Волны становились все беспокойнее, подгоняемые неодолимым желанием. А лилия, обдаваемая брызгами, неприступная и гордая, продолжала красоваться на своем прочном гибком стебле. Тогда волны еще пуще стали бить о берег, захлестывая и подтачивая его, пока он не рухнул в кипящую пучину, увлекая за собой одинокую красавицу.</p> <h3 class="zag">ОРЕХ И КОЛОКОЛЬНЯ</h3> <p>Разжившись где–то орехом, довольная ворона полетела на колокольню. Устроившись там поудобней и придерживая добычу лапой, она принялась яростно долбить клювом, чтобы добраться до лакомого зернышка. Но то ли удар оказался слишком сильным, то ли ворона сплоховала, орех вдруг выскользнул у нее из лапы, покатился вниз и исчез в расселине стены.</p> <p>–&nbsp;О, добрая стена–заступница!– слезно запричитал орех, все еще не пришедший в себя от жестоких ударов вороньего клюва.– Не дай погибнуть, сжалься надо мной! Ты так прочна и величава, у тебя такая красивая колокольня. Не гони меня! </p> <p>Колокола глухо и неодобрительно загудели, предупреждая стену не доверяться коварному ореху, так как он может оказаться опасным для нее.</p> <p>–&nbsp;Не оставь меня, сирого, в беде! – продолжал причитать орех, стараясь перекричать сердитый гул колоколов.– Мне уже надлежало покинуть родимую ветку и упасть на сырую землю, как вдруг нагрянула злодейка. Оказавшись в клюве прожорливой вороны, я дал себе зарок: если удастся избежать смерти – провести тихо и спокойно остаток своих дней в какой–нибудь ямке.</p> <p>Пылкие речи ореха растрогали старую стену до слез. Вопреки предупреждению колоколов она решила оказать ореху гостеприимство и оставить в щели, куда он закатился.</p> <p>Однако со временем орех оправился от испуга, освоился и пустил корни, а те начали вгрызаться в гостеприимную стену. Вскоре из расселины выглянули наружу первые ростки. Они дружно тянулись кверху и набирали силу. Прошло еще немного времени, и молодые побеги орешника уже гордо возвышались над самой колокольней.</p> <p>Особенно доставалось стене от корней. Цепкие и напористые, они все пуще разрастались, круша и расшатывая старую кладку, и безжалостно выталкивали прочь кирпичи и камни.</p> <p>Слишком поздно стена поняла, насколько коварным оказался невзрачный жалкий орешек с его клятвенными заверениями жить тише воды и ниже травы. Ей теперь ничего другого не оставалось, как корить себя за доверчивость и горько сожалеть, что в свое время она не прислушалась к голосу мудрых колоколов.</p> <p>Орешник же продолжал расти с гордым безразличием, а колокольня все более разрушалась.</p> <h3 class="zag">ОГОНЬ И КОТЕЛОК</h3> <p>В теплой золе еще тлел едва приметный уголек. С большой осторожностью и расчетливостью он расходовал последние силы, дабы вконец не угаснуть и не задохнуться в сизом пепле.</p> <p>Настала пора ужина, и в остывающую печь подбросили охапку дров и сухого валежника. Совсем было угасший уголек ожил, и вскоре среди дров, поверх которых был подвешен чугунный котелок с варевом, поднялся язычок пламени.</p> <p>Обрадовавшись сухим дровам, огонь начал постепенно разгораться, изгоняя из печи застойный воздух. Заигрывая с поленьями и шаловливо выскакивая то сверху, то снизу, огонь все пуще занимался.</p> <p>Настойчиво прорываясь через поленья, языки пламени с треском выбрасывали целые пригоршни искр. Темные тени, заполнившие кухню, весело заплясали и разбежались по углам, а огонь–проказник зафырчал озорно и радостно, норовя прорваться наружу сквозь печной заслон. Вскоре печь загудела и запела на все лады, то бойко посвистывая, то жалобно завывая. В кухне стало теплее и просторнее.</p> <p>Видя, что дрова уже целиком в его власти, огонь стал строптивым и дерзким. Его распирало зазнайство и спесь, и ему уже было тесно в печи.</p> <p>Огонь принялся угрожающе шипеть, трещать и обстреливать всю топку искрами. Устремив кверху языки пламени, он вознамерился добраться до поднебесья, а угодил... в закопченное от сажи дно котелка.</p> <h3 class="zag">УКРАДЕННОЕ ЯЙЦО</h3> <p>Как–то куропатка, облюбовавшая себе место на кипарисе, заглянула к соседке, поселившейся на маслине, и, не застав ту дома, похитила у нее из гнезда яйцо.</p> <p>Шло время, и вот, как положено, в обоих гнездах вылупились птенцы. Когда крикливое и прожорливое потомство подросло и окрепло, наступил знаменательный день – вылет из родимого гнезда. Первыми отправились в полет птенцы, жившие на маслине. Сделав несколько кругов над садом, они вернулись домой. Наступил черед и для птенцов, обитавших на кипарисе. Совершив полет, счастливые и довольные, они вернулись в своё гнездо. И только один птенец, вылупившийся из украденного яйца, подчиняясь внутреннему зову, вернулся к родной маме, свившей гнездо на маслине.</p> <h3 class="zag">ТОПОЛЬ</h3> <p>Известно, что тополь растет быстрее многих деревьев. Его побеги прямо на глазах тянутся кверху, обгоняя в росте все прочие растения в округе. Однажды молодому тополю пришла в голову мысль обзавестись подругой жизни. Свой выбор он остановил на приглянувшейся ему виноградной лозе.</p> <p>–&nbsp;Что за странная блажь!– отговаривали его собратья.– С этой красавицей лозой ты хлебнешь горя. На что она тебе? Наше дело – расти вверх, и иного нам не дано. Но упрямый тополь настоял на своем. Пылкий влюбленный соединился с молодой лозой и позволил ей покрепче себя обнять, чему был несказанно рад. Получив прочную опору, лоза стала быстро разрастаться и плодоносить.</p> <p>Увидев, что лоза хорошо прижилась, цепко обвившись вокруг ствола, сметливый крестьянин стал по весне обрезать ветки тополя, чтобы они не тянули за собой ввысь лозу, а ему самому было бы сподручней собирать осенью гроздья спелого винограда.</p> <p>Куда девалась былая статность тополя? Он округлился, поутратил прежний пыл и смирился с судьбой. Стоит себе куцый, с подрезанными ветвями, служа подпоркой для своей плодовитой подруги. А его собратья, взметнув ввысь густые кроны, беззаботно шелестят листвой.</p> <h3 class="zag">МУРАВЕЙ И ПШЕНИЧНОЕ ЗЕРНО</h3> <p>Оставшееся на поле после жатвы пшеничное зерно с нетерпением ждало дождя, чтобы поглубже зарыться в сырую землю в преддверии наступающих холодов. Пробегавший мимо муравей заметил его. Обрадовавшись находке, он, не раздумывая, взвалил тяжелую добычу на спину и с трудом пополз к муравейнику. Чтобы засветло поспеть к дому, муравей ползет без остановки, а поклажа все тяжелее давит его натруженную спину.</p> <p>–&nbsp;Зачем ты надрываешься? Брось меня здесь!– взмолилось пшеничное зерно.</p> <p>–&nbsp;Если я тебя брошу,– ответил муравей, тяжело дыша,– мы останемся на зиму без пропитания. Нас много, и каждый обязан промышлять, дабы умножать запасы в муравейнике. Тогда зерно подумало и сказало: </p> <p>–&nbsp;Я понимаю твои заботы честного труженика, но и ты вникни в мое положение. Послушай меня внимательно, умный муравей! </p> <p>Довольный тем, что можно немного перевести дух, муравей сбросил со спины тяжелую ношу и присел отдохнуть.</p> <p>–&nbsp;Так знай же,– сказало зерно,– во мне заключена великая животворная сила, и мое назначение – порождать новую жизнь.</p> <p>Давай заключим с тобой полюбовно один договор. – Какой такой договор? </p> <p>–&nbsp;А вот какой. Если ты не потащишь меня в муравейник и оставишь здесь на родном поле,– пояснило зерно,– то ровно через год я вознагражу тебя.– Удивленный муравей недоверчиво покачал головой.– Верь мне, дорогой муравей, я говорю сущую правду! Если ты сейчас откажешься от меня и повременишь, то потом я сторицей вознагражу твое терпение и твой муравейник не будет внакладе. В обмен на одно вы получите сто таких же зерен.</p> <p>Муравей задумался, почесывая затылок: "Сто зерен в обмен на одно. Да такие чудеса только в сказках бывают".</p> <p>–&nbsp;А как ты это сделаешь?– спросил он, распираемый любопытством, но все еще не веря.</p> <p>–&nbsp;Положись на меня!– ответило зерно.– Это великая тайна жизни. А теперь вырой небольшую ямку, закопай меня, а летом сызнова возвращайся.</p> <p>В условленный срок муравей вернулся на поле. Пшеничное зерно сдержало свое обещание.</p> <h3 class="zag">ПЧЕЛА И ТРУТНИ</h3> <p>–&nbsp;Управы на вас нет, бездельники! – не выдержала как–то рабочая пчела, урезонивая трутней, летавших попусту вокруг улья.– Вам бы только не работать. Постыдились бы! Куда ни глянь, все трудятся, делают запасы впрок. Возьмите, к примеру, крохотного муравья. Мал, да удал. Все лето работает в поте лица, стараясь не упустить ни одного дня. Ведь зима не за горами.</p> <p>–&nbsp;Нашла кого ставить в пример! – огрызнулся один из трутней, которому наскучили наставления пчелы.– Да твой хваленый муравей губит семена каждого урожая. Этот крохобор тащит всякую мелочь в свой муравейник.</p> <p>Бездельника хлебом не корми, а дай порассуждать, да и в умении очернить других ему не откажешь. Он всегда готов найти оправдание собственной никчемности.</p> <h3 class="zag">КЕДР</h3> <p>В одном саду рос кедр. С каждым годом он мужал и становился все выше и краше. Его пышная крона царственно тень. Но чем больше он разрастался и тянулся вверх, тем сильнее в нем росло непомерное высокомерие. С презреньем поглядывая на всех свысока, однажды он повелительно крикнул: </p> <p>–&nbsp;Уберите прочь этот жалкий орешник!– И дерево было срублено под корень.</p> <p>–&nbsp;Освободите меня от соседства несносной смоковницы! Она докучает мне своим глупым видом,– приказал в другой раз капризный кедр,– и смоковницу постигла та же участь.</p> <p>Довольный собой, горделиво покачивая ветвями, спесивый красавец никак не унимался: </p> <p>–&nbsp;Очистите вокруг меня место от старых груш и яблонь!– И деревья пошли на дрова.</p> <p>Так неугомонный кедр повелел истребить одно за другим все деревья, став полновластным хозяином в саду, от былой красы которого остались одни пни.</p> <p>Но однажды разразился сильный ураган. Зазнавшийся кедр изо всех сил противился ему, крепко держась за землю мощными корнями. А ветер, не встретив на своем пути других деревьев, беспрепятственно набрасывался на одиноко стоящего красавца, нещадно ломая, круша и пригибая его книзу. Наконец истерзанный кедр не выдержал яростных ударов, треснул и повалился наземь.</p> <h3 class="zag">ЩЕГОЛ</h3> <p>Держа червячка в клюве, щегол подлетел к своему гнезду, но птенцов внутри не оказалось. Пока он был на охоте, злоумышленники выкрали их.</p> <p>Крича и плача, щегол принялся искать пропавших птенцов. Весь лес огласился его жалобными стонами и призывами, но никакого ответа не последовало.</p> <p>На следующее утро несчастному родителю повстречался зяблик, который поведал, что еще вчера видел щеглят в одном крестьянском доме.</p> <p>Вне себя от радости щегол полетел во весь дух к селению и вскоре оказался у того дома, на который указал добрый зяблик.</p> <p>Щегол сел на конек крыши, огляделся, но никого не увидел. Он слетел на гумно – и там ни души. Когда же бедный отец поднял голову кверху, он заметил клетку, висевшую снаружи у окна. В ней сидели его щеглята–пленники. Щегол ринулся к ним.</p> <p>Завидев отца, птенцы принялись хором жалобно щебетать, умоляя поскорее вызволить их из неволи. Орудуя лапками и клювом, щегол предпринял отчаянные усилия, чтобы раздвинуть железные прутья клетки. Но все его старания оказались тщетны. Тогда, громко заплакав, он улетел прочь.</p> <p>На следующий день обезумевший от горя щегол вновь появился у клетки, где томились несчастные щеглята. Он долго смотрел на них с нежностью, а потом тихонько клюнул каждого птенца в разинутый рот.</p> <p>Родитель принес в клюве ядовитую травку, и все щеглята разом протянули лапки...</p> <p>–&nbsp;Лучше умереть, чем маяться в неволе,– горестно промолвил гордый щегол и улетел в лес.</p> <h3 class="zag">ВЬЮН И ЯЩЕРИЦА</h3> <p>Пышно разросшийся вьюн поднял ввысь свою нежно–изумрудную листву, сверкающую на солнце. Любуясь собственной красотой, он так возгордился, что с трудом переносил соседство других растений. Особенно досаждал ему своей невозмутимостью старый, высохший ствол, стоявший рядом.</p> <p>–&nbsp;Послушай–ка, старина!– обратился к нему однажды вьюн.– Что ты торчишь у меня под ногами? Пора бы и честь знать. Сгинь с моих глаз долой! </p> <p>Старый ствол сделал вид, будто не расслышал грубияна, и про молчал, думая о своем. Тогда неугомонный вьюн обратился к терновнику, чьи густые заросли стояли вокруг сплошной стеной.</p> <p>–&nbsp;Эй ты, как тебя, терновник! Житья, братец, не стало от твоих скверных колючек– в глазах рябит. Неужели не догадываешься, что своими ветвями застишь мне свет? Поверни их в сторону! </p> <p>Но терновник, занятый своим делом, не счел даже нужным отвечать на такие слова, пропустив их мимо ушей.</p> <p>Гревшаяся на солнцепеке старая ящерица не выдержала и сказала с укоризной: </p> <p>–&nbsp;До чего же ты глуп, вьюн–хвастун, как погляжу я на тебя! Ведь благодаря старому стволу ты растешь прямо и тянешься вверх, </p> <p>цепляясь за него. Неужели тебе невдомек, что, кабы не колючие заросли терновника, тебя, замухрышку, давно затоптали бы непрошеные гости? </p> <p>Возмущенный вьюн хотел было возразить, но ящерица не дала ему рта раскрыть.</p> <p>–&nbsp;Глаза бы мои на тебя не глядели! Чем пыжиться да вверх тянуться попусту, лучше бы у соседей набирался ума–разума.</p> <h3 class="zag">КАМЕНЬ И ДОРОГА</h3> <p>Жил–был на свете большой красивый камень. Протекавший мимо ручей до блеска отполировал его бока, которые так и сверкали на солнце. Но со временем ручей высох, а камень продолжал лежать на пригорке. Вокруг него было раздолье для высоких трав и ярких полевых цветов.</p> <p>Сверху камню хорошо была видна пробегавшая внизу мощеная дорога, по обочине которой были свалены в кучу голыши и булыжники.</p> <p>Оставшись в одиночестве без привычного журчания веселого ручья, камень все чаще стал с тоской поглядывать вниз на дорогу, где всегда царило оживление. Однажды ему сделалось так грустно, что он не выдержал и воскликнул: </p> <p>–&nbsp;Не век же мне вековать одному! Что проку от трав и цветов? Куда разумнее жить бок о бок с моими собратьями на проезжей дороге, где жизнь бьет ключом.</p> <p>Сказав это, он сдвинулся с насиженного места и стремглав покатился вниз, пока не очутился на дороге среди таких же, как он, камней.</p> <p>Кто только не проходил и не проезжал по дороге! И колеса повозок с железными ободьями, и копыта лошадей, коров, овец, коз, и щегольские сапоги с ботфортами, и подбитые гвоздями крепкие крестьянские башмаки.</p> <p>Камень оказался в дорожной толчее, где его грубо отшвыривали в сторону, топтали, крошили, обдавали потоками грязи, а порою он бывал выпачкан по уши коровьим пометом.</p> <p>Куда девалась его былая красота! Теперь он с грустью посматривал вверх, на пригорок, где когда–то мирно лежал среди благоухающих цветов и разнотравья. Ему ничего более не оставалось, как тщетно мечтать о возврате утраченного спокойствия. Не зря говорят: "Что имеем – не храним, потерявши – плачем".</p> <p>Так и люди, порой бездумно покидают глухие сельские уголки, устремляясь в шумные многолюдные города, где тотчас оказываются во власти суеты, неутолимой жажды и нескончаемых трудностей и треволнений.</p> <h3 class="zag">ОРЕШНИК</h3> <p>В большом саду за оградой росли в добром согласии и мире фруктовые деревья. По весне они утопали в молочно–розовой кипени, а к исходу лета гнулись под тяжестью спелых плодов.</p> <p>Случайно в эту дружную трудовую семью затесался орешник, который вскоре буйно разросся и возомнил о себе.</p> <p>–&nbsp;С какой стати мне торчать в саду за оградой?– недовольно ворчал он.– Я вовсе не собираюсь жить здесь затворником. Пусть мои ветки перекинутся через забор на улицу, чтобы вся округа знала, какие у меня дивные орехи! </p> <p>И орешник принялся настойчиво одолевать высокий забор, дабы предстать во всей красе перед прохожими.</p> <p>Когда пришла пора и его ветки оказались сплошь усыпаны орехами, всяк кому не лень стал их обрывать. А коли руки не доставали, в ход шли палки и камни.</p> <p>В скором времени побитый и обломанный орешник растерял не только плоды, но и листья. Как плети, безжизненно свисали через забор его искалеченные ветки, а в густой зелени сада красовались налитые соком яблоки, груши, персики...</p> <h3 class="zag">РУЧЕЙ</h3> <p>Один легкомысленный ручей запамятовал, что своими родами он обязан дождю. Как–то после сильного ливня он так непомерно раздулся, что, утратив скромность, вознамерился стать полноводной рекой.</p> <p>Чтобы расширить русло, разбушевавшийся не на шутку ручей принялся подтачивать берег, размывая землю и обрушивая камни.</p> <p>Но вот ветер разогнал тучи и снова выглянуло яркое солнце. Сам того не ведая, строптивый ручей оказался пленником сооруженной им запруды. Чтобы не превратиться в грязную лужу и не высохнуть на солнцепеке, ему пришлось немало попотеть, плутая среди разбросанных камней, прежде чем он смог спуститься в долину и отдать свои воды их законной хозяйке – реке.</p> <h3 class="zag">ПЕРСИКОВОЕ ДЕРЕВО</h3> <p>В одном саду рядом с орешником росло персиковое дерево. Оно то и дело с завистью поглядывало на ветви соседа, щедро усыпанные орехами.</p> <p>–&nbsp;Отчего у него столько плодов, а у меня так мало?– не переставало ворчать неразумное дерево.– Разве это справедливо? Пусть и у меня будет столько же персиков! Чем я хуже его? </p> <p>–&nbsp;Не зарься на чужое!– сказала как–то ему росшая поблизости старая слива.</p> <p>–&nbsp;Неужели ты не видишь, какой крепкий ствол и гибкие ветки у орешника? Чем ворчать понапрасну да завидовать, постарайся–ка лучше вырастить добротные сочные персики.</p> <p>Но ослепленное черной завистью персиковое дерево не пожелало прислушаться к добрым советам сливы, и никакие доводы на него не действовали. Оно тут же повелело своим корням поглубже вгрызться в землю и поболе извлечь живительных соков и влаги. Ветвям оно приказало не скупиться на завязь, а цветам превратиться в плоды.</p> <p>Когда прошла пора цветения, дерево оказалось до самой макушки увешанным зреющими плодами.</p> <p>Наливаясь соком, персики тяжелели день ото дня, и ветвям было невмоготу удерживать их на весу.</p> <p>И вот однажды дерево застонало от натуги, ствол с треском надломился, а спелые персики попадали на землю, где вскоре и сгнили у подножия невозмутимого орешника.</p> <h1>Конец 1-ой части ...</h1> https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo1/2014-01-10-309 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/leonardo1/2014-01-10-309 Fri, 10 Jan 2014 09:40:22 GMT <meta name="description" content="Возможности человека"> <meta name="keywords" content="Что же может человек, чудеса выносливости и силы"> <style> #bod1 {background: #F5F5F5; color: #333; padding: 17px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} h1 {font: italic 13.5pt verdana; } p{font: 10.5pt verdana; line-height:119%; margin:3px 0 3px 0; text-indent: 16px; list-style-type: circle;} .img_R { padding: 5px; background: #B0C4DE; border: 1.5px solid #666; border-radius: 10px; float: right; margin: 3px 0px 5px 13px; } .img_L { padding: 5px; background: #B0C4DE; border: 1.5px solid #666; border-radius: 10px; float: left; margin: 3px 13px 3px 0px; } </style> <h1>Возможности человека. Часть 2</h1> <p>О том, что человек может очень долго обходиться без пищи, свидетельствует и случай "голодной забастовки", зарегистрированной более полувека назад в ирландском городе Корке. Группа из 11 ирландских патриотов во главе с мэром города Корка лордом Теренцием Мак-Суини, находящихся в тюрьме, решила заморить себя голодом в знак протеста против британского господства в их стране. День за днем газеты передавали новости из тюрьмы, и на 20-й день они стали утверждать, что узники умирают, что уже послано за священником, родственники заключенных собрались у ворот тюрьмы. Такие сообщения передавались на 30-й, 40-й, 50-й, 60-й и 70-й день. На самом же деле первый заключенный (Мак-Суини) умер на 74-й день, второй - на 88-й день, остальные девять человек на 94-й день отказались от голода, постепенно поправились и остались живы. </p> <p>Еще более продолжительное голодание (119 дней) было зарегистрировано американскими медиками в Лос-Анджелесе: они наблюдали страдавшую ожирением Элейн Джонс, которая весила 143 кг. Ежедневно во время голодания она выпивала по 3 л воды. Кроме того, дважды в неделю ей делали витаминозное впрыскивание. Вес пациентки за 17 недель уменьшился до 81 кг, и чувствовала она себя прекрасно. </p> <p>Наконец в 1973 г. были описаны кажущиеся фантастическими сроки голодания двух женщин, зарегистрированные в одном из медицинских учреждений горда Глазго. Обе они имели вес более 100 кг, и для его нормализации одной пришлось голодать 236 дней, а другой целых 249 дней (рекорд мира!) </p> <p>Американский врач-диетолог Поль Брэгг в 1967 г. в своей книге "Чудо голодания" описал пеший переход, который он совершил в пожилом возрасте по калифорнийской Долине смерти. В июльскую жару за 2 дня голодания он прошел через пустыню 30 миль, переночевал в палатке и вернулся голодный тем же путем. А вот 10 сильных молодых спортсменов, соревновавшихся в эти дни с ним, которые ели и пили все что хотели (в том числе охлажденные напитки и солевые таблетки), не смогли пройти и 25 миль. И немудрено. Ведь когда все вышли в поход, стояла жара 40,6, а в полдень - даже 50,4°С. </p> <p>В 1982 - 1983 гг. 6 отважных северопроходцев в течение 8 месяцев совершили переход по арктической окраине нашей страны протяженностью 10 тыс. км. В последние две недели этого беспримерного похода двое его участников добровольно голодали (пили только отвар шиповника с поливитаминами). За период голодания они потеряли в весе 4, 5 кг. </p> <p>В 1984 г. группа добровольцев под руководством Генриха Рыжавского и кандидата медицинских наук Валерия Гурвича совершила 15-дневное "аварийное" путешествие на байдарках по реке Белой. Вышли они в путь без продовольствия и не употребляли в пищу ничего, кроме воды. Работать же веслами им приходилось по 6 - 8 ч в день. Это испытание успешно выдержали все участники, хотя самому старшему из них было 57 лет. Годом раньше аналогичный двухнедельный "голодный" поход на плотах по Каспию совершила другая группа энтузиастов. </p> <p>А вот московский геолог С. А. Бородин, благодаря тренировкам в беге на фоне частых голодовок, на 5-й день голодания пробегал 10-километровый кросс с такой же максимальной скоростью, что и в "сытый" период. </p> <p>Говоря о "рекордах" голодания в животном мире, нельзя не упомянуть об обнаруженном в Индии новом виде паука. От всех живых существ этот паук отличается тем, что может обходиться без пищи в течение целых 18 (!) лет. </p> <p>А сколько и какой пищи человек способен съесть за один прием? </p> <p>На одном из традиционных праздников в Руане (Франция) участники состязания обжор за короткое время сумели поглотить каждый: 1 кг 200 г отварной курицы, 1 кг 300 г жареной баранины, головку сыра ливаро, яблочный торт, две бутылки эльзасского вина, четыре бутылки сидра и две бутылки бургундского вина. </p> <p>В 1910 г. первым обжорой в мире считался американец из штата Пенсильвания. Он съел за завтраком 144 яйца. А вот его соотечественники - рекордсмены ожирения братья-близнецы Билли и Бенни Макгир - предпочитали следующий ежедневный завтрак: 18 яиц, 2 кг шпика или окорока, буханка хлеба, 1 л фруктового сока, 16 чашек кофе; на обед они съедали по 3 кг бифштекса, 1 кг картофеля, по буханке хлеба, выпивали 2 л чая; ужин состоял из 3 кг овощей и рыбы, 6 печеных картофелин, 5 порций салата, 2 ли чая, 8 чашек кофе. И не мудрено, что Билли весил 315 кг, а Бенни - целых 327 кг. </p> <p>В возрасте 32 лет от инфаркта миокарда умер самый толстый человек в мире - американец Роберт Эрл Хаджес. При росте 180 см он имел вес 483 кг и окружность талии 3 м. </p> <p>Вероятно, такая же участь ожидала и 250-килограммового гражданина Великобритании Ролли Макинтрайра. Однако он распорядился своей судьбой иначе: перейдя в 1985 г. на вегетарианское питание, он похудел на 161 кг! </p> <p>Другой способ похудания предложил известный греческий эстрадный певец Дэмис Руссос. На своем личном примере он показал, что если во время приема пищи отдавать предпочтение лишь одному продукту и не злоупотреблять картофелем и мучными изделиями, то за один год можно уменьшить массу тела с 148 до 95 кг. </p> <p>Сколько времени человек может не пить? </p> <p>Исследования, проведенные американским физиологом Е. Ф. Адольфом, показали, что максимальная продолжительность пребывания человека без воды в значительной мере зависит от температуры окружающего воздуха и режима двигательной активности. Так, например, находясь в состоянии покоя в тени, при температуре 16 - 23°С, человек может не пить в течение 10 дней. При температуре воздуха 26°С этот срок сокращается до 9 дней, при 29°С - до 7, при 33°С - до 5, при 36°С - до 3 дней. Наконец при температуре воздуха 39°С в покое человек может не пить не более 2 дней. </p> <p>Разумеется, при физической работе, все эти показатели значительно сокращаются. Из истории известно, например, что в 525 г, при переходе через Ливийскую пустыню от жажды погибло пятидесятитысячное войско персидского царя Камбиза. </p> <p>После землетрясения в Мехико в 1985 г. под обломками здания был найден мальчик в возрасте 9 лет, который ничего не ел и не пил 13 суток и тем не менее остался жив. </p> <p>Еще раньше, в феврале 1947 г., в г. Фрунзе был найден 53-летний мужчина, который, получив травму головы, в течение 20 суток находился без пищи и воды в заброшенном неотапливаемом помещении. В момент обнаружения у него не проявлялось дыхание и не прощупывался пульс. Единственным признаком, свидетельствующим о сохранении жизни пострадавшего, было изменение цвета ногтевого ложа при надавливании. А на следующий день он мог уже разговаривать. </p> <p>Можно ли без вреда для организма пить соленую морскую воду? Да можно. Это было экспериментально подтверждено французским врачом Аленом Бомбаром, который, переплывая в одиночку на надувной резиновой лодке Атлантический океан, не брал с собой запасов пресной воды. Он установил, что соленую морскую воду можно пить, но маленькими порциями, не более 1 л в день, и не более 7 - 8 дней подряд. При употреблении же морской воды вплоть до трагической развязки, т.е. до 7 - 8-го дня, "козлом отпущения" являются почки, и пока они способны выполнять свою работу по "опреснению" воды, у человека сохраняются сознание и работоспособность. А ведь за это время можно воспользоваться пресной дождевой водой, утренней росой или поймать рыбу и утолить жажду ее пресным тканевым соком. Именно так и поступала Ален Бомбар в своем одиночном путешествии через Атлантику. Всего двух дней употребления пресной воды достаточно, чтобы почки снова "пришли в себя" и были бы снова готовы к "опреснительной" работе, если опять приходится пить морскую воду. </p> <p>В 1986 г., 45-летний норвежец Э. Эйнарсен, оставался в течение четырех месяцев один на один с Атлантическим океаном, находясь на неуправляемом небольшом рыбацком мотоботе. Последние три недели, оставшись без запасов продовольствия и питьевой воды, моряк питался сырой рыбой и запивал ее дождевой водой. </p> <p>С аналогичной проблемой еще в 1942 г. пришлось столкнуться стюарду английского парохода Пуну Лими. Когда его судно затонуло в Атлантике, моряк спасся на шлюпке и 4,5 месяца провел в открытом море. </p> <p>Сколько времени человек может обойтись без воздуха? </p> <p>Если вы пробовали задержать дыхание на вдохе или выдохе, то наверное, убедились, что без воздуха можно обойтись в лучшем случае минуты две-три. Правда, время это можно увеличить, если перед задержкой дыхания глубоко и часто подышать, особенно чистым кислородом. </p> <p>Калифорнийцу Роберту Фостеру после такой процедуры удавалось находиться без аквалангов под водой в течение 13 мин 42,5 с. Если верить сообщению английского врача-путешественника Горера Джеффри, то некоторые ныряльщики из племени вольф в Сенегале способны находиться под водой до получаса. Их даже называют "водяные люди". </p> <p>Американский физиолог Е.С. Шнейдер в 1930 г. наблюдал двух летчиков, один из которых после предварительного дыхания чистым кислородом мог сделать задержку дыхания на вдохе 14 мин 2 с, а другой - 15 мин 13 с. Первые 5 - 6 мин задержки дыхания летчики переносили свободно. В последующие минуты у них наблюдалось учащение пульса и значительное повышение артериального давления до 180/110 - 195/140 мм рт. ст., в то время как перед задержкой дыхания оно составляло 124/88 - 130/90 мм. </p> <p>Силовые трюки </p> <p>Какими резервами обладает физическая сила человеческого организма? Об этом можно судить хотя бы на основе достижения знаменитых силачей - атлетов и борцов, потрясавших воображение современников своими силовыми трюками. Один из них - чемпион России по поднятию тяжестей. </p> <p>Иван Михайлович Заикин (1880-1949 гг.), прославленный русский атлет, борец, один из первых русских летчиков. Атлетические номера Заикина вызывали сенсацию. Зарубежные газеты писали: "Заикин - это Шаляпин русских мускулов". В 1908 году Заикин гастролировал в Париже. После выступления атлета перед цирком на специальном помосте были выставлены разорванные Заикиным цепи, погнутая на его плечах железная балка, "браслеты" и "галстуки", завязанные им из полосового железа. Некоторые из этих экспонатов были приобретены Парижской кунсткамерой и демонстрировались наряду с другими диковинками. </p> <p>Заикин носил на плечах 25-пудовый якорь, поднимал на плечи длинную штангу, на которую усаживалось десять человек, и начинал ее вращать ("живая карусель"). Боролся, уступая в этой области разве что самому Ивану Поддубному. </p> <p>Многократный чемпион мира по борьбе Иван Поддубный ("чемпион чемпионов", 1871 - 1949 гг.) обладал большой физической силой. Следует заметить, что борцовский ковер он покинул в возрасте 70 лет. Не тренируясь специально в атлетических номерах, он мог, сгибая руки, опущенные вдоль тела, поднять на бицепсы 120 кг! </p> <p>Но еще большей физической силой, по его собственному утверждению, обладал отец - Максим Поддубный: он легко брал на плечи два пятипудовых мешка, поднимал вилами целую копну сена, балуясь, останавливал любую телегу, ухвативши ее за колесо, валил наземь за рога здоровенных бугаев. </p> <p>Силен был и младший брат Ивана Поддубного Митрофан, который как-то вытащил из ямы вола весом 18 пудов, а один раз в Туле потешал публику, подержав на плечах помост с оркестром, который играл "Многая лета…". </p> <p>Другой русский богатырь - атлет Якуба Чеховской в 1913 г. в Петрограде пронес по кругу на одной руке 6 солдат. На его грудь устанавливали помост, по которому проезжали три грузовых автомобиля с публикой. </p> <p>Несколько десятилетий с цирковых афиш разных стран не сходило имя русского атлета Александра Ивановича Засса, выступавшего под псевдонимом Самсон. Каких только силовых номеров не было в его репертуаре! При собственном весе не более 80 кг он носил на плечах лошадь весом до 400 кг. Поднимал зубами железную балку весом в 135 кг, на концах которой сидели два ассистента, всего 265 кг, ловил 90-килограммовое ядро, вылетавшее из цирковой пушки с расстояния 8 м, лежал обнаженной спиной на доске, утыканной гвоздями, держа на груди камень (500 кг). Шутки ради он мог приподнять такси и провести машину, как тачку, ломал подковы и рвал цепи. На платформе поднимал 20 человек. В знаменитом аттракционе "Человек-снаряд" он ловил ассистентку, которая, подобно артиллерийскому снаряду, вылетала из жерла цирковой пушки и описывала над ареной 12-метровую траекторию. Его переезжал грузовой автомобиль. Вот как это было: </p> <p>Это произошло в 1938 году в английском городе Шеффилде. На глазах собравшейся толпы груженный углем грузовик переехал через человека, распластавшегося на булыжной мостовой. Люди вскрикнули от ужаса, когда передние, а затем задние колоса переехали через тело. Но в следующую секунду из толпы раздался возглас восторга: "Ура Самсону!", "Слава русскому Самсону!" А человек, к которому относилась эта буря ликования, встав из-под колес, как ни в чем не бывало, улыбаясь, раскланивался перед зрителями. </p> <p>Вот отрывок из афиши Самсона, выступавшего в Англии: "Самсон предлагает 25 фунтов стерлингов тому, кто собьет его с ног ударом кулака в живот. Разрешается принимать участие боксерам-профессионалам. …Приз в 5 фунтов стерлингов дается тому, кто согнет подковой железный стержень". Кстати, известный английский боксер Том Бернс, испробовавший свою силу во время выступления Самсона, сломал о его живот кисть руки. А железный стержень, о котором шла речь, представлял собой прут квадратного сечения приблизительно 1,3Х1,3Х26 см. </p> <p>В июле 1907 г. украинский богатырь, цирковой борец Терентий Корень дал на арене цирка американского города Чикаго необычное представление. Он спокойно вошел в клетку с огромным львом. Хищник стремительно бросился на человека. Когти и клыки "царя зверей" впились в тело атлета. Но Терентий Корень, превозмогая нечеловеческую боль, мощным рывком поднял льва над головой и с огромной силой швырнул на песок. Через несколько секунд лев был мертв, а Терентий Корень завоевал единственную в своем роде награду: большую золотую медаль с надписью "Победителю львов". </p> <p>Рекордсмен мира русский атлет Сергей Елисеев брал в правую руку гирю весом 61 кг, поднимал ее вверх, затем медленно опускал на прямой руке в сторону и несколько секунд удерживал руку с гирей в горизонтальном положении. Три раза подряд он вырывал одной рукой две несвязанные двухпудовые гири. </p> <p>Не только люди простого сословия, но и многие выдающиеся деятели русской культуры и искусства - А. Куприн, Ф. Шаляпин, А. Блок, А Чехов, художник И. Мясоедов, В. Гиляровский и другие - были страстными поклонниками цирковых атлетов и борцов, более того, многие из них сами с увлечением занимались спортом. </p> <p>Куприн часто судил соревнования по борьбе и был своим человеком в цирке. Гиляровский, человек атлетически развиты, в кругу друзей любил демонстрировать силовые номера (сгибал пальцами монеты). Английский писатель Артур Конан-Дойль тоже был поклонником силы и в 1901 году участвовал в составе жюри на конкурсе атлетов в Англии. </p> <p>Дмитрий Александрович Лукин. Михаил Лукашев, в своем рассказе "Славный капитан Лукин", так описывает этого силача: "Этот человек имел замечательную популярность в русском флоте, да и не только в нем. О капитане Лукине рассказали в своих произведениях литераторы В.Б. Броневский, А.Я. Булгаков, Ф.В. Булгарин, П.П. Свиньин, адмирал П.И. Панафидин, граф В.А. Сологуб, декабристы Н.И. Лорер, М.И. Пыляев и другие. </p> <p>В.Б. Броневский, прошедший вместе с Лукиным кампанию 1807 года, говорил так: "Опыты силы его производили изумление… Например, с легким напряжением сил ломал он подковы, мог держать пудовые ядра в распростертых руках, шканечную пушку со станком одной рукой поднимал на отвес; одним пальцем вдавливал гвоздь в корабельную стену". </p> <p>Капитан всегда вел себя независимо и бесстрашно, появлялся в самых опасных местах. На Крите на него напала шайка вооруженных бандитов. Но после того как силач оторвал от стола тяжеленную мраморную столешницу и швырнул ею в налетчиков, последние врассыпную разбежались. </p> <p>В другом глухом и пустынном месте - там Лукин прогуливался со своей любимой собакой по кличке "Бомс", грабитель внезапно приставил к его груди пистолет. Второй сообщник стоял чуть в стороне. Но обычное хладнокровие и здесь не изменило капитану. </p> <p></p> <p>- У меня денег нет, но я отдам вам дорогие часы, - сказал он и сунул правую руку в карман, делая вид, что достает часы, но левой в тот же миг неожиданно отвел пистолет и крепко сжал кисть бандита вместе с рукоятью пистолета. Грабитель взвыл от этого пожатия. Его сообщник бросился было на помощь, но Лукин, не отпуская захваченной руки, коротко скомандовал: "Бомс, пиль!" И отлично обученный пес кинулся на второго грабителя, опрокинул сего на землю и уже не давал пошевельнуться. Незадачливых и изрядно пострадавших разбойников Лукин отпустил, посоветовав "в другой раз быть осторожнее". А себе на память оставил пистолет, у которого оказались изогнуты и смяты и курок, и спусковая скоба. </p> <p>Ни в одной схватке Лукин не наносил ударов своим противникам. Действительно, это был поистине удивительный, единственный в мире боксер, который опасался не кулаков противника, а своих собственных. А дело было вот в чем. Когда Лукин был еще совсем молодым, грабители на одной из улиц ночного Петербурга пытались сорвать с него плац. Но Лукин не был гоголевским Акакием Акакиевичем. Он придержал плащ одной рукой, а другой, даже не оборачиваясь и не очень сильно, ударил нападавшего в лицо. Но этого оказалось достаточно для того, чтобы грабитель со сломанной челюстью замертво рухнул на мостовую. Именно после этого случая Лукин дал себе слово никогда не пускать в ход кулаки и твердо придерживался этого правила даже в боксерских схватках". </p> <p>Огромный успех эстонскому силачу чемпиону мира Георгу Луриху принесли не только рекорды, но и гармоничность и красота телосложения. Он не раз позировал таким скульпторам, как Роден и Адамсон. Скульптура последнего "Чемпион" удостоилась первой премии на всемирной выставке в Америке в 1904 году. На арене Лурих демонстрировал следующие номера: стоя на борцовском мосту, он держал на себе четырех мужчин, а в руках в это время держал штангу в 7 пудов. На одной руке держал пять человек, удерживал руками двух верблюдов, тянущих в противоположные стороны. Поднимал правой рукой штангу в 105 кг и, удерживая ее вверху, брал левой с пола гирю в 34 кг и поднимал вверх. </p> <p>Ганс Штейер (Бавария, 1849 - 1906 гг.), стоя на двух стульях, поднимал средним пальцем (продетым в кольцо) 16 пудов. Успехом у зрителей пользовался его "живой турник": прямыми руками Штейер держал перед собой штангу в 70 фунтов, на грифе которой проделывал гимнастические упражнения его сын, весивший 90 фунтов. </p> <p>Славился Штейер и своим чудачеством. Трость его весила 40 фунтов, табакерка, которую он держал на ладони, угощая друзей, весила 100 фунтов. Иногда он надевал на голову цилиндр весом в 75 фунтов и, придя в кафе, оставлял его на столе, затем просил официанта принести его цилиндр. </p> <p>Луи Сир ("Американское чудо", 1863 - 1912 гг.) Этот сильнейший человек американского континента поражал своими размерами. При росте 176 см он имел вес 133 кг, объем груди 147 см, бицепсы по 55 см. Любопытен случай, происшедший с 22-летним Луи Сиром в Монреале, где он служил полицейским: однажды он принес в участок двух хулиганов, держа их под мышками. После этого случая по настоянию друзей он стал заниматься развитием силы и выступать с атлетическими номерами, в которых долгое время не знал конкурентов. Он поднимал до колен одной рукой 26 пудов, поднимал на плечах платформу с 14 взрослыми мужчинами. Держал перед собой на вытянутой руке в течение 5 секунд груз в 143 фунта. Клал под бочку с цементом лист бумаги и предлагал вытащить его. Ни один атлет не смог выполнить это задание, сам же Луи Сир каждый вечер поднимал эту бочку. </p> <p>Богемец Антон Риха славился способностью держать на себе огромные тяжести. В 1891 году он поднял на себя 52 пуда. </p> <p>Французский атлет Аполлон (Луи Юни) одной рукой поднимал пять гирь по 20 кг в каждой. Поднимал штангу весом в 165 кг с очень толстым грифом (5 см). Только через 20 лет после Аполлона эту штангу (ось от вагонетки) смог поднять чемпион Олимпийский игр 1924 года Шарль Ригуло, которому, кстати принадлежит рекорд мира в рывке правой рукой 116 кг. В знаменитом трюке "освобождение из клетки", Аполлон руками раздвигает толстые прутья и выходит из клетки. </p> <p>В начале XVIII века в Англии большой популярностью пользовался атлет Том Тофан. Среднего роста, пропорционально сложенный, он легко отрывал от земли руками камни весом до 24 подув, железную кочергу завязывал вокруг шеи, как шарф, а в 1741 году на площади, переполненной зрителями, поднял при помощи лямок, надетых на плечи, три бочки с водой весом 50 пудов. </p> <p>В 1893 году в Нью-Йорке состоялся конкурс на звание "чемпиона мира по поднятию тяжестей". На конкурс съехались сильнейшие атлеты того времени. Из Канады приехал Луи Сир, из Европы - Евгений Сандов, Американец Джеймс Вальтер Кеннеди дважды поднял железное ядро весом 36 пудов 24,5 фунта, оторвав его от помоста на 4 дюйма. Ни один их атлетов не смог повторить этого номера. </p> <p>Установленный рекорд оказался роковым для 33-летнего атлета: он надорвался и после этого вынужден был выступать только с демонстрацией мускулатуры. Умер атлет в 43 года. </p> <p>Англичанин Артур Саксон в 1906 году поднял к плечу двумя руками штангу весом в 159 кг, переложил ее в правую руку и вытолкнул вверх. Носил на поднятых руках штангу в 6 пудов, на концах которой висело по одному человеку. </p> <p>Огромной популярностью среди англичан пользовался Евгений Сандов (Ф. Миллер, 1867 - 1925 гг.) Его назвали "чародеем позы" и "сильнейшим человеком". Имея вес не более 80 кг, он установил мировой рекорд, выжав одной рукой 101,5 кг. Делал сальто назад, держа в каждой руке по 1,5 пуда. В течение четырех минут мог отжаться на руках 200 раз. В 1911 году король Англии Георг V присвоил Сандову звание профессора физического развития. </p> <p>Любопытны трюки американского прыгуна Пальмея. Посадив себе на плечи человека весом в 48 кг, он перепрыгивал с ним вместе стол высотой и шириной 80 см. Затем он сажал себе на спину свою жену и десять раз подряд перепрыгивал через бочонок высотой 90 сантиметров. </p> <p>"Петербургский листок" от 3 июля 1893 года писал о неком Иване Чекунове,который в присутствии толпы народа свободно поднимал наковальню весом в 35 пудов (560 кг). </p> <p>Георг Гаккеншмидт ("Русский лев"), чемпион мира по борьбе и рекордсмен мира по тяжелой атлетике, одной рукой выжимал штангу весом 122 кг. Брал в каждую руку гантели по 41 кг и разводил прямые руки горизонтально в стороны. Выжимал на борцовском мосту штангу весом 145 кг. </p> <p>Поистине феноменальной силой обладали атлеты античности. В музее Олимпии хранится камень, напоминающий гигантскую каменную гирю весом 143,5 кг. На этой древней гире имеется надпись: "Бибон поднял меня над головой одной рукой". Для сравнения напомним, что выдающийся штангист современности А. Писаренко толкнул двумя руками вес 257,5 кг. </p> <p>Огромной силой обладал русский царь Петр I. В Голландии, например, он останавливал руками ветряные мельницы, ухватившись за крыло. </p> <p>Наш современник силовой жонглер Валентин Дикуль свободно жонглирует 80-килограммовыми гирями и удерживает на плечах "Волгу" (динамометр показывает при этом нагрузку на плечи атлета 1570 кг). Самое же удивительное, что силовым жонглером Дикуль стал через 7 лет после тяжелейшей травмы, которая обычно делает людей на всю жизнь инвалидами. В 1961 г., выступая в амплуа воздушного акробата, Дикуль упал в цирке с большой высоты и получил компрессионный перелом позвоночника в поясничном отделе. В результате нижняя часть туловища и ноги были парализованы. Три с половиной года упорных тренировок на специальном тренажере в сочетании с самомассажем понадобились Дикулю, чтобы сделать на ранее парализованных ногах первый шаг, и еще один год - для полного восстановления их движения. </p> <p>Владимир Савельев в июле 2001 года завершил 20.07.2001 уникальный силовой марафон с достижением, которое войдет в Книгу рекордов Гиннесса. Начиная с 18 июля атлет каждые сутки по 12 часов подряд поднимал 24-килограммовую гирю. Он толкал вес от груди над головой на вытянутую руку, отдыхая не более 10 минут в час. Все это происходило на раскаленной каменной площади перед культурным центром "Москвич". За 36 часов Савельев выжал снаряд 14 663 раза, подняв в общей сложности более 351 тонн. </p> <p>30-летний силовой гимнаст из Дагестана Омар Ханапиев поставил такой рекорд. Ухватившись за трос зубами, он сдвинул с места самолет ТУ-134 и протащил его на семь метров. Такого рода талант проявился у него еще 20 лет назад. Уже тогда зубами он вытаскивал забитые в доски гвозди и гнул подковы. 9 ноября 2001 г, в рыбном порту Махачкалы Ханапиев сдвинул с места и перетащил по воде на расстояние 15 метров танкер водоизмещением 567 тонн. 7 ноября он таким же способом перетащил на расстояние 10 и 12 метров локомотивы весом 136 и 140 тонн. Кстати, внешне Омар Ханапиев совсем не похож на богатыря: его рост ниже среднего, а вес около 60 килограммов. </p> <p>Американские исследователи пытались установить потенциальные возможности увеличения человеческой силы. Оказалось, что сила двуглавой мышцы правой руки при сгибании увеличивается под влиянием приема умеренной дозы алкоголя в среднем на 1,8 кг, при введении в кровь адреналина - на 2,3 кг, после введения возбуждающего препарата афетамина - на 4, 7 кг, а под гипнозом - даже на 9,1 кг. </p> <p>Наш современник, молодой француз Патрик Эдлингер, имея вес тела 63 кг при росте 176 см, способен подтягиваться на любом пальце обеих рук. Главная же его способность - штурмовать отвесные скалы, совершенно не пользуясь никакими техническими или страховочными средствами. Тренируется он по 6 ч в день, причем не только в лазании по скалам, но и по системе йогов. В числе его выдающихся достижений - подъем на кончиках пальцев по раскаленным камням 800-метрового отвесного пика Руки Фатмы, возвышающегося в самом центре малийской пустыни. </p> <p>Примеру отважного скалолаза последовала молодая француженка Катрин Дестиваль. В возрасте 25 лет она получила тяжелую травму: в результате падения со скалы высотой 35 м у нее случился двойной перелом таза, перелом нескольких поясничных позвонков и ребра. Тем не менее уже через три месяца, благодаря упорным тренировкам, она за 2 ч без страховки и снаряжения покорила отвесный пик Эль Пуро в Арагонских горах в Испании. </p> <p>Сверхсила </p> <p>Физиологами установлено, что человек может усилием воли потратить только до 70% своей мускульной энергии, а остальные 30% - резерв на случай чрезвычайных обстоятельств. Приведем некоторые примеры таких обстоятельств. </p> <p>Однажды полярный летчик, закрепляя лыжи у самолета, севшего на льдину, почувствовал толчок в плечо, думая, что это шутит товарищ, летчик отмахнулся: "Не мешай работать". Толчок повторился снова, и тогда, обернувшись, человек ужаснулся: перед ним стоял громадный белый медведь. В одно мгновение летчик оказался на плоскости крыла своего самолета и стал звать на помощь. Подбежавшие полярники убили зверя. "Как ты влез на крыло?" - спросили они летчика. "Прыгнул", -- ответил тот. В это трудно было поверить. При повторном прыжке летчик не смог преодолеть даже половины этого расстояния. Оказалось, в условиях смертельной опасности он взял высоту, близкую к мировому рекорду. </p> <p>Во время Великой Отечественной войны при обороне Севастополя группа бойцов вкатила на вершину Сапун-горы тяжелое орудие. Позднее, когда бой закончился, даже значительно большее число людей не могли сдвинуть орудие с места. </p> <p>А вот какой случай из практики тренировки космонавтов вспоминает Герой Советского Союза Н.П. Каманин в своей книге "Путь в космос начинается с зарядки". </p> <p>В августе 1967 г. шла очередная тренировка космонавтов - прыжки с парашютом. Над побережьем Черного моря время от времени расцветали белые купола. </p> <p>С космонавтом Алексеем Леоновым случилось ЧП: когда купол заполнился воздухом, лямка парашюта зацепилась за металлическую спинку, крепящуюся за ранцем, и обмотала ногу космонавта. Он завис вниз головой. </p> <p>Приземлиться на темя или затылок - перспектива унылая. А тут еще порыв ветра понес парашютиста на прибрежные скалы… Тщетно пытался он высвободить ногу. Тогда, напрягая все силы, он отогнул металлическую спинку и вытащил из-под нее лямку… На земле, уже не один, а с помощью трех других космонавтов Алексей Леонов пытался разогнуть металл, но не смог. Просто так, без крайней нужды не получилось. </p> <p>В другом случае летчик, покидая терпящий аварию самолет, руками разорвал шланг, соединяющий высотный армированный толстой стальной спиралью, тщетно пытались разорвать четыре дюжих парня. Как тут не вспомнить слова Наполеона: "Духовная сила человека относиться к физической как три к одному". </p> <p>Зарегистрирован и такой случай. Человек, падая с небоскреба, зацепился рукой за штырь в стене и висел на одной руке до тех пор, пока не подоспела помощь. </p> <p>Интересный пример описан и в книге Х. Линдемана "Аутогенная тренировка": "Во время ремонта тяжелого американского лимузина молодой человек попал под него и был придавлен к земле. Отец потерпевшего, зная сколько весит автомобиль, побежал за домкратом. В это время на крики молодого человека из дома выбежала его мать и приподняла руками кузов многотонной машины с одной стороны, чтобы ее сын смог вылезти. Страх за сына открыл матери доступ к неприкосновенному запасу сил". </p> <p>Аналогичный случай был зарегистрирован во время землетрясения в Иране, где женщина приподняла весивший несколько центнеров обломок стены, который придавил ее ребенка. Во время другого бедствия - на пожаре, пожилая женщина вытащила из дома кованный сундук со своим добром. Когда же пожар кончился, она не смогла сдвинуть его с места, и пожарники с трудом втащили его обратно. </p> <p>А вот случай, происшедший в декабре 1978 г. в мордовском селе Шейн-Майдан с Антониной Семеновой Грошевой: </p> <p>"12 декабря вечером я покормила на ночь телят и шла домой с фермы. Было уже темно. Но я двадцать два года хожу по этой дороге, и боязни никакой не было. До крайнего дома оставалось с полкилометра, когда я вздрогнула от толчка сзади, и сразу же кто-то вцепился мне в ногу. Собака? Есть у нас в селе огромная злая собака, хозяева на ночь выпускают ее побегать. Я повернулась и замахнулась сумкой. И тут увидела: волк! Он сбил меня с ног, и я подумала: ну вот и смерть. Если бы не платок, так бы оно и было, потому что зверь вцепился мне в горло. Я схватила руками его за челюсти и стала их разжимать. А они как железные. И у меня откуда-то силы взялись - левой рукой оттянула нижнюю челюсть, а когда хотела схватить и правой - рука скользнула в пасть. Я протолкнула ее поглубже и поймала язык. Наверное, волку от этого сделалось больно, потому что он перестал рваться, и я смогла подняться на ноги. Кричала, звала на помощь, но никто не услышал, а может, и слышали да испугались - мало ли что ночью бывает". Далее Антонина Семеновна тащила волка за язык более полукилометра до своего дома и убила его тяжелым дверным засовом. </p> <p></p> <p>При подготовке публикации, использовались материалы книги Н.А. Агаджаняна и А.Ю.Каткова "Резервы нашего организма", "Знание", Москва, 1990</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-30-287 Интересные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-30-287 Sun, 29 Dec 2013 23:33:05 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <link rel="stylesheet" href="http://nvs71.ucoz.ru/css/anek.css"> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/anek/"> <p id="zv">* * *</p> Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного<br/> гуся…<br/> За столиком напротив обедает семья вегетарианцев<br/> (салатик из овощей, овощной супчик.)<br/> Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых<br/> русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу<br/> и дает мальчику.<br/> Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и<br/> кричит:<br/> — Не надо, наш мальчик сыт!!!<br/> Новый русский невозмутимо:<br/> — Пусть не сыт, за все заплачено.<br/> <p id="zv">* * *</p> У одной пары не было детей. В какие только клиники<br/> они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они<br/> решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и<br/> знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих,<br/> врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в<br/> самый неожиданный момент, тогда, по его словам,<br/> возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая<br/> пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за<br/> совет, который действительно помог. Затем врач попросил<br/> мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так<br/> неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот<br/> отвечает:<br/> — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней<br/> сзади, приподнял юбку и… это…<br/> — М-да, наверное, она очень удивилась.<br/> — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!<br/> <p id="zv">* * *</p> Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:<br/> — Воды, воды!<br/> Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший<br/> мужчина и кричит хриплым голосом:<br/> — А в тринадцатый номер принесите пива!<br/> <p id="zv">* * *</p> Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не<br/> расстраивайся… Пристраивайся…<br/> <p id="zv">* * *</p> Молодожёны, выпив бутылку шампанского…<br/> Она:<br/> — А я хочу мальчика!<br/> Он:<br/> — А я – девочку!<br/> — Ну, звони…!<br/> <p id="zv">* * *</p> — Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой<br/> проституткой?<br/> — Нет.<br/> — Тогда проси больше!<br/> <p id="zv">* * *</p> Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:<br/> — Вам какую??<br/> — Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.<br/> — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут<br/> по громкоговорителю объявляют:<br/> — Мужчина с большими руками и маленьким х*ем,<br/> пройдите в комнату 5!<br/> <p id="zv">* * *</p> За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и<br/> уйдёт.<br/> <p id="zv">* * *</p> Приходит как-то купец в публичный дом и говорит<br/> хозяйке:<br/> — Марфу бы мне…<br/> — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах<br/> теперь живет.<br/> — Да? Ну а Глафиру?..<br/> — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.<br/> — А Настеньку?..<br/> — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.<br/> — Ах, беда-то с Настенькой какая…<br/> — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и<br/> умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая,<br/> ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее<br/> возьмите, не пожалеете.<br/> — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…<br/> <p id="zv">* * *</p> Сын:<br/> — А зачем у мостика заборчик?<br/> Одновременно мама:<br/> — Это чтобы ты случайно туда не упал.<br/> Папа:<br/> — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.<br/> <p id="zv">* * *</p> Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им<br/> – бульдог.<br/> — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю<br/> Альфреда.<br/> — Тс-с! Как тебе не стыдно!<br/> — Ты думаешь, собака услышала?<br/> <p id="zv">* * *</p> — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?<br/> — Слава Богу!<br/> <p id="zv">* * *</p> Во время медосмотра в школе врач спрашивает у<br/> первоклассника:<br/> — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?<br/> — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.<br/> <p id="zv">* * *</p> Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:<br/> — Что тебя беспокоит?<br/> — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы<br/> <p id="zv">* * *</p> — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!<br/> — Тише, детка, а то он услышит.<br/> — А разве он этого сам не знает?<br/> <p id="zv">* * *</p> — Дядя, подвезите меня до школы.<br/> — Я еду в другую сторону.<br/> — Тем лучше!<br/> <p id="zv">* * *</p> — Сколько тебе лет?<br/> — Скоро восемь, а пока три.<br/> <p id="zv">* * *</p> Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя<br/> Он: Нах мне костюм?<br/> Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!<br/> Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! </br> Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!<br/> Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?<br/> <p id="zv">* * *</p> Он: Девушка, а можно с вами познакомиться?<br/> Она: Не по Сеньке шапка!<br/> Он: Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...<br/> <p id="zv">* * *</p> По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы<br/> наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они<br/> делают.<br/> — Так они готовятся к войне, сынок.<br/> — А с кем это каждый день воюет наша мама<br/> <p id="zv">* * *</p> Мама готовится к приему гостя. Маленький сын<br/> спрашивает:<br/> — Опять этот дядя придет?<br/> — Да.<br/> — И снова мне придется спать на полу в кухне?<br/> — Да.<br/> — Ох и надоела мне эта половая жизнь!<br/> <p id="zv">* * *</p> Маленькая девочка в магазине:<br/> — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.<br/> — Тебе какую: мальчика или девочку?<br/> — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!<br/> <p id="zv">* * *</p> Мама:<br/> — Кто съел грушу?<br/> Дочка (испуганно):<br/> — Не знаю!<br/> — А еще хочешь?<br/> — Хочу!<br/> <p id="zv">* * *</p> Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький<br/> мальчик.<br/> — Пап, а папа! А почему Луна такая большая?<br/> — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.<br/> — А почему звезды такие маленькие?<br/> — Звезды? А хрен их, сынок, знает!<br/> — Пап, а папа! А почему……<br/> — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! –<br/> вступает мать.<br/> — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему,<br/> кроме отца, все объяснит?!<br/> <p id="zv">* * *</p> Бабушка и внучка сидят на кухне.<br/> — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.<br/> — Бабушка! Ведь это миксер работает.<br/> <p id="zv">* * *</p> — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а<br/> теперь там только один. Как же так?<br/> — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень<br/> темно, и я не заметил второго кусочка.<br/> <p id="zv">* * *</p> — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.<br/> — Я ему отдам три штуки.<br/> — Ты что, не умеешь считать?<br/> — Я-то умею, а вот он нет.<br/> <p id="zv">* * *</p> — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? –<br/> интересуется мама.<br/> — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он<br/> обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами,<br/> значит, он уже стал взрослым.<br/> <p id="zv">* * *</p> Маленькая дочка спрашивает:<br/> — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в<br/> свинью?<br/> — Это, дочка, только в сказках бывает.<br/> — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:<br/> «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то<br/> ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»<br/> <p id="zv">* * *</p> Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?<br/> — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи<br/> вышел козел, ну ты и появился.<br/> Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился<br/> на свет.<br/> — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный<br/> олень…<br/> — А папа сказал, что это был козел.<br/> — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как<br/> был козлом, так им и остался.<br/> <p id="zv">* * *</p> В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.<br/> Врач:<br/> — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?<br/> — Четыре.<br/> — А сколько у киски ушек?<br/> — Два.<br/> — А сколько у киски глазок?<br/> — Два.<br/> — А есть ли у киски хвостик?<br/> — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!<br/> <p id="zv">* * *</p> Старший брат говорит младшему о родителях:<br/> — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом<br/> заставляют сидеть и молчать.<br/> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-30-293 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-30-293 Sun, 29 Dec 2013 21:13:29 GMT Простенькая математическая задачка <style> #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} h1 {font: 13.5pt verdana; margin:10px 0 7px 5px;text-shadow: 2px 1px 1px #000; color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; margin:5px 0 5px 5px;} </style> <div id="bod1"> <h1>Простенькая математическая задачка</h1> <p>Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов каждая. Послали посыльного, который купил такой же чайник, но за 25 долларов. В магазине ему дали сдачу 5 долларов. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а 2 положил себе в карман. </p> <p>Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть, вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам? Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые прикарманил посыльный. Получается 29 долларов. </p> <p>Вопрос: где тридцатый доллар?</p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100, {autosize:1,closeonesc:1,resize:1,align:'left',maxh:400},'<p>На самом деле, исчезновение тридцатого доллара – не более чем иллюзия, возникающая из-за формы постановки вопроса.</br> Считаем:</br> Изначально у женщин было 30$. Чайник им обошелся в 3х9 = 27$ (25$ – цена чайника и 2$ – украденные посыльным). Но 3$ к женщинам уже вернулись в виде сдачи. В результате имеем: 25(цена чайника) + 2(украденные) + 3(сдача) = 30$</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --></div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-29-286 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-29-286 Sun, 29 Dec 2013 19:56:56 GMT <style> p{ text-align: left;} #pp{font: 10.5pt verdana; text-align: left; margin:3px 0 0 0; </style> <p id="pp">Вашему вниманию предлагается простенький тест на быстроту мышления из 4 вопросов. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!</p> <p id="pp">Итак, проходим... </p> <p id="pp">1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? </p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100,{min:0,shadow:1,header:1,max:0,resize:0},'<p>Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. <em>Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции</em>.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> <p id="pp">2. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? </p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100,{min:0,shadow:1,header:1,max:0,resize:0},'<p>Ответ: <em>Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы</em>. </p><p>Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - <em>это невозможно</em>.</p><p>Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> <p id="pp">3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. </p> <p id="pp">Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?</p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100,{min:0,shadow:1,header:1,max:0,resize:0},'<p>Ответ <em>5000? </em>Опять неверно. Правильный ответ <em>4100</em>. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> <p id="pp">4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. </p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100,{min:0,shadow:1,header:2,max:0,resize:0},'<p>Ответ: <em>Чучу</em>? НЕТ! Конечно, ее зовут <em>Мэри</em>. Прочтите еще раз вопрос.</p>')" title="Ответ на вопрос, ну же быстрее..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> https://nvs71.ucoz.ru/blog/test_na_bystrotu_myshlenija/2013-12-29-285 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/test_na_bystrotu_myshlenija/2013-12-29-285 Sun, 29 Dec 2013 19:27:21 GMT <style> p{ text-align: left;} #pp{font: 10.5pt verdana; text-align: left; margin:3px 0 0 0; </style> <p id="pp">Есть 9 золотых монет и одни весы. Весы обычные, лабораторные, с двумя чашечками. Известно, что одна из 9 монет фальшивая, и она легче, чем все остальные. Как за 2 взвешивания определить, какая монета из девяти является фальшивой?</p></br> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100,{min:0,shadow:1,header:1,max:0,resize:0},'<p>Раскладываем 9 монет на 3 кучки по 3 монеты в каждой. </p> <p><em>1-ое взвешивание. </em></p> <p>Две из 3-х кучек кладём на разные чашки весов. Если весы не перевесились в одну из сторон, то вес монеток на весах равен. Следовательно, лёгкая монета осталась в не взвешенной 3-ей кучке (Понятно, что если какая-то из кучек легче, искомая монета в ней).</p> <p><em>2-ое взвешивание. </em></p> <p>Берём ту кучку, в которой, как мы выяснили, находится лёгкая монета. Взвешиваем две монеты из трёх. Принцип тот же, если одна из них оказалась легче – ответ очевиден. Если вес положенных на чашечки весов монет оказался равен, то лёгкой будет не взвешенная монета.</p>')" title="Ответ на вопрос, не торопитесь нажимать ..."><b>Ответ</b></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> https://nvs71.ucoz.ru/blog/najdi_falshivuju_monetku/2013-12-29-284 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/najdi_falshivuju_monetku/2013-12-29-284 Sun, 29 Dec 2013 19:01:20 GMT Занимательная история. Или почему возможно сейчас говорят именно так <meta name="keywords" content="Занимательная история. Или почему так говорят сейчас."> <meta name="description" content="Занимательная история. Или почему так говорят сейчас."> <style> h1 {font: 12.5pt verdana; color:#a52a2a; margin:10px 0 2px 0;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:127%; margin:0 0 0 0; text-indent: 2em} #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} .img_left { padding: 7px; background: #F0FFFF; border: 2px solid #666; border-radius: 10px; float: right; margin: 10px 0px 5px 13px; } em {text-shadow: 3px 2px 3px #808080; color:#808080;} </style> <div id="bod1"> <h1>Занимательная история. Или почему возможно сейчас говорят именно так.</h1> <p>В истории легко найти правду, если её искать, или хотя бы читать альтернативные рассуждения на те или иные события, а не то что в учебнике написано. Впрочем это статья отнюдь не претендует, на исторический труд, это всего лишь подборка некоторых любопытных фактов и предположения о происхождении нескольких известных выражений. И так, старая добрая Англия, родина аристократов, леди и джентльменов, время действия средние века.</p> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/for_pages/zanimatelnaja_istorija.jpg" alt="Английские домики под соломенной крышей" class="img_left"> <p>Наилучшее время для свадьбы было в июне. Почему? Да просто в те времена большинство населения впервые в году мылось в мае, и в июне запах тела еще не сильно ощущался. Для полной маскировки запаха невеста держала в руках большой ароматный букет цветов. <em>Возможно, современный свадебный букет невесты происходит из-за этого?</em></p> <p>Процесс принятия ванны происходил с помощью большой бочки с горячей водой. Мылись по старшинству - сначала хозяин семейства, потом его сыновья, потом все взрослые мужчины. После наступала очередь женщин и детей. Конечно, к концу такой "помывки" вода становилась настолько непрозрачной, что в ней можно было потерять что-нибудь. <em>Выражение "выплеснуть с водой ребенка", видимо, пришло из тех времен.</em></p> <p>Большинство жилищ имели толстую соломенную крышу, которая была самым теплым местом для всяческих животных, начиная от котов, и заканчивая мышами и насекомыми. Во время дождя, когда вся эта живность забиралась на внутреннюю поверхность и засыпала, некоторые из них падали на головы жильцам. Отсюда возможно пошло англоязычное выражение <em>"It's raining cats and dogs"(дословно «дождь идет кошками и собаками»)</em>. Так как спать под такой крышей было весьма экстремальным занятием, со временем <em>кровати стали делать с высокими спинками и натянутым балдахином</em>, чтобы уберечь спящего от подобных "сюрпризов".</p> <p>В зажиточных домах пол покрывался листами сланца, который в зимнее время становился скользким, особенно если на него попадала вода (как вы понимаете, ее могли просто надышать). Для того, чтобы по полу было легче ходить, его посыпали толченой соломой. На протяжении зимы старую солому по мере измельчения и истирания посыпали новой. К концу зимы слой соломы становился настолько толстым, что при открытии входной двери она просто начинала высыпаться наружу. Чтобы этого не происходило, на входе прибивали высокую доску, которая впоследствии стала называться <em>"thresh hold"</em>. Так видимо, произошло слово <em>"threshold" (порог)</em>.</p> <p>Еда готовилась в большом котле, который постоянно висел над огнем. Каждый день огонь зажигался заново, а в котел попадала очередная порция продуктов, в большинстве своем овощей, реже - мяса. Когда что-то не доедалось, остатки еды оставались на следующий день, к ним просто прибавлялись свежие ингредиенты.</p> <p>Если в доме появлялась свинина, это был особенный день. Хозяин дома приглашал гостей, или они приходили без приглашения на запах, делился с ними небольшими кусочками мяса из котла, после чего все дружно вымакивали жир. В английском языке есть идиома <em>"could bring home the bacon"</em>, что означает <em>"добился успеха"</em>. Наверное это буквально дословное соответствие.</p> <p>Хлеб в доме распределялся согласно статусу. Нижние части получали работники, семья получала серединку, а почётным гостям доставалась верхушка. Отсюда видимо выражение <em>"upper crust" - верхушка общества</em>.</p> <p>Английские города были небольшими, умерших граждан хоронили на кладбищах, которые находились за городом. Гробы могли использоваться несколько раз, так как иногда оказывалось, что люди, которых хоронили, оказывались живыми, то есть приняв их за умерших, проводился обряд погребения. Видимо случаи эти были не редки, хотя наверное достаточно и одного такого "казуса", чтобы избежать этого в дальнейшем, к руке похороненного стали привязывать шнурок. Затем его протягивали через отверстие в гробу и выводили на поверхность земли, привязав к колокольчику. Ну и естественно кто-то должен быть услышать звонок "оттуда" для этого на кладбище оставлялся специальный человек - смотритель, а скорее, слушатель, в обязанности которого входило внимательно слушать, не закопали ли кого по ошибке. Отсюда появилось выражение <em>"saved by the bell", чудом спасшийся, то есть, извлечённый с того света по звонку...</em></p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/zanimatelnaja_istorija_ili_pochemu_vozmozhno_sejchas_govorjat_imenno_tak/2013-12-28-283 Интересные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/zanimatelnaja_istorija_ili_pochemu_vozmozhno_sejchas_govorjat_imenno_tak/2013-12-28-283 Sat, 28 Dec 2013 16:14:49 GMT Короткие признания <meta name="keywords" content="короткие строки о любви, интимные сообщения, поздравления для девушки, поздравления для парня"> <meta name="description" content="Короткие любовные и эротические строки, для признаний, флирта и поздравлений"> <title>Короткие признания</title> <style> h5 {font: 10.5pt verdana; color:#a52a2a; margin:5px 0 2px 0;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:110%; margin:0 0 0 0;} #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} </style> <div id="bod1"> <h5>Короткие любовные и эротические строки, которые могут вам помочь признаться в своих чувствах, пофлиртовать от души, а также оригинально поздравить объект своей страсти</h5> <section> <h5>Шуточные - <a href="#03" title="Перейти"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/gal.png"></a></h5> <h5>День святого Валентина - <a href="#04" title="Перейти"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/gal.png"></a></h5> </section> <hr> <h5><a name="03">Шуточные</a></h5> <hr> <p>С нее я одежду снимаю мысленно, чтобы увидеть белое гладкое тело, чтобы коснуться единственной в мире, моей дорогой и любимой... картошки в мундире!</p><br/><p>Возлюби ближнего своего, да не забудь о дальнем своем, ибо подойдет он сзади и возлюбит тебя да возрадуется!</p><br/><p>Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить ладонями горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Двигаться взад-вперед, менять позиции, входить и выходить??? Ты действительно этого хочешь? Так в чем дело? Прокатись в автобусе в час пик!</p><br/><p> Кусаю, в ротик я беру,<br/> Туда-сюда его вожу!<br/> О, как люблю бананы я!<br/> Поддержишь в этом ты меня?<br/></p><br/><p> Зачем любить?<br/> Зачем страдать?<br/> Ведь все пути ведут в кровать!<br/></p><br/><p> Я хочу тебя везде: и на люстре, на стене,<br/> Каждый день и каждый час, но особенно сейчас!<br/></p><br/><p> Давай с тобой займемся ЭТИМ...<br/> Твой день рождения отметим!<br/></p><br/><p> Что в имени тебе моем? Ты зацени груди объем!<br/></p><br/><p> Возьми его в руки, дотронься губами,<br/> Он твердый, как камень, попробуй на вкус<br/> И прижмись щекою голой,<br/> Мой самый любимый стакан с кока-колой!<br/></p><br/><p>Малыш, сделай ЭТО!!! Пожалуйста, скорее, не медли... Я ХОЧУ ЭТОГО ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Я сгораю от желания... Ну же... ДАВАЙ!!! Не мучай меня ожиданиями, я больше не могу терпеть... Я серьезно этого страстно желаю!!! Ну... Сделай же... Напиши мне sms!</p><br/><p>Ты не хочешь признаться, что я самый сексуальный из парней на земле, что я вытворяю с тобой самые смелые вещи? Ну и не надо! Я это и сам прекрасно знаю!</p><br/><p>Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... То самое шоколадное мороженое!</p><br/><p>Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!</p><br/><p> Ты нежно меня ласкаешь,<br/> Все, как мне нравится, знаешь,<br/> Эротично меня обнимаешь,<br/> Наслаждение мне доставляешь.<br/> Я в пене твоей утопаю,<br/> Мочалкой тебя называю.<br/></p><br/><p>Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.</p><br/><p>Я тебя очень ревную и злюсь на тебя! Ты никогда так не прижимала меня к своей груди, не трогала своими ловкими пальчиками, не подносила так близко к чувственным губам... Как ты могла променять меня на этот мобильник?</p><br/><p>Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!</p> <p>Я...</p> <p>Я хо...</p> <p>Я хочу...</p> <p>Я хочу мороженого!</p><br/><p>Мы так устали, мы так пыхтели, мы облились потом, наши тела стали липкими, а все мускулы напрягались, когда относили старый диван на свалку!</p><br/><p>Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, чувствовать твое тепло, но никак не могу тебя найти, мой любимый свитер.</p><br/><p>При каждом вздохе твоя грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне один эпизод из детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку!</p><br/><p>Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакетик.</p><br/><p>Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю один чулок, а затем второй, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!</p><br/><p>Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!</p><br/><p> Хочу обнять двумя руками,<br/> Мечтаю обхватить губами...<br/> И упиваться всем на диво<br/> Моим любимым светлым пивом!<br/></p><br/><p> Милая, пойдем в кусты,<br/> Мои помыслы чисты.<br/></p><br/><p> Мне плохо без тебя,<br/> Я вся горю, пылаю,<br/> О тебе я лишь мечтаю!<br/> Хочется тебя испить<br/> И жажду тела утолить!<br/> Иди ко мне, ведь я на грани,<br/> Ты мой любимый сок в стакане!<br/></p><br/><p>Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты не приедешь, вступлю в интимные отношения с пылесосом!</p><br/><p>Слегка засуну я его, потом поглубже вставлю, о боже, как мне хорошо, тепло я ощущаю, ты чувствуешь как он могуч? Мой верный от квартиры ключ.</p><br/><p>Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!</p><br/><p>Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!</p><br/><p> Я хочу тебя затащить в постель!<br/> Хочу, чтобы ты стонал и тебе было жарко!<br/> Хочу, чтобы ты лежал в кровати целую вечность!<br/> Целую тебя, твоя простуда.<br/></p><br/><p> С себя одежду я стремительно срываю,<br/> Ведь в голове желанье лишь одно...<br/> Своих намерений я не скрываю,<br/> Мечтал об этом я уже давно...<br/> Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь,<br/> Ты обжигаешь мое тело теплотой...<br/> Я не боюсь тебя и не стесняюсь,<br/> О ванна с горячей водой!!!<br/></p><br/><p> Наступает ночь и тишина,<br/> Где находится твоя рука?<br/> И что за мысли в голове?<br/> И чего ты хочешь в темноте?<br/> Ты не сжимай его так крепко,<br/> Ведь это же мобильник, детка!<br/></p><br/><p>Знаешь, как отличить эротику от порнографии? Эротика – это постоянное ожидание порнографии.</p><br/><p>Предлагаю руку и сердце в обмен на твои сексуальные бедра и грудь!</p><br/><p>Я влюбился в тебя с первого взгляда на твой пупок – он у тебя такой эротичный!</p><br/><p>Дорогая! Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.</p><br/><p>Я вас любил! Еще? Быть может...</p><br/><p>Дорогая, положись на меня, а потом мы перевернемся.</p><br/><p>Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить – так, на всякий случай.</p><br/><p>Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... Тот самый сладкий леденец на палочке!</p><br/><p>Сначала я снял юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, а потом снял с нее трусики. Теперь она была передо мной голая... бельевая веревка.</p><br/><p>Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.</p><br/><p>Привет, как дела? Я хочу с тобой подружиться. Я очень тебя хочу...</p><br/><p>Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!</p><br/><p>Уж полночь близится, а близости все нет...</p><br/><p>Некоторые делают это правой рукой, некоторые – левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.</p><br/><p>Хочу... Хочу... Скрывать не стану! Да не тебя, дурак, сметану!</p><br/><p>Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!</p><br/><p>Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?</p><br/><p> Твой пальчик в порыве стремится туда...<br/> Ты делаешь это с любовью всегда,<br/> И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,<br/> Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!<br/></p><br/><p> Очи черные, простынь белая,<br/> Ты лежишь на ней загорелая,<br/> Я люблю тебя, ты мне нравишься,<br/> Поцелуй меня, не отравишься...<br/></p><br/><p> Приближается весна...<br/> Птички делают это...<br/> Пчелки делают это...<br/> Бабочки делают это...<br/> Только мы не будем делать это...<br/> Потому что люди летать не умеют!<br/></p><br/><p>Забудь всех своих кавалеров, потому что у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.</p><br/><p> Вижу я тебя вдали,<br/> Вижу и вблизи,<br/> Наблюдаю за тобой голой,<br/> Пока ты лежишь на кровати.<br/> Я с тобой каждую ночь...<br/> Нежно тебя обнимаю!<br/> О подушка моя,<br/> Как я тебя обожаю!<br/></p><br/><p>Мне что-то всунули... Мне больно... У меня это в первый раз... Ну же... Наконец-то вытащили... Я вся в крови... Боже, как же больно... Вырывать зуб!</p><br/><p> Скажу тебе, не промолчу,<br/> Я этого всегда хочу!<br/> Хочу, когда ложусь я спать,<br/> И утром перед тем, как встать.<br/> И в холоде, и в летний зной,<br/> Хочу всегда я быть с тобой.<br/> И на природе! В парке! Всюду!<br/> При свете или при свечах!<br/> Тебя ласкать я нежно буду!<br/> Держать тебя в своих руках!<br/> С тобой не видим мы друг дружку!<br/> И пусть настанет миг тогда,<br/> Когда скажу тебе на ушко,<br/> Что я хочу тебя всегда!<br/></p><br/><p> Оргазм...<br/> Как много в этом звуке<br/> Душевных радостей слилось!<br/> И не под силу знать науке,<br/> Откуда столько сил взялось?!<br/> Мы стали в миг единым целым,<br/> Сердца забились в унисон.<br/> Долой нелепые одежды,<br/> Здесь нужен нулевой фасон!<br/></p><br/><p> Я хочу тебя, подружка,<br/> Укушу тебя за ушко,<br/> Ущипну тебя за попку,<br/> Буду целовать в бородку,<br/> Я всех девушек люблю,<br/> Потому что всех хочу.<br/> На кровати, на столе,<br/> Можно даже и в воде,<br/> На природе тоже можно<br/> Делать это осторожно!<br/></p><br/><p> Забирай меня скорей,<br/> Увози за сто морей<br/> И получишь 10 лет:<br/> 18 мне нет!<br/></p><br/><p>Я чувствую, как трясется твоя рука... Я чувствую, как она движется вверх-вниз... Как потеют твои руки от напряжения... Мне так приятно за этим наблюдать... Ведь ты разливаешь водку не с моего стакана...</p><br/><p> Каждый день берешь ты в рот,<br/> Водишь нежно взад-вперед,<br/> Жидкость белая течет.<br/> Правда, классная находка?<br/> Это я – зубная щетка.<br/></p><br/><p> Мне плохо без тебя,<br/> Я вся горю и пылаю,<br/> О тебе я лишь мечтаю!<br/> Хочу тебя, хочу испить<br/> И жажду тела утолить!<br/> Иди ко мне, ведь я на грани,<br/> Ты мой любимый сок в стакане!<br/></p><br/><p> У тебя, мой друг, в штанишках<br/> Есть забавный шалунишка,<br/> И размером он не с пальчик,<br/> А с хорошенький бананчик!<br/></p><br/><p> Праздничный пирог:<br/> 200 г нежности,<br/> 300 г ласки,<br/> 400 г эротики,<br/> 500 г секса,<br/> 1000 г поцелуев,<br/> Криков, стонов добавить по вкусу!<br/></p><br/><p> Неясна тому причина,<br/> Но по прихоти творца<br/> Тело каждого мужчины<br/> Начинается с конца!<br/></p><br/><p>Привет, милый! Я хочу! Я очень хочу! Я безумно хочу! Ты даже не представляешь, как я этого хочу! Хочу, хочу, хочу, чтобы ты сейчас УЛЫБНУЛСЯ! Ура! Получилось! Спасибо тебе, родной!</p><br/><p>Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.</p><br/><p> До того любви охота —<br/> Не могу сказать «алло»,<br/> От желания – икота,<br/> Да и челюсти свело!<br/></p><br/><p>Я безумно хочу, хочу, хочу, хочу тебя... Увидеть!!!</p><br/><p>Хочу тебя снова и снова... Я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... Я кайфую... Никогда... Никогда не брошу... КУРИТЬ!!!</p><br/><p> Ты можешь драться и щипаться,<br/> В восторге радостно визжать,<br/> Скулить, вопить или кусаться,<br/> Иль просто, как бревно, лежать.<br/> У женщин ведь различны вкусы<br/> В вопросе сладостных утех,<br/> Но, если я стою безтрусый,<br/> Недопустим ехидный смех.<br/></p><br/><p> Хочу тебя, как черт болото,<br/> Как ведьма черную тайгу,<br/> Как русский хочет самогонку,<br/> Так сильно я тебя хочу!<br/></p><br/><p>Ниже...</p> <p>Ниже...</p> <p>Ниже...</p> <p>Ну разве я не романтик?</p><br/><p> Лобзай меня! Твои лобзанья<br/> Дают мне силы жить, творить...<br/> Твой «лобзик» – чудо мирозданья!<br/> Его не в силах позабыть!<br/></p><br/><p> Я буду целовать и ласкать тебя,<br/> Залезу тихонько тебе в штаны,<br/> Сниму аккуратно с тебя трусы...<br/> Сниму с них резинку и сделаю рогатку!<br/></p><br/><p>Иногда я смотрю на женщин, как девочка смотрит на куклы, как на игрушки, которые можно одевать и раздевать.</p><br/><p>Я на все готов ради занятий любовью, даже любить.</p><br/><p>Я вовсе не собираюсь к тебе приставать... В смысле, по sms.</p><br/><p>Привет! Давай поспорим с тобой на 100 долларов, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься.</p><br/><p> На деревне темной ночкой<br/> Все тропиночки темны.<br/> Парень девушку уводит,<br/> А намеренья – ясны.<br/></p><br/><p>Любишь ли ты секс? Для легкого секса нажми кнопку «1», для жесткого секса – «2», для орального – «3», для анального – «4»... Для всего комплекта набери мой номер.</p><br/><p>Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.</p><br/><p> Мне изюм нейдет на ум,<br/> Бутерброд не лезет в рот,<br/> Пастила не хороша,<br/> Просто я хочу тебя!<br/></p><br/><p>Рецепт любви:</p> <p>500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.</p> <p>Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.</p><br/><p> Без тебя я умираю,<br/> Ты любовь моя, я знаю,<br/> Ты зимой меня согреешь,<br/> Ты нежнее, ты милее,<br/> У меня есть твоя фотка,<br/> Обожаю тебя, ВОДКА!<br/></p><br/><p>Бывает, для счастья не хватает много, а тут каких-то 7 см...</p><br/><p> Любишь классику? ОК!<br/> Костюм, цветы и ресторан,<br/> Потом – пушистая постель,<br/> В ней выполним стандартный план...<br/></p><br/><p>Сначала я тебя... Потом ты меня... Потом мы друг друга... Будем радовать вниманием и любовью!</p><br/><p>Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!</p><br/><p> Какое счастье быть в тебе, родная,<br/> Ты в меру теплая и очень заводная!<br/> Твои объятья нежны и желанны!<br/> Нет в мире ничего прекрасней ванны!<br/></p><br/><p>Положи меня в ротик, пожуй, насладись. Из меня потечет белая жидкость, ведь я – сосиска с сыром!</p><br/><p>Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься, о моя любимая машина!</p><br/><p>Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий, жизнь мне кажется другой от его нежности и соблазна, опуская руку каждый день, нежно достаю из брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!</p><br/><p>Привет, детка, я тебя хочу и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.</p><br/><p> Знай, что я тебя не обману,<br/> Выйдем в ночь, посмотрим на луну,<br/> Под миганье северной звезды<br/> Облюбуем где-нибудь кусты.<br/></p><br/><p> О! Сколько нам мгновений сексуальных<br/> В метро дарует утренний час пик!<br/></p><br/><p>Волоса, волоса, а посередине – колбаса. О чем ты думаешь? Это кукуруза!</p><br/><p> Ты мой герой!<br/> Ты мой кумир!<br/> Ты мой до пят,<br/> Ты мой до дыр!<br/> Ты мой до хромовых сапог,<br/> Ты Аполлон,<br/> Ты Зевс,<br/> Ты бог!<br/> Я за тебя в избу, в пожар,<br/> Остановлю электрокар.<br/> И, если надо, в шалаше,<br/> Я буду счастлива уже.<br/> Я буду небо за тебя<br/> Благодарить день ото дня!<br/></p><br/><p> Любовь не значит – слиться телом.<br/> Душою слиться – это да!<br/> Но слиться телом между делом<br/> Не помешает никогда!<br/></p><br/><p> В порыве страстного броженья<br/> Я окисляюсь от тоски.<br/> Душа не выдержит давленья<br/> И разлетится на куски...<br/></p><br/><p>Ты знаешь, где моя любовь? Ниже... Ниже... Ниже... Зачем ты ищешь ее в телефоне? Ниже... Да не здесь она! Она в сердце у тебя! Я люблю тебя больше всех на свете.</p><br/><p> Я вас люблю, вы мне поверьте,<br/> Я вам пришлю блоху в конверте,<br/> Чтоб ежечасно вас кусала<br/> И обо мне напоминала!<br/></p><br/><p>Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... Иногда немного плачут. Я стоматолог.</p><br/><p> Без тебя я не пил и не ел,<br/> Загрустил и слегка поседел,<br/> И обвис мой закрученный ус,<br/> Тяжек, друг, одиночества груз...<br/></p><br/><p> Будь спокойна, моя деликатная,<br/> Робко любящая и любимая,<br/> Ты ведь булка моя ароматная,<br/> Мягкая, сладкая, необходимая...<br/></p><br/><p>Мое сердце и другие органы принадлежат тебе, дорогая моя! Береги же их.</p><br/><p> Прекрасна ты, как ЗИЛ-130!<br/> Как облицовка ты проста!<br/> Как диафрагма, дышит грудь твоя!<br/> Люблю тебя, клянусь мотором!<br/> Клянусь я ручкой заводной!<br/> Клянусь коробкой и стартером<br/> До капиталки быть с тобой!<br/></p><br/><p> Мне изюм нейдет на ум,<br/> Бутерброд не лезет в рот,<br/> Пастила нехороша...<br/> Без тебя, моя душа!<br/></p><br/><p> Если ты любовь большую<br/> Отыскать никак не можешь,<br/> То найди себе скорее<br/> Много маленьких любовей...<br/></p><br/><p> Да, ты права, я дикий мужчина:<br/> Яйца, табак, перегар и щетина!<br/></p> </section> </section> <hr> <h5><a name="04">День святого Валентина</a></h5> <hr> <section> <p> Это в любви признание<br/> И мое обещание!<br/> Объятье моих нежных рук!<br/> Люблю тебя, мой милый друг!<br/></p><br/><p> Я с ума по тебе схожу!<br/> И все время хочу повторять:<br/> «Я люблю тебя, слышишь, люблю!<br/> И все время готова ждать!»<br/></p><br/><p> Вся наша жизнь подобна каравану,<br/> Любовь бредет сквозь бури и дожди.<br/> Мы ищем свет любви, а нам сулят обманы<br/> Неискренние звезды впереди.<br/> Пускай в нас чувства вспыхивают рано,<br/> Пусть властвует надежда над бедой...<br/> И ту звезду, губительницу караванов,<br/> Не спутать нам бы с утренней звездой.<br/></p><br/><p> Только сердце не заморозишь!<br/> Не смогу я прожить без тебя,<br/> Да и ты без меня жить не сможешь!<br/> Давай жить, друг друга любя?<br/></p><br/><p> Люби!<br/> Своему сердцу прикажи.<br/> Люби!<br/> Своей любовью дорожи.<br/> Люби!<br/> Когда кругом добро и зло.<br/> Люби!<br/> И быть иначе не должно!<br/></p><br/><p> Это праздник надежды в любви.<br/> Валентинки, как снегири,<br/> Красногрудые птицы зимы,<br/> Нам несут приближенье весны<br/> И надежду влюбленным сердцам.<br/> В этот день путь открыт чудесам.<br/></p><br/><p> Хочу обнять тебя и успокоить,<br/> Коснуться губ твоих, не в мыслях – наяву,<br/> И прошептать на ушко: «Я с тобою,<br/> Люби меня, как я тебя люблю!»<br/></p><br/><p> В День святого Валентина<br/> Я влюблен, а ты любима.<br/> Как бы я хотел, чтоб ты<br/> Мне призналась в любви.<br/> Бедам всем придет конец —<br/> И пойдем мы под венец.<br/></p><br/><p> В этот день есть возможность в ответ<br/> Услышать или «да», или «нет».<br/> Мой любимый, я в день этот рада<br/> Вновь признать: наши чувства – награда.<br/> Не награда, скорее, сюрприз:<br/> Сердца наши любовью зажглись!<br/></p><br/><p> Может, станем мы поближе?<br/> Что смогу, я все вам дам.<br/> Вместе лучше будет нам.<br/> Я клянусь, что не обижу!<br/></p><br/><p> Поздравляю с Днем влюбленных,<br/> Упоенных, озаренных<br/> Чувствами прекрасными,<br/> Самыми всевластными.<br/> Дай вам бог не расставаться,<br/> Вечным счастьем наслаждаться!<br/></p><br/><p> Ты – мой сон, ты – мечты, мои мысли,<br/> От тебя я уйти не смогу.<br/> Мне так хочется быть к тебе близко,<br/> Только жаль, что пока не могу...<br/> Ты такой же, как синее море,<br/> Как луна в облаках и рассвет!<br/> Я хочу, чтобы только ты понял<br/> То, что лучше тебя в мире нет!<br/></p><br/><p> О, если б знал ты, как мне нужно<br/> Твое внимание, любовь!<br/> И как мне трудно в этой жизни<br/> Без нежных, милых твоих слов...<br/></p><br/><p> Я скажу тебе честно и прямо,<br/> Ничего не хочу я таить:<br/> Ты пойми меня, мой упрямый,<br/> Лишь тебя я хочу любить.<br/> Надоели мне все гаданья,<br/> Без тебя не могу я жить!<br/> Пусть звучит в День влюбленных признанье:<br/> «Я всегда тебя буду любить!»<br/></p><br/><p> Тебя я крепко обнимаю<br/> И валентинку отправляю!<br/> Жду ласки, нежности, любви!<br/> Целую нежно. Подари<br/> Сегодня мне любовь свою!<br/> Пиши, я валентинку жду!<br/></p><br/><p> Благодаря тебе, любимый,<br/> Вся жизнь моя – прекрасный сон.<br/> И лишь бы только были силы<br/> Продлить его, чтоб не кончался он!<br/></p><br/><p> Подари мне любовь свою,<br/> Будь со мною самим собой.<br/> Лаской душу согрей мою,<br/> Окунись в волшебство со мной.<br/></p><br/><p> Ты – боль и свет, покой и страх!<br/> Ты – привкус неба на губах,<br/> Мелодия, что я пою.<br/> Ты – жизнь, а я ее люблю!<br/></p><br/><p> Надежда не тает, я знаю,<br/> Что чувства не тают, как лед.<br/> Мечты о тебе не растают,<br/> Любовь к тебе не умрет!<br/></p><br/><p> Раз, два, три, четыре!<br/> Лучше всех ты в этом мире!<br/> Пять, шесть, семь, восемь!<br/> Все сомнения отбросим!<br/> Девять, десять! Я скажу,<br/> Что тебя я лишь люблю!<br/></p><br/><p> Ты красива, ты прекрасна,<br/> Ты божественна, нежна.<br/> Я хочу с тобой быть вместе,<br/> Лишь одна ты мне нужна.<br/> Без тебя я, как без солнца,<br/> Как без воздуха земля.<br/> Ты нужна мне, нежный ангел,<br/> Очень я люблю тебя.<br/></p><br/><p> Всегда любил я женщин и люблю,<br/> Но больше всех – свою жену.<br/> Моим признаньям нет числа,<br/> Как нет предела восхищенью:<br/> Раз лучше всех моя жена —<br/> Достойна она лучших поздравлений!<br/></p><br/><p> Любимая! Прекрасное созданье!<br/> Прочитай мое посланье!<br/> И прими валентинку мою!<br/> Я тебя очень сильно люблю!<br/></p><br/><p> Люблю тебя я, ангел мой!<br/> Знай, и во сне я лишь с тобой.<br/> Лишь о тебе мои мечты,<br/> И в моем сердце только ты!!!<br/></p><br/><p> Я рядом с тобой обо всем забываю,<br/> А если не видимся, очень скучаю!<br/> С Днем влюбленных тебя поздравляю,<br/> С надеждой тебе валентинку вручаю!<br/></p><br/><p> Сколько звездочек на небе,<br/> Сколько камешков в воде,<br/> Столько нежных валентинок<br/> Посылаю, котенок, тебе!<br/></p><br/><p> А я часов не замечаю,<br/> Когда с тобою мы вдвоем.<br/> Тебя я с Днем влюбленных поздравляю,<br/> Наполненный любви огнем!<br/></p><br/><p> Я счастлив и несчастен... Я люблю!<br/> Судьбу за все страданья и блаженство<br/> За все, за все, смирясь, благодарю,<br/> За то, что ты, мой ангел, – совершенство!<br/></p><br/><p> В День святого Валентина<br/> Не могу сдержать лавину<br/> Одолевших меня чувств,<br/> Открываю тайный шлюз,<br/> И любовь моя стремится,<br/> Страстью пенится и мчится<br/> К самой лучшей на земле!<br/> Восхитительной! К тебе!<br/></p><br/><p> Снег идет и душу ранит,<br/> Шепчет мне отрывки фраз,<br/> Стучать сердце перестанет<br/> Без твоих прекрасных глаз.<br/></p><br/><p> Твои губы – шепот ласковых волн,<br/> Мне так хочется в них до конца окунуться,<br/> Твои губы – неожиданный шторм!<br/> И нельзя мне на берег вернуться...<br/></p><br/><p> Люблю твою неповторимость,<br/> Подруга верная моя,<br/> И нежность сердца, и ранимость,<br/> И душу, полную огня.<br/></p><br/><p> Ты не грусти, моя любовь,<br/> В стране далеких грез,<br/> К тебе вернусь, и будем вновь<br/> С тобой средь ярких звезд...<br/></p><br/><p> Любимых глаз безбрежные озера,<br/> Веселый нрав, искристый добрый смех,<br/> Улыбка светлая... Бесспорно,<br/> Что для меня всегда ты лучше всех!<br/></p><br/><p> Я хочу прочитать в посланье твоем,<br/> Пылаешь ты прежним огнем или нет!<br/> Я хочу в этот день быть с тобою вдвоем,<br/> Моя дорогая, ты – ясный мой свет!<br/></p><br/><p> Пойми, что чувствам неподвластна речь,<br/> И принял я, как неизбежность,<br/> Что не смогу в слова облечь<br/> Неиссякаемую нежность.<br/></p><br/><p> Ты нужна мне, радость моя,<br/> Как нужны кораблям моря,<br/> Как бездомному нужен кров,<br/> Ты нужна мне, моя любовь.<br/></p><br/><p> Лишь с тобою я счастлив,<br/> Мне тебя не заменит никто.<br/> Ты одна меня ценишь и любишь,<br/> И одна понимаешь, за что.<br/></p><br/><p> В День святого Валентина<br/> Я тебе дарю цветы.<br/> Но по этой же причине<br/> Пришлешь мне валентинку ты?<br/></p><br/><p> Слезой хотел бы стать твоею,<br/> Родиться в сказочных глазах<br/> И, умирая на щеке,<br/> Растаять на твоих губах...<br/></p><br/><p> Валентинку тебе отправляю<br/> И сомненьями душу травлю.<br/> Что со мной происходит, не знаю.<br/> А быть может, тебя я люблю?<br/></p><br/><p> Обожаю тебя больше жизни,<br/> Разве можно сильнее любить?<br/> О тебе всегда мои мысли,<br/> Не могу без тебя я жить!<br/></p><br/><p> Я люблю тебя больше неба,<br/> Больше звезд, что горят в вышине.<br/> А когда тебя рядом нету,<br/> Я скучаю. А ты по мне?<br/></p><br/><p> А я желания не скрою,<br/> Не знаю лишь, чего мы ждем?<br/> Когда в конце концов с тобою<br/> Мы от любви с ума сойдем?<br/></p><br/><p> Пусть в День святого Валентина<br/> Прольются счастьем<br/> Звездные дожди.<br/> Так будь же счастлива, любима!<br/> Надейся, верь, люби и жди.<br/></p><br/><p> В День святого Валентина<br/> Я влюблен, а ты любима.<br/> Я хотел бы, чтобы ты<br/> Мне призналась сегодня в любви.<br/></p><br/><p> Пусть шумит разлуки непогода,<br/> Не бывает в мире крепче уз —<br/> Во дворце любви сама природа<br/> Благословила вечный наш союз.<br/></p><br/><p> Хотя февральскою порою<br/> Духовный пастырь был казнен,<br/> Навеки имя золотое<br/> Осталось средь святых имен.<br/> Когда последние снежинки,<br/> Кружа, рисуют миражи,<br/> Мы посылаем валентинки<br/> Тем, чьей любовью дорожим!<br/></p><br/><p> С Днем влюбленных тебя поздравляю<br/> И хочу, чтоб в дороге твоей<br/> Ни конца не сыскалось, ни края<br/> Для счастливых и радостных дней.<br/> Чтоб любовная лодка не знала<br/> Ни штормов, ни поломок, ни гроз,<br/> И надежда-штypвал управляла<br/> Кораблем твоей жизни всерьез.<br/></p><br/><p> С праздником влюбленных<br/> Поздравить тебя спешу.<br/> Побольше улыбаться<br/> Тебя в этот день прошу.<br/></p><br/><p> В этот день на улице мороз,<br/> Но тепло, надежно мне с тобою,<br/> Подарю тебе букет огромный роз,<br/> Попрошу, чтобы была со мною.<br/> И пускай на улице зима,<br/> Ты для меня останешься весною.<br/></p><br/><p> Мне дарит надежду святой Валентин,<br/> На земле такой счастливый я один!<br/> Счастлив я, что полюбил тебя,<br/> Счастлив, что влюбилась ты в меня!<br/></p><br/><p> Кричу на всю вселенную: «Люблю!<br/> И с Днем святого Валентина поздравляю!»<br/> Тобою лишь одною я дышу<br/> И жизни без тебя не представляю!<br/></p><br/><p> Любимая, желанная моя,<br/> С Днем всех влюбленных поздравляю я<br/> Тебя: ты больше всех мне дорога,<br/> Любимей нет, не будет никогда.<br/></p><br/><p> Святого Валентина чтит Земля,<br/> Планета от любви сошла с ума,<br/> И я схожу, желая лишь тебя.<br/> Любовь моя, спасай скорей меня!<br/></p><br/><p> Уж в пору б искрам разгореться<br/> В объятьях жарких наших тел,<br/> А я не то, чтобы согреться,<br/> И наглядеться не успел!<br/></p><br/><p> Ты поешь – и звезды тают,<br/> Как поцелуи на устах.<br/> Посмотришь – небеса играют<br/> В твоих божественных глазах.<br/> Идешь – и все твои движенья,<br/> Поступки все и все черты<br/> Так полны чувств и выраженья,<br/> Так полны дивной простоты!<br/> Судьба тебя вручила мне, родная,<br/> И лучшего подарка я не знаю!<br/></p><br/><p> В жизни личное, интимное<br/> Занимает долю львиную...<br/> С Днем святого Валентина<br/> Поздравляю я любимую!<br/></p><br/><p> Если б не было тебя,<br/> Я сам придумал бы любовь.<br/> Как художник, что краски для дня<br/> Возрождает вновь и вновь.<br/> Если б не было тебя,<br/> Я б малою песчинкой был,<br/> Малой точкой без сил, без огня,<br/> Без твоей любви бы стыл.<br/></p><br/><p> Я верю в колдовство любви,<br/> В ее таинственную силу,<br/> И в День святого Валентина<br/> Тебе шлю импульсы свои.<br/></p><br/><p> Мне светло от улыбки твоей,<br/> И тепло, даже если зима.<br/> Ты цветка полевого нежней,<br/> И об этом ты знаешь сама.<br/> Одурманен твоей красотой,<br/> В голове от нее кутерьма,<br/> И не нужно мне в жизни другой.<br/> И об этом ты знаешь сама!<br/></p><br/><p> Есть в мире много пожеланий,<br/> Их всех не перечесть.<br/> Тебя я просто поздравляю,<br/> Люблю такой, какая есть.<br/></p><br/><p> Мои мысли заняты всегда,<br/> О той, которую забыть нельзя.<br/> О той, которую глаза все время ищут<br/> И от которой сердце мое неровно дышит!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты совершенна и прекрасна,<br/> И женственна, как нежный луч.<br/> Ты как звезда, как сновиденье.<br/> Твой нежный запах опьяняет,<br/> И чувств неведомых волненье<br/> То к страсти бурной призывает,<br/> То в бездну космоса влечет.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Твои глаза меня смущают,<br/> Когда ты смотришь на меня,<br/> Как будто ты влюбиться хочешь<br/> А я давно люблю тебя...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Женщин прекраснейших много,<br/> Но мне хорошо лишь с тобой.<br/> Наверно, ты послана Богом,<br/> Что стала моею судьбой.<br/></p><br/><p> Смотрю в твои милые очи,<br/> И сколько бы лет ни прошло,<br/> В ненастные темные ночи<br/> С тобою тепло и светло.<br/></p><br/><p> Счастье безоблачно наше,<br/> И нет любви горячей,<br/> Ведь солнца яркого краше<br/> Сиянье улыбки твоей!<br/></p><br/><p> Касаньем губ мы дарим вдохновенье,<br/> Укутываем нежностью, любя,<br/> Теплом и радостным волнением согретые,<br/> Мы счастливы на лоне бытия.<br/></p><br/><p> Думаю о тебе, вижу тебя во сне,<br/> Счастье встретить тебя жизнь подарила мне...<br/> Дни мои озарил нежный свет твоих глаз,<br/> Быть мечтаю с тобой каждый миг, каждый час!<br/></p><br/><p> Дарю тебе мое сердечко...<br/> Скажи в ответ мне хоть словечко...<br/></p><br/><p> Хоть я чуть-чуть смущаюсь,<br/> Но все-таки признаюсь:<br/> Любить тебя – блаженство!<br/> Ты просто совершенство!<br/></p><br/><p> Правду от тебя таить не буду,<br/> Я мечтаю только об одном:<br/> Рядом быть с тобой всегда и всюду,<br/> Утром, ночью, вечером и днем!<br/></p><br/><p> Известно было мудрецам,<br/> Любовь не выбираешь сам,<br/> Что небеса за нас решают<br/> И нам любимых подбирают.<br/> Мне добрый ангел подсказал,<br/> Что Бог тебя мне подобрал.<br/></p><br/><p> Наступит утро, и свои<br/> Вмиг лепестки распустит роза...<br/> Пусть нежные глаза твои<br/> Не знают, что такое слезы.<br/> Пусть будет все, как хочешь ты.<br/> Пусть ожиданья не обманут.<br/> А все прекрасные мечты<br/> Твоей действительностью станут!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Земляники хочется зимой<br/> До веселых приступов отчаянья!<br/> Ты, конечно, скоро будешь мой:<br/> У тебя влюбленное молчание.<br/></p><br/><p> Все, что с хорошим в жизни связано,<br/> Все это связано с тобой,<br/> И этим все, пожалуй, сказано,<br/> С Днем святого Валентина, мой родной!<br/></p><br/><p> Мало в sms-сообщении строчек,<br/> С Джнем влюбленных, ангелочек!<br/> Ты мой маленький цветочек,<br/> У наших чувств не будет точек.<br/></p><br/><p> Милая! От всей души желаю<br/> Видеть, слышать, чувствовать тебя,<br/> Каждый день и каждое мгновенье.<br/> Может быть, все это откровенное,<br/> Но без этого я просто не могу,<br/> Потому что я тебя люблю!<br/></p><br/><p> Моей нежной, любимой и ждущей,<br/> Чьим теплом я всегда окружен,<br/> И рукам ее неустающим<br/> В День влюбленных низкий поклон!<br/></p><br/><p> С Днем влюбленных тебя поздравляю<br/> В эту лунную ночь февраля.<br/> Пусть слетевшие с неба снежинки<br/> Поцелуют тебя за меня.<br/> Пусть снежинки тебя засыпают,<br/> Пусть ресницы белеют твои.<br/> С Днем влюбленных тебя поздравляю,<br/> Ты исполни мечты все мои.<br/></p><br/><p> Чем станет любовь наша:<br/> Песней, хлебом, кипящей сталью,<br/> Соколом в поднебесье,<br/> Морем за дальней далью?<br/> Или, сорвавшись с выси,<br/> Камнем в глубь сердца канет?<br/> От нас самих зависит,<br/> Чем любовь наша станет.<br/></p><br/><p> Судьбу благодарю,<br/> Что много лет назад,<br/> Как ясную зарю,<br/> Твой подарила взгляд!<br/> Пусть холод за окном,<br/> Но, если рядом ты,<br/> Любой теплеет дом,<br/> В снегу цветут цветы.<br/> Светла твоя душа,<br/> И весь твой облик мил,<br/> Творца благодарю —<br/> Тебя он подарил!<br/> Любовь права:<br/> Нет для нее преград!<br/> Ты у меня одна,<br/> Я каждой встрече рад.<br/> И я хочу, чтоб ты<br/> Счастливей всех была,<br/> Чтоб сбылись все мечты,<br/> Чтоб вечно ты жила!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Любимая, тебе дарю я алых роз букет,<br/> Пусть красота твоя живет сто лет.<br/> Твой голос и глаза твои любви и нежности полны,<br/> И прядь волос твоих прелестных<br/> Подобна облакам небесным.<br/> Тебе от сердца я желаю<br/> Всегда такой быть, не стареть,<br/> Цвести и быть всегда счастливой,<br/> Здоровой, радостной и петь.<br/></p><br/><p> На заборе красной краской<br/> Твое имя напишу.<br/> Пусть на свете все узнают,<br/> Как же я тебя люблю!<br/> Но поэзии не ценит<br/> Пьяный дворник дядя Ваня...<br/> Он поймал меня в подъезде<br/> И пожаловался маме.<br/> Ну и что, что стер он надпись?<br/> Завтра снова напишу<br/> Во всю стену красной краской:<br/> «С Днем святого Валентина!<br/> Я тебя люблю!»<br/></p><br/><p> Котенок, помяукай!<br/> Меня ты убаюкай.<br/> А я, как тигр, зарычу,<br/> Не обижайся – я шучу.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Февраль приносит нам удачу,<br/> Любовь приходит к нам зимой,<br/> И море «I love you» в придачу<br/> Хочу сказать тебе одной!<br/></p><br/><p> В День святого Валентина<br/> Вам признаться я решил,<br/> Что давно вас полюбил,<br/> Вы мне так необходимы!<br/> Может, станем мы поближе?<br/> Что смогу, я все вам дам.<br/> Вместе лучше будет нам!<br/></p><br/><p> Любительнице грез,<br/> Сжигающей мосты,<br/> Мое sms,<br/> Я сам – за дверью...<br/> И цветы!<br/></p><br/><p> Устал гадать<br/> На любит и не любит...<br/> Решусь... Приду...<br/> Поздравлю... И... Спрошу!<br/></p><br/><p>На улице холодно, идет снег, солнце не греет – все такое черно-белое. Знаешь почему? Думаешь, потому что февраль? Нет, просто тебя рядом нет. С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Я мечтаю быть с тобой! Ты меня не забывай, валентинки присылай!</p><br/><p>Привет. Я валентинка, которой поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!</p><br/><p>С Днем святого Валентина! Пусть ангел-хранитель помогает тебе лететь, когда твои крылья опускаются вниз.</p><br/><p>В День святого Валентина я хочу подарить тебе розу. Этот божественный цветок говорит о любви на языке, понятном только сердцу.</p><br/><p>Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Может, мы сегодня встретимся, чтобы мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь день, и поздравим друг друга с Праздником всех влюбленных?</p><br/><p>Хочу, чтобы 14 февраля все часы на свете остановились, и в мире были только мы вдвоем.</p><br/><p>Любовь – это восхитительный цветок, но требуется смелость, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти... С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Кто просто думает о любви, тот никогда ее не найдет! А кто стремится к мечте и борется за нее, тот всегда будет счастлив! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Любовь – это костер, если он разгорится, его не потушишь. В моем сердце пылает огромный костер. Это моя любовь к тебе. С Праздником всех влюбленных!</p><br/><p>Роза + роза = букет! Ты + кто-то = секрет!</p><br/><p>Любовь – это ты, любовь – это я, любовь – это жизнь твоя и моя!</p><br/><p>Внимание! Ты окружена моей любовью... Сопротивление бесполезно! Предлагаю сдаться и ответить на эту валентинку!</p><br/><p>Милая моя, знай, что я люблю тебя! Пусть растопит в сердце льдинку эта валентинка!</p><br/><p>Если вдруг захочешь поздравить любящего тебя человека с Днем святого Валентина, набери номер (ВАШ НОМЕР), и тебе ответит человек, который с нетерпением ждет твоего признания в любви!</p><br/><p>Тебе одной, кого боготворю, я эту валентинку подарю.</p><br/><p>Для мира ты кто-то... А для меня ты целый мир! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Если бы ты был моей слезой, я бы никогда не плакала, чтобы не потерять тебя, потому что я тебя очень сильно люблю! С Днем святого Валентина, ангел мой.</p><br/><p>Зайчик мой, так хочу еще раз прочитать твое любовное признание. Может, ты все-таки догадаешься прислать мне валентинку?</p><br/><p>Мой сладкий, я безумно люблю тебя! Ты самый родной для меня! Ты ласковое солнышко, которое радует меня каждый день! С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Я и раньше в любви объяснялся,<br/> Я и раньше, казалось, любил.<br/> А потом лишний раз убеждался,<br/> Что зря я букеты дарил<br/> Тем девчонкам, которым с улыбкой<br/> Я стихи под луною читал...<br/> Все признания были ошибкой,<br/> В тех стихах я им, кажется, лгал.<br/> Я и раньше, казалось, любил,<br/> Но увидел тебя и «попался»,<br/> И вчерашних девчонок забыл!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>В День святого Валентина я открою тебе тайну: было время, когда я тебя не любила... Но это было еще до того, как мы встретились.</p><br/><p> Я хочу ощутить твои поцелуи,<br/> Признаюсь, что тебя люблю я.<br/> С Днем влюбленных тебя поздравляю<br/> И любви интимной желаю!<br/></p><br/><p> Мой милый, нежный, дорогой,<br/> Мой самый лучший и любимый!<br/> Мой ласковый, такой родной!<br/> И в жизни так необходимый!<br/> Позволь сказать тебе, что я<br/> Теплом души твоей согрета.<br/> И звездочка любви, горя,<br/> Жизнь озаряет дивным светом!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Солнышко! Твоя пламенная любовь разожгла пожар в моем сердце! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>В День святого Валентина хочу признаться: если бы мне в жизни суждено было полюбить два раза, то первый раз я полюбила бы тебя. Если бы это оказалось ошибкой, то второй раз я полюбила бы свою ошибку.</p><br/><p> От любви сгораю,<br/> Мой милый, мой родной!<br/> От нежности я таю<br/> Под ласковой рукой.<br/> Но знаю ее силу,<br/> Как может защитить.<br/> С тобой надежно, милый,<br/> По улицам ходить!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Моя любовь тебя хранила,<br/> Когда вдали ты был, мой милый,<br/> Моя любовь тебя встречала,<br/> Когда вернулся.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Пусть немало<br/> Есть впереди путей-дорог,<br/> Забот, желаний и тревог,<br/> Но путеводною звездой<br/> Моя любовь всегда с тобой!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты очень надежный,<br/> Спокойный и чуткий.<br/> И я с нетерпеньем<br/> Считаю минутки<br/> До встречи, когда мы<br/> В разлуке с тобой,<br/> Мой самый любимый<br/> И самый родной!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Будь счастлив и не изменяйся:<br/> Таким, как есть, и оставайся.<br/> Средь жизненных невзгод, помех<br/> Ты для меня нужнее всех!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я так хочу, чтоб ты ко мне пришел,<br/> Меня услышал и поверил.<br/> Да, я люблю тебя, и я открою двери<br/> В мир счастья, радости и грез.<br/> Помилуй же меня и исцели от слез!<br/></p><br/><p> Наш мир жесток, в нем много боли<br/> И мало света для любви,<br/> Но если твоя тяжка доля,<br/> Меня ты тихо позови...<br/> Приду, примчусь хоть на край света,<br/> Все для того, чтоб верил ты,<br/> Что в равнодушном мире этом<br/> Порой сбываются мечты!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Как символ чувства святого,<br/> Пишу тебе снова и снова:<br/> «Мой милый! Я тебя люблю!<br/> Скучаю, верю, очень жду!»<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Мой милый друг, моя отрада,<br/> Ты для меня судьбы награда.<br/> И если ты всего лишь сон,<br/> Пусть будет вечно длиться он!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Тихо волосы гладит ветер,<br/> И тебе я пишу ответ:<br/> «Ты один у меня на свете,<br/> И другого такого нет!»<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Ты был, есть и, надеюсь, будешь самым прекрасным, что у меня есть. С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Как-то раз появилась мечта и, когда она столкнулась с реальностью, появилась ты – мой лучик света. Я люблю тебя! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Если кто-нибудь когда-нибудь напишет твое имя кусочком льда на Солнце, то я поверю, что кто-то тебя любит больше, чем я! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Никогда не думала, что можно узнать кого-то так хорошо и в то же время чувствовать, что в этом человеке еще столько неразгаданного. Никогда не думала, что слова «я люблю тебя» могут каждый раз звучать, как впервые. Никогда не встречала человека, с которым часы пролетали бы как минуты, с которым мне никогда не хотелось бы расставаться. Я никогда и никого не любила так, как люблю тебя! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Если любовь – листочек, то я дарю тебе целый сад; если любовь – капелька, я дарю тебе целое море; если любовь – час, я дарю тебе целую вечность. С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Я скажу тебе честно и прямо,<br/> Ничего не хочу я таить:<br/> Ты пойми меня, мой упрямый,<br/> Лишь тебя я хочу любить.<br/> Надоели мне все гаданья,<br/> Без тебя не могу я жить!<br/> Я тебе прошепчу в час свиданья:<br/> «Я всегда тебя буду любить!»<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Набери мой номер телефона<br/> И скорей скажи, как ты скучаешь,<br/> Позвони! Я жду! Я дома!<br/> Я люблю тебя! И ты об этом знаешь!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Давно, когда я только о тебе еще мечтала,<br/> Увидев как-то раз летящую звезду,<br/> Я ей свое желанье прошептала...<br/> Но имени я твоего тогда не знала,<br/> Она сама его, наверно, угадала<br/> И подарила мне тебя – мою мечту!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Тихо падает снег на ладони и тает.<br/> Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.<br/> Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,<br/> На ладони твои потихоньку спуститься.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час – чтобы его оценить, всего день – чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть. А я не хочу о тебе забывать, потому что очень сильно люблю. С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Без тебя не могу я жить,<br/> Без тебя лишена я счастья,<br/> Не могу я другого любить,<br/> Я в плену твоих чар, в твоей власти.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> В кровь губы, вдребезги душа,<br/> Лишь взгляд твой в памяти горит.<br/> С улыбкой от тебя ушла,<br/> Но, боже, как душа болит!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты всегда в моем сердечке,<br/> И все мысли о тебе,<br/> Нет прекраснее на свете<br/> Моей нежности к тебе!<br/> Милый, ласковый и добрый,<br/> Стильный, без ума влюбленный,<br/> Просто мальчик мой любимый,<br/> Ты такой неповторимый!<br/></p><br/><p> Когда душа твоя тоскует,<br/> Надежды гаснут, как огни,<br/> Над правдой клевета ликует,<br/> Вокруг тебя одни враги,<br/> Когда беда приходит за бедою,<br/> Не забывай, что я с тобою!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Раз, два, три, четыре!<br/> Лучше всех ты в этом мире!<br/> Пять, шесть, семь, восемь!<br/> Все сомнения отбросим!<br/> Девять, десять! Я скажу,<br/> Что тебя я лишь люблю!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> И вот влюбленная Джульетта Ромео пишет sms<br/> О том, что любит и скучает и дарит красоту небес.<br/> Ведь та красавица Джульетта взлетает до семи небес,<br/> Она же верит, что любимый получит это sms!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Мне завидуют подружки,<br/> Мне завидуют друзья,<br/> Потому что самый лучший<br/> Муж на свете у меня!<br/></p><br/><p> Средь миллионов лиц тебя бы я узнала,<br/> Средь миллионов глаз нашла б твои глаза.<br/> Но почему я раньше не сказала<br/> Все то, что раньше ты мне не сказал?<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты – мой сон, ты – мечты, мои мысли,<br/> От тебя я уйти не смогу.<br/> Мне так хочется быть к тебе близко,<br/> Только жаль, что пока не могу...<br/> Ты такой же, как синее море,<br/> Как луна в облаках и рассвет!<br/> Я хочу, чтобы только ты понял<br/> То, что лучше тебя в мире нет!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> На голос твой я сердцем отзовусь,<br/> На верность верностью отвечу.<br/> Ты далеко, но я тебя дождусь,<br/> Хотя и много времени до встречи.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Частичка вас живет в душе<br/> И в ней останется навечно!<br/> Мне не забыть вас никогда,<br/> Я знаю, вы не бессердечны.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты ночью свет, ты лучик солнца,<br/> Весь мир мне можешь заменить.<br/> Ошибки исправлять не поздно,<br/> И вот сейчас смогла открыть,<br/> Открыть, что так давно искала,<br/> Что ищет каждый для себя...<br/> Я раньше не подозревала,<br/> Не знала, как люблю тебя!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> В сердце выключили свет,<br/> И в душе уюта нет,<br/> Что со мной? Я отвечаю:<br/> «Сильно по тебе скучаю!»<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты согреваешь душу мне,<br/> Ты озаряешь жизнь мою.<br/> С тобой я, как в счастливом сне!<br/> Ты – чудо! Я тебя люблю!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Вновь светят звезды, я одна<br/> Скучаю, снова не до сна.<br/> Мечтаю, думаю о том,<br/> Как мы увидимся потом.<br/> И как мне жаль, что лишь во сне<br/> Сегодня ты приснишься мне...<br/> Хочу увидеть того наяву,<br/> Кем я сейчас живу!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Благодаря тебе, любимый,<br/> Вся жизнь моя – прекрасный сон.<br/> И лишь бы только были силы<br/> Продлить его, чтоб не кончался он!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Подари мне любовь свою,<br/> Будь со мною самим собой.<br/> Лаской душу согрей мою,<br/> Окунись в волшебство со мной.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Я думала, мое сознание бесконечно. Но ты смог заполнить его от края до края... С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Ты – боль и свет, покой и страх!<br/> Ты – привкус неба на губах,<br/> Мелодия, что я пою.<br/> Ты – жизнь, а я ее люблю!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Звезда на небе я ярко светит,<br/> А рядом с ней еще звезда.<br/> Две эти звездочки, поверь мне,<br/> Судьбы две рядом – ты и я!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Люблю тебя я, ангел мой!<br/> Знай, и во сне я лишь с тобой.<br/> Лишь о тебе мои мечты,<br/> И в моем сердце только ты...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я очень люблю тебя!<br/> Мне хочется тебя обнять,<br/> Дотронуться до тела твоего,<br/> Но ты не можешь этого понять,<br/> Ведь ты не знаешь чувства моего.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Тебя я крепко обнимаю<br/> И к сердцу нежно прижимаю!<br/> Жду ласки, нежности, любви!<br/> Целую крепко! Не шали!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Эх, опять идет дождик. Я смотрю в окно и жду. Ну чего я могу ждать? Как ты думаешь? Я хочу, чтобы это было громко, неожиданно, в такт музыке... Ну конечно же, твоего звонка, любимый!</p><br/><p>Я маленькое sms-сообщение. Меня послала моя хозяйка, чтобы я нашло самого красивого и умного мужчину! И я нашло тебя! С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Мне хочется, чтоб ты всегда был рядом<br/> И согревал меня своим волшебным взглядом!<br/> И знай, что все мои мечты<br/> Осуществишь один лишь ты!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Пустые дни, пустые ночи.<br/> Пустое сердце и душа.<br/> Пустая жизнь, пустая очень.<br/> Когда есть все, но нет тебя!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>В связи с нарушением 563 статьи Любовного кодекса осуждаю тебя на пожизненное заключение в моем сердце! С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Говорят, что у лебедя существует закон:<br/> Умирает любимая, умирает и он.<br/> Крылья сложит и рухнет вниз с высоты.<br/> Если сильно полюбишь,<br/> Так поступишь и ты!<br/></p><br/><p>Дорогая! Ты – цветок и загадка, хороша, как шоколадка. С Днем святого Валентина!</p><br/><p> У тебя открытая душа,<br/> А характер – лучше не сыскать!<br/> Ты во всем, родная, хороша:<br/> Дочь заботливая, любящая мать...<br/></p><br/><p> Ты не грусти, моя любовь,<br/> В стране далеких грез,<br/> К тебе вернусь, и будем вновь<br/> С тобой средь ярких звезд...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Сколько долгих дней была я без тебя.<br/> Подойди ко мне и обними меня.<br/> Лишь в одно поверь:<br/> Нету силы той, чтоб могла бы впредь<br/> Разлучить нас с тобой.<br/></p><br/><p> Не надо слов и встреч не надо<br/> В разливах чувственной весны,<br/> А вот взгляну разок – и ладно,<br/> Чтоб долго-долго видеть сны.<br/></p><br/><p> Взгляни, чтоб прочел я во взгляде твоем,<br/> Пылаешь ты прежним огнем или нет!<br/> При всех без стесненья меня обними,<br/> Моя дорогая, ты ясный мой свет!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты словно маленькое чудо,<br/> Возникла вдруг в моей судьбе<br/> С тобой себя я позабуду<br/> И все, что есть, отдам тебе!<br/></p><br/><p> Ты нужна мне, сердце мое,<br/> Как охотнику нужно ружье.<br/> Ты нужна мне, моя звезда,<br/> Как пустыне нужна вода.<br/> Ты нужна мне, радость моя,<br/> Как нужны кораблям моря.<br/> Как бездомному нужен кров,<br/> Ты нужна мне, моя любовь.<br/></p><br/><p> Пойми, что чувствам неподвластна речь,<br/> И принял я, как неизбежность,<br/> Что не смогу в слова облечь<br/> Неиссякаемую нежность.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я дарю тебе мимозу,<br/> На нее похожа ты.<br/> Хоть прекрасна ты, как роза,<br/> Но у розы есть шипы.<br/></p><br/><p> Я люблю тебя и ненавижу,<br/> Проклинаю и опять зову.<br/> Просто я хочу опять тебя увидеть,<br/> Но не в сказке, не в бреду.<br/> Просто я хочу рукой коснуться.<br/> А уйдешь, заставлю оглянуться.<br/> Ты смеешься, ты не веришь – это глупо.<br/> Знай, что я навек твоя.<br/> И не сможет ею быть другая.<br/> Потому что это – Я!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я тебе дарю цветы,<br/> Как положено мужчине.<br/> Но по этой же причине<br/> Поцелуешь меня ты?<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Любимая, тебе дарю я алых роз букет,<br/> Пусть красота твоя живет сто лет.<br/> Глаза твои любви и нежности полны,<br/> И прядь волос твоих прелестных<br/> Подобна облакам небесным.<br/></p><br/><p> Пишу тебе письмо,<br/> Оно полно надежды,<br/> Люблю тебя, как прежде,<br/> Другого не дано.<br/> Будь ты всегда прекрасной,<br/> Души моей мечта!<br/> Как зорька ясноглазой<br/> И как цветок чиста.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Любить тебя мне тяжело —<br/> Любви ответной нет.<br/> Хочу в душе стереть твой след,<br/> Но, видно, не дано.<br/></p><br/><p>Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера, но все же наполовину меньше, чем буду любить завтра.</p><br/><p>Наша любовь – твой лучший экзамен. С Днем святого Валентина!</p><br/><p> Светла твоя душа,<br/> И весь твой облик мил.<br/> Творца благодарю —<br/> Тебя он подарил!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Как лишний вес мешает кораблю,<br/> Так лишние слова вредят герою.<br/> Слова «я вас люблю» звучат порою<br/> Сильнее слов «я очень вас люблю»...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Слезы в лед превращает зима,<br/> Только сердце не заморозишь!<br/> Не смогу я прожить без тебя,<br/> Да и ты без меня жить не сможешь!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я люблю твои мягкие руки,<br/> Твои мысли, что мигом ловлю,<br/> Чудо-голоса нежные звуки,<br/> Но тебя я, увы, не люблю.<br/> Я люблю все, чего ты касалась:<br/> Старый стул и подушку твою,<br/> Твою каждую милую шалость.<br/> Но тебя я, увы, не люблю.<br/> Твои помню любимые песни,<br/> Для тебя их я часто пою,<br/> Почему же не спится мне, если<br/> Я тебя все равно не люблю?<br/> Я хожу по квартире, вздыхаю,<br/> И сомненьями душу травлю.<br/> Что со мной происходит, не знаю.<br/> А быть может, тебя я люблю?<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Обожаю тебя больше жизни,<br/> Разве можно сильней обожать?<br/> О тебе всегда мои мысли,<br/> Как хочу я тебя целовать!<br/> Я люблю тебя больше неба,<br/> Больше звезд, что горят в вышине.<br/> И когда тебя рядом нету,<br/> Я скучаю. А ты по мне?<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p>Девочка моя, ты самая милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная и яркая. Я люблю тебя! С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Розы прекрасны, фиалки чисты, сахар же сладок так же, как ты. С Днем святого Валентина!</p><br/><p>Любимая, ты каждый день совершаешь невозможное: доказываешь мне, что мои намерения серьезные. Я поздравляю тебя с тем, что мы есть друг у друга! С Днем святого Валентина!</p><br/><p> О милая! Прекрасное созданье!<br/> Пойдем со мною на свиданье!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Я рядом с тобой обо всем забываю,<br/> А если не видимся, очень скучаю!<br/> Становится каждая встреча бесценной,<br/> Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Луна одиноко смотрит в окно,<br/> Мне без тебя в этой жизни темно,<br/> Ты солнышко ясное в жизни моей,<br/> Напиши sms, и мне станет теплей.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ты так безумно хороша,<br/> И так нежна, и так невинна.<br/> И встречи ждет моя душа<br/> С тобой одной, моя богиня!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> За окном кружатся листья,<br/> Улетают навсегда,<br/> Как последние страницы,<br/> Моего к тебе письма,<br/> Я на них поставлю точки,<br/> Слишком много к тебе слов,<br/> Ты сама поймешь, цветочек,<br/> Что таится в этих строчках,<br/> Что скрывается меж слов...<br/></p><br/><p> Между нами сейчас километры,<br/> Но я голос твой нежный ловлю,<br/> И мне хочется крикнуть сквозь ветер:<br/> «Я люблю тебя! Очень люблю!»<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Умей ценить того,<br/> Кто без тебя страдает.<br/> И не гонись за тем,<br/> Кто счастлив без тебя...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Ночь опустилась на город,<br/> Месяц вскарабкался вверх.<br/> Звезды зажглись на небе,<br/> Спи, мой родной человек.<br/> Пусть приснится тебе сказка<br/> О любви, о радости, о счастье.<br/> Сказочный принц на белом коне<br/> Пусть примчится к тебе во сне!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Сколько звездочек на небе,<br/> Сколько камешков в воде,<br/> Столько сладких поцелуев<br/> Посылаю я тебе!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Сегодня выпал первый снег<br/> И льдом покрылись лужи,<br/> Приди ко мне скорей теперь,<br/> Ты так сейчас мне нужен.<br/></p><br/><p> Забыть тебя или добиться<br/> Мне в жизни явно не дано.<br/> Но ждать, любить и верить в чудо<br/> На сто процентов суждено.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Два солнышка есть у меня,<br/> Без них не прожить мне и дня.<br/> Одно сверкает с высоких небес,<br/> Другое читает мое sms!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Розы и ромашки – нежные цветы,<br/> Голубь и голубка – это я и ты.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Там, где ночь хранит секреты,<br/> Там, где звезды в небесах<br/> И туманные монеты<br/> Спят на серых облаках.<br/> Там тебя проводит ветер<br/> В дивный мир твоей мечты,<br/> Мы с тобой друг друга встретим<br/> Там, где сбудутся все сны.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Дождь идет и душу ранит,<br/> Шепчет мне отрывки фраз,<br/> Стучать сердце перестанет<br/> Без твоих прекрасных глаз.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Судьба внезапно нас с тобой столкнула,<br/> Меня заставив полюбить!<br/> И где бы я ни находился,<br/> Я не могу тебя забыть.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Мне не забыть то памятное лето,<br/> Когда средь суеты обычных дел,<br/> Я где-то в паутине Интернета<br/> Тебя случайно отыскать сумел.<br/> В непринужденной чатовской беседе<br/> Твой образ рисовался мне в мечтах,<br/> Не знал я, что живем в одном подъезде<br/> И даже на соседних этажах...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Мне дороже тебя не встретить,<br/> Без тебя, (ИМЯ), мне не жить.<br/> Буду я любовью этой<br/> Всю свою жизнь дорожить.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Мы знакомы не так уж и долго,<br/> Но успел тебя я узнать.<br/> Твои губы, глаза и улыбку<br/> Не смогу ни на что променять.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Пусть ветер осенний шумит,<br/> Пусть злится суровая вьюга,<br/> Пусть люди забудут о нас,<br/> Но мы не забудем друг друга.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Милый мой котенок,<br/> Я тебя люблю,<br/> Все на небе звезды<br/> Я тебе дарю.<br/> Всю любовь и ласку<br/> Вместе соберу<br/> И в бокал хрустальный<br/> Это все налью<br/> И заставлю выпить<br/> Только лишь тебя,<br/> Будешь ты навеки<br/> Только лишь моя!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Есть на свете сердце,<br/> Есть у сердца кровь.<br/> Значит, есть на свете<br/> Вечная любовь.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Вслед за днем приходит ночь,<br/> Хочу быть лишь с тобой.<br/> Легкий ветер смоет грезы,<br/> Словно он живой.<br/> Океаном звездной пыли<br/> Образ твой в моих глазах.<br/> Я мечтаю, чтобы были<br/> Вместе мы на небесах.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Твои глаза, как отблески зари,<br/> Ты мне при встрече нежность подари.<br/> Хочу я слышать голос милый твой,<br/> Быть может, станешь ты моей судьбой!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Будь теплым ветром на губах<br/> И нежным ландышем весной,<br/> Строкою будь в моих стихах,<br/> Но только рядом будь со мной...<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Храни меня от боли и обмана,<br/> Отгороди от боли и обид,<br/> Спаси меня от черного тумана,<br/> Что часто на душе моей царит.<br/> Лишь ты одна способна это сделать,<br/> Лишь ты одна унять способна грусть мою<br/> И пробудить от спячки мое сердце.<br/> Одной тебе я верю и люблю!<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Почаще говори мне о любви<br/> И каждый взгляд мой с радостью лови,<br/> Порхают пусть слова, как соловьи,<br/> Но только искренне, от сердца говори.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p><br/><p> Твоя душа, как лучик света<br/> В безмолвном мире темноты.<br/> Ты нужен мне, как свет в оконце,<br/> Никто другой, а только ты.<br/> Лишь ты способен сдвинуть горы<br/> Одним лишь взглядом, жестом рук.<br/> Тебе не ведомы ни горечь,<br/> Ни страх, ни тяжести разлук.<br/> С Днем святого Валентина!<br/></p></div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-08-281 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-08-281 Sun, 08 Dec 2013 14:42:46 GMT Короткие признания <meta name="keywords" content="короткие строки о любви, интимные сообщения, поздравления для девушки, поздравления для парня"> <meta name="description" content="Короткие любовные и эротические строки, для признаний, флирта и поздравлений"> <title>Короткие признания</title> <style> h5 {font: 10.5pt verdana; color:#a52a2a; margin:5px 0 2px 0;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:110%; margin:0 0 0 0;} #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} </style> <div id="bod1"> <h5>Короткие любовные и эротические строки, которые могут вам помочь признаться в своих чувствах, пофлиртовать от души, а также оригинально поздравить объект своей страсти</h5> <section> <h5>Для него - <a href="#01" title="Перейти"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/gal.png"></a></h5> <h5>Для неё - <a href="#02" title="Перейти"><img src="http://nvs71.ucoz.ru/img/gal.png"></a></h5> </section> <hr><h5><a name="01">Для него</a></h5><hr> <section> <p> Сегодня вечером будь со мной, мой любимый,<br/> Сегодня вечером держи покрепче меня,<br/> Сегодня вечером хочу забыть все проблемы,<br/> Сегодня вечером хочу любить тебя!<br/></p><br/><p> Подари мне любовь такую,<br/> Чтобы тело дрожало всю ночь,<br/> Чтобы даже от поцелуя<br/> Говорить мне было не в мочь,<br/> Чтобы в сплетении тел<br/> Не различать ни рук, ни ног...<br/> Чтобы я еще хотела,<br/> Чтобы ты уже не мог!<br/></p><br/><p> Губы горячие страстно целуют,<br/> Руки твои мое тело волнуют,<br/> Ласки безумные сводят с ума...<br/> Ты, как наркотик, пьянящий всегда!<br/></p><br/><p> Что ты смотришь на меня?<br/> Обними скорей, любя,<br/> Поцелуй, согрей меня!<br/> Я устала ждать тебя.<br/> Ты пойми и прими,<br/> Мое тело для тебя,<br/> Ты скорей возьми меня,<br/> Я отдамся, я твоя!<br/></p><br/><p> Средь бела дня<br/> Вдруг стало ясно:<br/> Жить без тебя уже опасно,<br/> Тебя не видя, гибну я,<br/> Приди скорей,<br/> Хочу тебя!<br/></p><br/><p> Если ты увидишь меня – не смотри,<br/> Если вдруг посмотришь – не целуй,<br/> Если поцелуешь – не занимайся со мной сексом,<br/> Если займешься со мной сексом, то не останавливайся!<br/></p><br/><p> Мои руки скользили все ниже,<br/> Обнимая и лаская тебя,<br/> Губы нежно тебя целовали<br/> И шептали: «Хочу я тебя!»<br/> Знаю, что мне сейчас ты напишешь,<br/> Что тебе так приятны слова,<br/> Что меня ты целуешь и любишь,<br/> Но ведь это всего лишь слова...<br/> Но слова в нашей жизни не значат<br/> Ровным счетом почти ничего...<br/> Докажи мне, что любишь, что нужна!<br/> Чтоб в душе не стало темно...<br/></p><br/><p> Люблю рассвет, люблю закат,<br/> Люблю восторг и нежный взгляд,<br/> Люблю все то, что даришь мне,<br/> Когда в ночи наедине.<br/></p><br/><p>Я превращу твои скромные мечты в сладкую, изнемогающую от желания реальность. Я сделаю все, что ты захочешь, как захочешь и где захочешь. Я раскрою твои секреты, о которых ты даже сам не подозреваешь. Я чувствую тебя – только одно sms и ты будешь жалеть, что не знал меня раньше...</p><br/><p>Я вижу тебя каждый день, раздеваю тебя глазами, трогаю в мыслях и пишу тебе виртуальные sms-ки, в которых признаюсь тебе в любви!</p><br/><p> Я не блондинка, не брюнетка,<br/> Я не безе, не мармелад,<br/> Я просто дерзкая кокетка,<br/> В крови которой сладкий яд!<br/> Приезжай, проверим!!!<br/></p><br/><p> Хочу тебя увидеть,<br/> Хочу тебя обнять,<br/> Хочу тебя губами<br/> Ласкать, ласкать, ласкать.<br/> Хочу, чтоб ты забылся,<br/> Хочу, чтоб ты меня<br/> Любил всю ночь безумно...<br/> Я вся сейчас твоя!<br/></p><br/><p> Красив, как Бог, ты был всегда,<br/> Сейчас и только для меня.<br/> «Приди ко мне!» – тебе кричу,<br/> Как сильно я тебя хочу!!!<br/></p><br/><p> Согрей меня среди зимы,<br/> Дай мне прохладу среди лета.<br/> Возьми меня, ведь я твоя!<br/> И ты прекрасно знаешь это!<br/></p><br/><p> Я хочу, хочу тебя увидеть,<br/> Без тебя я больше не могу,<br/> Хочется мне<br/> Сильно-сильно плакать,<br/> Просто очень сильно<br/> Я тебя хочу!<br/></p><br/><p> Хочу тебя любить,<br/> Жестокая от страсти,<br/> Хочу я утонуть<br/> В твоей пьянящей власти,<br/> Хочу в любви сгореть,<br/> Зажженная тобою,<br/> Хочу с тобою быть,<br/> С твоею быть душою!<br/></p><br/><p> Я больше не хочу ругаться,<br/> Хочу любить и целоваться,<br/> Хочу ласкать и обниматься,<br/> Хочу мяукать и купаться,<br/> Царапаться, щипать, кусаться,<br/> С тобой любовью заниматься!<br/></p><br/><p> Люблю тебя, мой котик,<br/> Целую твой животик,<br/> А когда тебя увижу,<br/> Поцелую еще ниже...<br/></p><br/><p> Я тебя хочу обнять,<br/> Крепко-крепко целовать<br/> И всю ночь в любви купаться<br/> И никогда не расставаться!<br/></p><br/><p> Хочу к тебе, хочу обнять,<br/> Шептать «люблю» и целовать!<br/> И взгляд твой нежный<br/> Вновь и вновь ловить,<br/> И с каждым мигом,<br/> С каждым вздохом<br/> Тебя безумнее любить.<br/> Согреть тебя<br/> В порыве страстном,<br/> Что может быть<br/> Еще прекрасней!<br/></p><br/><p> Ласкай мое тело,<br/> Губами скользя...<br/> Целуй меня смело,<br/> Я только твоя...<br/> И в мире фантазий<br/> Мы будем одни —<br/> Во время экстаза<br/> Меня ты возьми!<br/></p><br/><p> Ангел мой беспечный,<br/> Хочу тебя я бесконечно!<br/></p><br/><p> Ласточки летают в небе,<br/> Рыбки плавают в воде,<br/> Как хочу скорей остаться<br/> Я с тобой наедине.<br/></p><br/><p> Умираю от желанья,<br/> Должен ты меня спасти!<br/> Если нет – ответ простой:<br/> Не управлюсь я с собой,<br/> И беды не избежать!<br/> Остается только ждать!<br/></p><br/><p>Я думаю о тебе день и ночь. Меня сводит с ума твоя улыбка, твои глаза, твои волосы, твое сильное тело и нежные руки! Я хочу тебя! Приезжай скорее!</p><br/><p> Хочу, чтоб в первый раз все было нежно,<br/> Чтоб ты снял с меня одежду,<br/> Чтоб был у нас с тобой, любимый,<br/> Безумный секс неповторимый!<br/> Второй чтоб раз все было страстно,<br/> Прикольно, чувственно и классно,<br/> Чтоб мы до утренней зари<br/> Остановиться не могли!<br/> На третий раз – как ты захочешь,<br/> В любое время дня и ночи,<br/> В любую позу стану я,<br/> Ты только попроси, любовь моя!<br/> Когда насытимся друг другом,<br/> Когда закроешь ты глаза,<br/> Я все равно ведь спать не буду,<br/> Твой сон я буду охранять!<br/> Чтоб утром был ты бодрым, свежим<br/> И мы продолжили утехи,<br/> Забыв про все наши дела,<br/> Сливались вместе вновь тела!<br/></p><br/><p> Плохо кошке без колбаски,<br/> Плохо мне без твоей ласки.<br/> Я хочу тебя так сильно,<br/> Что совсем невыносимо!<br/></p><br/><p> Язычок мой озорной<br/> Хочет поиграть с тобой.<br/> Хочет в ротик твой зайти<br/> И немножко завести!<br/></p><br/><p> Интересно, что ты делаешь сейчас?<br/> Может быть, к тебе подняться?<br/> Может быть, не ехать никуда?<br/> И будем в твоей спальне развлекаться.<br/></p><br/><p> Все небесные звезды<br/> Тебе я дарю,<br/> Лишь тебя одного<br/> Всегда жду и хочу.<br/> Поцелуй меня в губы —<br/> Почувствуешь жар,<br/> Это тело мое<br/> Пылает, как пожар!<br/></p><br/><p>Я ворвусь к тебе в комнату с осенней прохладой, и ты удивишься... В пустоте ночной вспорхну над своим домом прелестной бабочкой, прилечу к тебе, принесу на своих крылышках свою нежность, точно цветочную пыльцу, утоплю тебя в ласках и любви, словно маленький кораблик в бушующем море... Ведь я так сильно хочу тебя, мой желанный!</p><br/><p>Есть только один мир, в котором моя душа чувствует себя как дома... Это мир твоих красивых глаз... Есть только один мир, в котором мои руки не слушаются меня... Это мир твоего прекрасного тела... Есть только один мир, в котором мои губы горят огнем страсти... Это мир твоих поцелуев... Хочу тебя! Скорее приезжай ко мне!!!</p><br/><p> Меня к тебе физически влечет,<br/> Я одурманена тобой,<br/> Хочу с тобой еще в<br/> Незабываемый ночной полет,<br/> Где нет слова «нет» такого,<br/> Чтобы произнести «постой!»<br/></p><br/><p>Мой маленький зайчик, ты замерз? Я так хочу погреть твои пушистые лапки, поцеловать холодные ушки, прижаться к твоему носику! Скачи ко мне скорее!</p><br/><p> Дыханье рвется, словно птица,<br/> Застряв в желания силках,<br/> Она к свободе не стремится,<br/> Лишь стоны страсти на губах.<br/></p><br/><p> Движенье бьется, как огонь,<br/> Дыханье рвется, как бумага,<br/> Порхает бабочкой ладонь,<br/> А по спине струится влага...<br/></p><br/><p> Мое тело горит! Набери «01»!<br/> Очень сильный пожар, мне не справиться с ним!<br/> Приезжай и скорее его затуши!<br/> Иль хотя бы письмо о любви напиши.<br/></p><br/><p> Ну за что мне наказанье,<br/> Не дождусь я вновь свиданья!<br/> Так и мучаюсь в догадках,<br/> Что таится в этих плавках...<br/></p><br/><p> Ты сладкий мальчик мой,<br/> Тебя я обожаю,<br/> Хочу любить тебя и днем и ночью,<br/> От страсти я сгораю!<br/></p><br/><p> Не надо искать эрогенные зоны,<br/> Мой мальчик, на теле моем,<br/> Все тело поет от любовного звона,<br/> Когда мы в постели вдвоем!<br/></p><br/><p> Я в постели, как в раю!<br/> Sms-ку жду твою.<br/> Я немного помечтаю<br/> И усну, тебя желая...<br/> В снах тебе сейчас приснюсь —<br/> Обнаженною явлюсь!<br/></p><br/><p> Позволяю себя обожать,<br/> Я от ласк твоих млею и таю...<br/> Позволяю себя обнажать,<br/> Верь, я большего счастья не знаю!<br/> Позволяю лелеять себя,<br/> Как никто до сих пор не лелеял...<br/> Воскресаю с тобою, любя,<br/> Расцветаю в тебе орхидеей!<br/></p><br/><p> Нам не нужно в лес идти,<br/> Чтобы рыжики найти,<br/> Ведь у нас под одеялом<br/> Этих рыжиков навалом!<br/></p><br/><p> Мне хочется тебя увидеть<br/> И прикоснуться к твоему лицу,<br/> И прошептать тебе на ушко,<br/> Как сильно я тебя хочу...<br/></p><br/><p> Мурлычу от желания,<br/> Когда ты близко,<br/> Хочу тебя, целую нежно,<br/> Твоя киска!<br/></p><br/><p> Мальчик мой, за что мне это?<br/> Почему же нет запрета?<br/> Я хочу тебя всегда,<br/> Я твержу все время «да»,<br/> Я хочу с тобой встречаться,<br/> Я хочу тебе отдаться!<br/></p><br/><p> Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!<br/></p><br/><p> Хочу тебя в ладонях греть<br/> И твое тело обнимать,<br/> Хочу все прелести иметь,<br/> Тебя обнять, не отпускать!<br/></p><br/><p> Губы, руки, руки, плечи...<br/> Плечи, губы, вечность, миг...<br/> Ночь, минута, утро, вечер...<br/> Буря, пропасть, небо, крик...<br/> Шепот, слезы, счастье, горе...<br/> Свечи, лед, рассвет, звезда...<br/> Солнце, пламя, сердце, море...<br/> Поцелуй, желанье... Да!!!<br/></p><br/><p> ХОЧУ!<br/> Хочу тебя!<br/> Запретное желание,<br/> Невольный шепот ветра января,<br/> Огромное, как вечность, расстояние,<br/> И в нем одно:<br/> Хочу, хочу тебя!<br/> Смешно, а жизнь свела вот к этой фразе,<br/> Не заглушить, не спутаться в делах,<br/> Когда-то был каприз, была проказа,<br/> А ныне, как заклятье на губах.<br/> Хочу тебя!<br/> Осенней грустью клена,<br/> Хоть ветром,<br/> Хоть пылинкою земной,<br/> Хоть на минутку быть с тобой!<br/></p><br/><p>Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.</p><br/><p> В танце страсти закружились,<br/> Голова идет по кругу,<br/> Мы с тобою провалились,<br/> Как же мы нужны друг другу!<br/> Я вдыхаю твои ласки,<br/> Растворяюсь в глаз сиянье,<br/> Просто мы с тобою в сказке,<br/> Миру скажем: «До свиданья!!!»<br/></p><br/><p> Нет ничего приятнее и слаще,<br/> Чем видеть тебя, чувствовать, касаться...<br/> Хочу с тобою рядом быть почаще,<br/> Точнее, никогда не расставаться!<br/></p><br/><p> Приезжай ко мне, любимый,<br/> Будет секс неповторимый.<br/> Да, идея хороша,<br/> Не могу без малыша!<br/></p><br/><p> Твое красивое тело и глаза,<br/> Я тебя захотела, от тебя без ума,<br/> Обожги меня взглядом, за собой позови,<br/> Я хочу твое тело и горячей любви.<br/> Я в тебе потеряюсь, словно в страстном огне,<br/> И, игрой наслаждаясь, ты утонешь во мне,<br/> Мы замрем на мгновенье, будет нам хорошо,<br/> Ты меня не забудешь, ты захочешь еще...<br/></p><br/><p>Пожалуйста, не делай вид, что ты сейчас работаешь и ни о чем, кроме работы, думать не можешь... Я сегодня вечерком жду тебя дома... А знаешь, что ты будешь кушать? Твое любимое блюдо – меня... А знаешь, под каким я соусом буду? Сливки и клубничка... М-м-м! Целую тебя нежно ниже и ниже. Люблю тебя и жду с нетерпением! Твоя клубничка!</p><br/><p> Скучаю, жду и ощущаю<br/> Я образ твой, всего тебя,<br/> Глаза лишь только закрываю,<br/> Душа уносится моя!<br/> Хочу приблизиться к тебе,<br/> Хочу обнять, и сердце тает,<br/> И руки тянутся к тебе,<br/> Но милый образ исчезает!<br/> Во мне твой образ поселился<br/> И стал уже совсем родным,<br/> А тело требует свиданья...<br/> Приди, побудь немного с ним!!!<br/></p><br/><p> Природа нас с тобой столкнула,<br/> Меня заставила желать,<br/> И, где бы я ни находилась,<br/> Хочу тебе себя отдать!<br/></p><br/><p> Ты спишь? Не спи, тебя прошу,<br/> Представь, что рядом я лежу,<br/> Что нежно глажу твое тело,<br/> В твои уста впиваюсь смело<br/> И тихо в ушко я шепчу<br/> О том, как я тебя ХОЧУ!!!<br/></p><br/><p> Мои руки скользили все ниже,<br/> Обнимая и лаская тебя,<br/> Губы и грудь твою целовали<br/> И шептали: «Хочу я тебя»!<br/> Знаю, что мне сейчас ты напишешь,<br/> Что тебе так приятны слова,<br/> Что меня ты целуешь и любишь,<br/> Но ведь это всего лишь слова...<br/></p><br/><p> Весь день тебе надоедаю,<br/> Шлю sms и звоню!<br/> И как же ты не понимаешь,<br/> Ведь я хочу тебя! Хочу!<br/></p><br/><p> Алло! Салют! Ты где пропал?<br/> Опять в дороге ты застрял?<br/> Так трудно номер мой набрать?<br/> Скажи, мне еще долго ждать?<br/> Сама сейчас я позвоню<br/> И расскажу, как я хочу<br/> Тебя, мой нежный соловей.<br/> Приди, возьми меня скорей!<br/></p><br/><p> Без тебя не могу прожить,<br/> Без тебя лишена я страсти,<br/> Не могу я другого любить,<br/> Я в плену твоих чар, в твоей власти.<br/></p><br/><p> Лбом прижавшись к окну,<br/> Охлаждаю я пыл.<br/> Я дышу. Я живу.<br/> Ты мне дорог и мил.<br/> Лбом прижавшись к окну,<br/> Охлаждаю я страсть.<br/> Я прощу. Я пойму.<br/> Но не дай мне пропасть.<br/></p><br/><p> Взгляни, чтоб прочла я во взгляде твоем,<br/> Пылаешь ты прежним огнем или нет!<br/> Покрепче, любимый, меня обними,<br/> Пылая от страсти, меня ты возьми!<br/></p><br/><p>Дорогой! Хочешь выиграть путевку в рай? Пришли sms на мой номер и пригласи меня к себе! Я подарю тебе райское наслаждение!</p><br/><p> Засыпая в темноте,<br/> Думаю лишь о тебе.<br/> От страсти сгораю,<br/> Как без тебя жить, не знаю.<br/></p><br/><p>Милый! Мое тело мечтает о тебе! Приезжай скорее!</p><br/><p> Наверное, я твой ангел,<br/> А ты мой огненный бес,<br/> Ты страсти вулкан и желаний,<br/> А я чистота небес,<br/> Ты темная тайная сила,<br/> Ты страстный манящий порок,<br/> А я нежный девственный ангел,<br/> Пленивший твой алчный взор.<br/></p><br/><p> Я спать хочу,<br/> Но мне не спится,<br/> Моя душа к тебе стремится!<br/> Я мыслями к тебе лечу,<br/> Заняться сексом хочу!<br/></p><br/><p> Я тебя обниму очень нежно,<br/> Я тебя поцелую страстно!<br/> Научусь быть терпимой, верной...<br/> Только б знать, что любовь не напрасна.<br/></p><br/><p> Забери меня в сказочный мир,<br/> Где я буду одна с тобой,<br/> Мы устроим там праздничный пир,<br/> Предадимся любви неземной!<br/> Чтобы видеть могла я твой лик<br/> И касаться тебя рукой,<br/> Дай мне счастья хотя бы на миг,<br/> Весь отдайся лишь мне одной!<br/> Подари мне любовь свою,<br/> Будь со мною самим собой,<br/> Лаской душу согрей мою,<br/> Окунись в волшебство со мной!<br/></p><br/><p>Ты сладкий нектар райских фруктов, нежный, теплый и веселый южный ветер, ласковый бриз тропического моря, сладкоголосая райская птичка, пьянящий аромат летнего луга. Хочу тебя до безумия!</p><br/><p> Разделенная любовь<br/> Будоражит в жилах кровь,<br/> И, когда меня целуешь,<br/> Жизнь ко мне приходит вновь!<br/></p><br/><p> Спи, мой котик, сладко-сладко,<br/> Я приду к тебе украдкой,<br/> Расцелую сладко-сладко,<br/> Лягу рядышком с тобой,<br/> Спи скорее, мой родной!<br/></p><br/><p>Искорка твоей души, однажды пронзившая мое сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и желания к тебе!</p><br/><p>Хочу тебя больше всех, хочу тебя больше всего, хочу тебя всегда, хочу тебя везде, хочу тебя больше жизни.</p><br/><p> Руки хотят тебя нежно обнять,<br/> Губы хотят тебя целовать,<br/> Тело хочет тебя обрести<br/> И сгореть в объятьях любви!<br/></p><br/><p> Хочу тебя ежеминутно:<br/> И днем, и вечером, и утром!<br/> Я заласкаю твое тело,<br/> Я так давно его хотела,<br/> Я подарю тебе всю ласку,<br/> А после отведу в секс-сказку!<br/></p><br/><p> Сердце лифчик рвет на части:<br/> Есть у всех любовь и счастье!<br/> Милый мальчик! Не томи!<br/> Sms-ку мне пришли!<br/></p><br/><p> Я так хочу тебя, любимый,<br/> Тобой одним я лишь живу,<br/> Я ангел твой неутомимый,<br/> Я твое счастье наяву.<br/></p><br/><p> Я сгораю от любви —<br/> В дар меня себе прими!<br/> А не то тебя до смерти<br/> Заласкаю. «Се ля ви!»<br/></p><br/><p>Я очень скучаю по тебе! И уже очень хочу тебя. Когда мы встретимся, мы будем «кушать» и «кушать» друг друга. Не скучай.</p><br/><p> Доброй ночи, мой любимый,<br/> Мой желанный, мой красивый!<br/> В сердце страсти огонек<br/> Ты зажег, мой муженек!<br/></p><br/><p> Ласкай мое тело,<br/> Губами скользя,<br/> Целуй меня смело —<br/> Я только твоя!<br/> Дари мне желанье<br/> И страсть отдавай,<br/> Роскошное тело<br/> Губами ласкай...<br/></p><br/><p> Мне нужен ты, хочу я ласки снова,<br/> Хочу к тебе, мне тяжело одной,<br/> Хочу, чтоб был со мною снова<br/> Мой самый близкий и родной.<br/> Хочу горячих губ прикосновенья,<br/> Хочу я заглянуть в твои глаза,<br/> Хочу к тебе хоть на одно мгновенье,<br/> Чтоб понял ты, как я люблю тебя!!!<br/></p><br/><p> Я хочу тебя, слышишь, хочу!<br/> Я хочу быть с тобою всегда!<br/> Одному лишь тебе говорю:<br/> «Я твоя, ты слышишь, ТВОЯ!!!»<br/></p><br/><p> Я хочу тебя любить,<br/> Губами губ твоих касаться,<br/> До дна хочу тебя испить<br/> И в волнах страсти искупаться!<br/></p><br/><p> Утро наступило,<br/> Нет темноты,<br/> А в воображении ты<br/> И только ты.<br/> Ночью приходил ты<br/> В эротичном сне,<br/> Вот и день встречаю<br/> С мыслью о тебе.<br/> Жду я нашей встречи,<br/> По ночам не сплю,<br/> Ты, конечно, знаешь —<br/> Я тебя хочу!!!<br/></p><br/><p> Спи, мой котик,<br/> Сладко-сладко!<br/> Я приду к тебе украдкой,<br/> Расцелую сладко-сладко!<br/> Лягу рядышком с тобой,<br/> Буду страстной, озорной!<br/> И, забыв про сон ночной,<br/> Будем до утра с тобой<br/> Любить и телом и душой!<br/></p><br/><p> То, что с нами происходит,<br/> Это больше, чем любовь,<br/> Мы друг друга понимаем<br/> Взглядом верным и без слов.<br/> И без слов все очень ясно,<br/> Друг без друга пустота,<br/> Пустоту заполнит ласка,<br/> Как весенняя пора.<br/></p><br/><p> Какие короткие ночи<br/> С тобой нам дарила судьба,<br/> И, расставанье пророча,<br/> Мы пили друг друга до дна.<br/> Приятное рукоблудство,<br/> И жар поцелуев, пьяня,<br/> Все обострились чувства,<br/> И разум покинул меня.<br/> И стон наслаждения сладкий,<br/> И шепот в ночной тишине<br/> Срывала с тебя я украдкой,<br/> Не каясь в своей вине.<br/></p><br/><p> Ты дикое пламя влюбленных сердец,<br/> Ты лучших полетов огонь,<br/> Ты жгучей любви дорассветный гонец,<br/> Ты в жилах кипящая кровь.<br/> Ты свет мой, ты путь мой,<br/> Ты яркость звезды,<br/> Ты шелест ночных камышей,<br/> Ты жизни венец,<br/> Твое имя – ЛЮБОВЬ,<br/> Ты нежность влюбленных ночей.<br/> Ты солнце мое, мой единственный свет,<br/> Ты лучший учитель любви,<br/> Покуда есть ты, мне не нужен рассвет,<br/> Ты алое чувство зари.<br/></p><br/><p> Мы у любви во власти<br/> Миллионы лет,<br/> Но все же лучше страсти<br/> Чувства на земле нет.<br/></p><br/><p> Хочу тебя и днем и ночью,<br/> Во сне хочу и наяву.<br/> Родной, отныне<br/> Ты мой мальчик,<br/> Любви предаться я хочу.<br/></p><br/><p>В данный момент 1 млрд людей ест, 1 млрд – спит, еще 1 млрд – занимается любовью. А я не могу заниматься ни первым, ни вторым, так как хочу заниматься с тобой только третьим!</p><br/><p>Люблю, целую, жду, чтобы тобою насытиться!</p><br/><p> Если хочешь много ласки<br/> Или секса от души,<br/> Не читай в постели сказки,<br/> Sms мне напиши!<br/></p><br/><p>Малыш, сильно на работе не уставай, ты мне еще ночью понадобишься...</p><br/><p> Хочу тебя, но это тайна,<br/> В душе моей это секрет.<br/> Теперь спросить тебя желаю...<br/> Меня ты хочешь или нет?<br/></p><br/><p> Нежно своею рукою прижми,<br/> Ласково, страстно меня ты возьми,<br/> Говори мне нежные слова,<br/> И от ночи с тобой закружится голова.<br/></p><br/><p> Я так хочу к тебе прижаться,<br/> Всю ночь с тобой в любви купаться,<br/> Запомнить ласки твоих рук<br/> И вкус твоих прекрасных губ!<br/></p><br/><p> Все тело трепетало,<br/> Пробудившись утром,<br/> Душа металась,<br/> Вспоминая сон:<br/> В нем обнимал меня<br/> Ты крепко-крепко<br/> И поцелуями<br/> Покрывал мое лицо.<br/></p><br/><p> Твоих волос блистающий каскад,<br/> Чарующий твой взор свели меня с ума,<br/> Я будто попадаю в дивный сад,<br/> В мир снов, любви и волшебства.<br/></p><br/><p>Я хочу твои руки, которые ласкают меня. Я хочу твои глаза, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Я хочу твое тело, от которого исходит тепло. Я хочу тебя!</p><br/><p>Я, как маленькая льдинка, таю в твоих крепких, сильных объятиях. Я так счастлива, что у меня есть такое сокровище, как ты!</p><br/><p> Я буду куклой красивой, бездушной,<br/> Я буду куклой во всем послушной,<br/> Я буду куклой лежать,<br/> Я лягу, я буду куклой сидеть,<br/> Я сяду, я буду куклой с большими глазами,<br/> Я буду куклой, какой не забудешь,<br/> А ты хозяином моим будешь.<br/></p><br/><p> «Тебя хочу», – листва мне тихо шепчет...<br/> «Тебя хочу», – мне ветер говорит...<br/> Тебя хочу я с каждым днем все крепче...<br/> Тебя хочу, пусть бог меня простит...<br/> Тебя хочу сильнее всех на свете...<br/> Тебя хочу и от желания горю...<br/> Тебя хочу, боготворю, люблю!<br/></p><br/><p> Мой зайчик! Я тебя хочу!<br/> Тебя к себе я позову!<br/> Ты мой радостный сон и мой свет,<br/> Напиши мне скорее ответ!<br/></p><br/><p> Возьми меня скорее всю<br/> И подари любовь свою,<br/> Я жить без тебя не могу,<br/> Тебя очень сильно люблю!<br/></p><br/><p> Страдаю, мучаюсь, терплю<br/> За то, что так тебя хочу,<br/> Но благодарна я судьбе,<br/> Что телефон дала тебе,<br/> Теперь я буду ждать звонка.<br/> Хочу. Желаю. Жду. Пока!<br/></p><br/><p> Я хочу ощутить твои поцелуи,<br/> Признаюсь, что тебя хочу я.<br/></p><br/><p> Признаюсь: тебя хочу<br/> И надеюсь на взаимность.<br/> Ты ответь мне. Очень жду.<br/></p><br/><p>Первое sms: «Поставь телефон в режим вибровызова». Второе sms: «Положи телефон в передний карман брюк».</p> <p>Третье sms: «Чувствуешь, как я тебя люблю?»</p><br/><p> Когда на город ночь ложится<br/> И светят звезды в вышине,<br/> Когда душе моей не спится,<br/> Я вспоминаю о тебе.<br/> Я вспоминаю твои руки,<br/> Твою улыбку и глаза,<br/> И пусть сегодня мы в разлуке,<br/> Я все равно хочу тебя...<br/></p><br/><p>С каждым днем все больше осознаю, что ты прочно обосновался в моем сердце, разуме!!! Каждая клеточка моего тела заполнена тобой!!! Ты как повелитель: всю меня без остатка подчинил себе!!! Ты как огонь: стоит только дотронуться, и ожог останется на всю жизнь!!! Только от твоего взгляда, даже если он случайный, оживает моя плоть, только от твоего прикосновения я сгораю дотла!!! Только ты можешь разжечь во мне страсть!!! Стоит только о тебе подумать, и я тут же становлюсь безумной, в глазах появляется неистовый огонь, все окружающее сливается в твой образ!!! И только благодаря тебе я превратилась в источник неиссякаемых чувств!!!</p><br/><p> Зайка серенький, как в сказке,<br/> Закрывает лапкой глазки,<br/> Зайка плачет без тепла —<br/> От него любовь ушла.<br/> Зайка плачет без любви!<br/> Поскорей меня возьми!<br/></p><br/><p> Милый мой котик!<br/> Целую в животик!<br/> Люблю и лелею,<br/> Я просто балдею!<br/></p><br/><p> Пусть огонь любовной власти<br/> Согревает шар земной,<br/> Пусть к тебе приходит страсть<br/> С sms и со мной!<br/></p><br/><p>Ночь такая темная, я опять одна. Мне так не хватает в этот миг тебя. Очень-очень хочется мне тебя обнять и на ушко нежно что-то прошептать!</p><br/><p> Хочу я быть с тобою рядом вечно,<br/> Хочу я одного тебя любить,<br/> Чтоб с каждою секундой в бесконечность<br/> С тобою улетать и там навеки быть!<br/></p><br/><p> Нет, это не признание,<br/> Совсем не обещание —<br/> Объятье моих нежных рук!<br/> Я жду тебя, мой милый друг!<br/></p><br/><p>Знаешь, какую ассоциацию у меня вызывают слова «возбуждение», «влечение», «страсть», «романтика», «нежность», «обожание»? Моя ассоциация – ты! Скучаю! Люблю! Жду!</p><br/><p> Я так хочу тебя увидеть,<br/> Нет, я так больше не могу!<br/> Мне кажется, сейчас расплачусь,<br/> Так сильно я тебя хочу!<br/></p><br/><p>Я хочу сделать тебя самым счастливым мужчиной на этой земле! Хочу каждую минуту наслаждаться тобой и хочу отдать всю свою нежность, теплоту, заботу, ласку... Я люблю тебя!</p><br/><p> Я подарю тебе рассвет,<br/> Луну и звезды, лунный свет<br/> И дуновенье ветерка,<br/> Такое нежное,<br/> Как губ прикосновение.<br/> Я подарю тебе себя,<br/> Потому что я хочу тебя!<br/></p><br/><p> Ты о желании не говори!<br/> Испортить можешь все словами,<br/> Ты докажи его делами,<br/> Глазами, нежностью, губами,<br/> Осыпь душистыми цветами,<br/> А вслух о нем не говори...<br/></p><br/><p> Ты призрачный и ласковый, как шелк,<br/> В твоих прикосновениях я тону,<br/> Ты дикий и загадочный, как волк,<br/> Я от любви твоей иду ко дну.<br/> От поцелуев я твоих травлюсь,<br/> И даже, если больно иногда,<br/> Я знаю, что опять в тебя влюблюсь,<br/> И боль в сравнении с этим ерунда.<br/> Ты, как огонь, в глазах моих горишь,<br/> Как пламя, разжигаешь во мне страсть,<br/> Ты скоро душу всю мою испепелишь,<br/> И все же я к твоим ногам готова пасть.<br/></p><br/><p> О, если б я стала снежинкой,<br/> К тебе я могла б полететь,<br/> В твоем дыхании растаять,<br/> В твоей ладони от страсти умереть!<br/></p><br/><p> Я пришла, у двери села,<br/> Клипсы нервно теребя.<br/> Что-то я еще хотела...<br/> Черт возьми... Ах, да – тебя!<br/></p><br/><p> Приснись мне сегодня, пожалуйста,<br/> Только приснись обязательно!<br/> Приснись эротичным<br/> И очень энергичным!<br/></p><br/><p> К себе тебя я приглашаю,<br/> Славный вечер обещаю,<br/> Будем только ты и я.<br/> Я давно хочу тебя!<br/></p><br/><p> Я тебя целую<br/> В твой горячий носик!<br/> Очень я хочу тебя,<br/> Ты мой котик,<br/> Я твой песик!<br/></p><br/><p> Ты самый ласковый и нежный<br/> На всей планете безмятежной!<br/> Всегда хочу и жду тебя,<br/> Поверь, я полностью твоя!<br/></p><br/><p> Шепни мне нежно, ласково: «Хочу»,<br/> Тебе лишь одному я ключ от сердца подарю,<br/> Лучшие мгновенья проведу с тобой,<br/> Океан любви и море счастья<br/> Нас накроют с головой.<br/> Этот сладкий сон снится вновь и вновь,<br/> Ощути, как в жилах закипает кровь,<br/> Искренне надеюсь, будет так всегда,<br/> Сон мой не прервется ни за что и никогда!!!<br/></p><br/><p> Милый и славный, котя ты мой!<br/> Хочу тебя я всею душой!<br/> Хочу быть с тобою всю свою вечность<br/> И отдаться тебе всей бесконечностью!<br/> Люби же и ты свою ляльку такую,<br/> Которая любит твою штучку большую,<br/> Ляльке твоей всегда хорошо,<br/> Когда рядом с нею мальчишка ее!!!<br/></p><br/><p> Сжимай меня сильно,<br/> Целуй меня жадно,<br/> Люби меня так,<br/> Чтобы было приятно.<br/> Забудь слово робость,<br/> Ласкай мое тело,<br/> Отдай свою страсть,<br/> Чтобы все заболело.<br/> Откинь покрывало,<br/> Почувствуй желанье,<br/> Представь себе сладостный<br/> Миг обладанья.<br/> Не бойся ошибки,<br/> Ведь мы не святые,<br/> Не вспомним мы<br/> Прошлое наше отныне.<br/> Поверь просто в счастье,<br/> Вдохни в меня нежность,<br/> И нам эта ночь<br/> Принесет безмятежность...<br/></p><br/><p> Ты ярче, чем луч света,<br/> Ты слаще, чем конфета,<br/> Ты лучше всех, я знаю,<br/> От страсти умираю!<br/></p><br/><p> Как подарить тебе счастье?<br/> Хочешь, любое желание<br/> Выполню в одночасье?<br/> Жду! Приходи на свидание.<br/></p><br/><p>Моя страсть к тебе такая огромная, что в одном сообщении я могу выслать только один маленький ее кусочек! Но я думаю, что этого должно хватить для того, чтобы ты понял, как сильно я тебя желаю!</p><br/><p>Мне сегодня жутко повезло! Вечером я буду заниматься любовью с самым красивым, сильным и обаятельным в мире мужчиной! Догадываешься, кто это? Конечно же, ты, любимый!</p><br/><p>Говорят, что мужчины совсем не понимают тонких намеков. Давай проверим? Я дома, совсем одна, зажгла свечи, включила медленную музыку, надела прозрачный пеньюар... Твои варианты действий?</p><br/><p>Ты сказал, что горишь на работе: так уходи оттуда скорее! Ведь гораздо приятнее будет сгореть в моих жарких объятиях...</p><br/><p> Вне зоны доступа опять,<br/> Лишь остается мне мечтать<br/> О вкусе губ, о свете глаз,<br/> Пожалуйста, ответь сейчас...<br/></p><br/><p> Руки там или там?<br/> Знаешь, милый,<br/> Решай сам!<br/> Поцелую, обниму<br/> И все лишнее сниму!<br/></p><br/><p> Твои руки, твои ласки<br/> Не забуду никогда,<br/> Я почти попала в сказку,<br/> Я еще хочу туда...<br/></p><br/><p> Провести я с тобою не прочь<br/> (Вся в томлении и в ожидании)<br/> Эту жаркую летнюю ночь<br/> И исполнить любое желание!<br/></p><br/><p> Ну что за фраза: «Я твоя,<br/> Твоя и телом и душою»?<br/> Скажу я так: «Бери меня,<br/> Капитулирую без боя».<br/></p><br/><p> Хочу опять в твои объятья,<br/> Хочу тебя поцеловать.<br/> «Хочу» – твержу я, как заклятье,<br/> И чувств к тебе не описать...<br/></p><br/><p> Мне быть с тобою чуть развратной,<br/> А может, скромной и несмелой?<br/> Хочу я сделать так приятно,<br/> Чтоб страсть в тебе всю ночь кипела!<br/></p><br/><p> Обещаю тебе: будет ночь и луна,<br/> Я отдам тебе то, что давно уж должна,<br/> Ты ведь понял намек? Так скорей приходи!<br/> Только ночь, только страсть и любовь впереди!<br/></p><br/><p> Я жду тебя: надела платье,<br/> И декольте открыло грудь...<br/> Так тело ждет твоих объятий!<br/> Контрацептивы не забудь.<br/></p><br/><p> Мои проблемы и твои дела...<br/> Хоть времени уже не замечаю,<br/> Быть может, хоть немножечко тепла,<br/> А то от страсти я уже сгораю.<br/></p><br/><p> Вспоминаю прошедшую ночь,<br/> Где царила лишь страсть и любовь,<br/> Знаешь, милый, я вовсе не прочь<br/> Повторить приключение вновь.<br/></p><br/><p> Хочу, чтоб стала былью сказка,<br/> Немного нужно: просто ласка<br/> И капелька любви твоей.<br/> Мой принц, возьми меня скорей!<br/></p><br/><p> Подари мне снова рай!<br/> Хоть любовь у нас земная,<br/> Ты блаженство обещай —<br/> Вот мечта моя шальная!<br/></p><br/><p> Сижу одна я дома,<br/> На улице темно,<br/> Приходи ко мне, родной,<br/> Займемся сексом мы с тобой!<br/></p><br/><p> Иногда я хочу стать ветром,<br/> Иногда июньским дождем,<br/> Иногда умираю с рассветом,<br/> Когда мы в постели вдвоем.<br/></p><br/><p> А сегодня выпал снег – белый, белый,<br/> Позабыла я свой страх, стала смелой,<br/> Признаюсь: хочу тебя, но заочно,<br/> Ты скажи, а ты меня? Только точно.<br/></p><br/><p>Сегодня ночью я собираюсь тебе присниться. Вот только не знаю, стоит ли тебе желать спокойной ночи?</p><br/><p> Я прилечу к тебе в ночи,<br/> Я буду ангелом любви.<br/> К тебе присяду на кровать<br/> И буду нежно целовать.<br/></p><br/><p>Я хочу быть ромашкой в твоих руках, чтобы ты, гадая «любит, не любит», срывал бы мою одежду, словно ее нежные лепестки! И в итоге понял бы: любит!</p><br/><p>Хочу быть твоим мобильником, чтобы постоянно ощущать твои руки на теле... Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавая при этом звуки разной тональности!</p></section> <hr> <h5><a name="02">Для неё</a></h5> <hr> <section> <p> Забросать тебя цветами,<br/> Уморить тебя стихами,<br/> Ни на что не намекая,<br/> Приглашу на чашку чая,<br/> Угощу ванильным кексом,<br/> А потом займемся...<br/></p><br/><p> Я так хочу тебя обнять,<br/> Прижать к груди, поцеловать,<br/> Потом всю ночь в любви купаться<br/> И никогда не расставаться!<br/></p><br/><p> Хочу с тобою быть сейчас,<br/> Увидеть блеск прекрасных глаз,<br/> Услышать нежный голос твой,<br/> Хочу, чтоб ты была со мной.<br/> Тебе я ласки и любовь<br/> Готов дарить и вновь и вновь!<br/></p><br/><p>Если вдруг посреди дня тебя бросит в жар, не пугайся, это не простуда! Просто мои неприличные мысли о тебе так навязчивы, что даже на расстоянии заставили твои сладкие щечки покраснеть!</p><br/><p> Ночью на пляже ярко светит луна,<br/> Мы немного хмельные с тобой от вина,<br/> Дикую страсть ты во мне разожгла,<br/> В танце любви сплелись наши тела!<br/></p><br/><p> Неописуемая страсть...<br/> Меня с ума она свела,<br/> Готов к твоим ногам упасть,<br/> Моля, чтоб ты моей была!<br/></p><br/><p> Твои глаза меня смутили,<br/> Твоя фигура завлекла,<br/> Твоя упругая попа<br/> Не спать заставила меня.<br/></p><br/><p> Стройного тела изгибы плавные,<br/> Пряди белых волос ниспадают на грудь,<br/> А в глазах твоих карих желания тайные,<br/> Вспоминая тебя, я не в силах уснуть!<br/></p><br/><p> Твоей фигурой околдован,<br/> Когда ты полностью нагая,<br/> Ты словно фея неземная,<br/> А я и робок, и взволнован!<br/></p><br/><p>Милая, а что ты сегодня вечером делаешь? Только не подумай ничего плохого! А если ты уже подумала – как тебе эта идея?</p><br/><p> Закрой глаза, и мысли прочь,<br/> Вкуси усладу губ моих,<br/> И мы познаем страсти ночь,<br/> Чьи тайны только для двоих!<br/></p><br/><p> Нежных рук моих движенье,<br/> Страстных губ прикосновенье<br/> Окунет тебя в мир ласки,<br/> Страсти, нежности и сказки!<br/></p><br/><p> Когда я думаю о нас,<br/> То вижу, как со мною рядом<br/> Идешь ты, за руку держась,<br/> По радуге под звездопадом.<br/> И все сбываются мечты,<br/> Осуществляются надежды,<br/> Когда со мною рядом ты,<br/> Конечно, лучше без одежды!<br/></p><br/><p>Открывая это сообщение, смотри, не обожгись, ведь я вложил в него тысячу огненных и страстных поцелуев!</p><br/><p>Ты бесстыжая, наглая натура, которая даже не хочет рассказать мне о том, что тебе снятся эротические сны с моим участием! И даже не думай мне врать! Я знаю, это правда, потому что я все сам прекрасно видел!</p><br/><p>Мужчины желают секса, а женщины – любви, а занимаются все одним и тем же. Какие планы на вечер?</p><br/><p>Мое самое заветное желание, чтобы с помощью sms ты меня возбудила настолько, чтобы я готов был сорваться с кровати и броситься к тебе... И в тот момент, когда я открою свою дверь, чтобы броситься в долгую дорогу, ты уже стояла за ней!</p><br/><p> Одежда слетела, между нами разряды,<br/> Прижми меня к телу, дотронься губами,<br/> Возьми меня жадно, я томно прошу...<br/> Теперь все неважно, я безумно хочу!<br/></p><br/><p>Я раздеваю тебя глазами, я хочу увидеть твое нежное тело, я хочу прикоснуться к нему губами... Ты самая лучшая в мире!!!</p><br/><p>Со мной ты ласковый котенок: нежно гладишь и целуешь меня, намурлыкивая песню о любви. В постели ты словно тигрица: постоянно кусаешь, царапаешь меня. А для моего сердца ты самая драгоценная девушка на всем свете.</p><br/><p>Мои эротические фантазии настолько безграничны, что расстояние не может их удержать, поэтому сейчас я сижу и пишу тебе sms.</p><br/><p>Посмотри на небо: созвездия взялись за руки! Ведь это верный знак, что сегодняшняя ночь благоприятствует влюбленным... Давай встретимся?</p><br/><p>Я всю жизнь хотел найти самую интересную натуру, которая бы умела и хотела исполнить мои самые сокровенные желания, самые откровенные фантазии... И я ее нашел... Она сейчас читает это sms!</p><br/><p>Я стою на краю обрыва и думаю туда упасть, так что, если ты меня хоть немного любишь и переживаешь за меня, жду от тебя обещания станцевать сегодня для меня стриптиз!</p><br/><p> Вот снова вспомнил я о тебе,<br/> И снова хочется к тебе,<br/> И снова сна нет без тебя,<br/> Хочу к тебе, любовь моя!<br/></p><br/><p> Твои глаза меня сгубили,<br/> Твоя улыбка завлекла,<br/> Твоя чудеснейшая попка<br/> Совсем меня с ума свела!<br/></p><br/><p>Ненаглядная моя, если ты еще раз так на меня посмотришь, то моя молния на джинсах просто этого не выдержит!</p><br/><p>Хочешь, я исполню все твои эротические и самые смелые фантазии??? Тогда скорее отправь мне ответное sms-сообщение со своим фото!</p><br/><p>Эротика – это не секс. Это искусство, и ему надо учиться. И я не против, чтобы ты ему училась со мной... Можешь начинать прямо сейчас, ответив на мое sms-сообщение.</p><br/><p>Ты самая эротическая натура, и мне очень нравится, как ты это делаешь, точнее, какие ты пишешь мне sms...</p><br/><p> Звезды выше, небо шире...<br/> Я хочу заняться этим в машине!<br/></p><br/><p>Милая, любимая моя, самое сильное твое оружие – это твоя одежда, поэтому я буду бороться за полное разоружение!</p><br/><p> Мурлычу от любви,<br/> Когда ты близко,<br/> Хочу тебя я,<br/> Моя киска!<br/></p><br/><p> В твоей груди есть потайная дверца,<br/> За дверцей той вселенной суть...<br/> Ах, боже мой, какое сердце!<br/> И, черт возьми, какая грудь!<br/></p><br/><p> Испей мою любовь до дна,<br/> Приди в экстаз в любовном ложе,<br/> У нас с тобой судьба одна:<br/> Ты грешница, я грешник тоже...<br/></p><br/><p> С губ твоих поцелуи срываю<br/> И исполню любой твой каприз,<br/> Поутру, словно облако, растаю,<br/> Как в жару ускользающий бриз!<br/></p><br/><p>Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!</p><br/><p> Ты раздвинула ноги, меня призывая<br/> К бурной ночи и ласкам, полным огня,<br/> Изогнувшись дугою и часто вздыхая,<br/> Ты шептала: «Мой милый, люби же меня!»<br/></p><br/><p> Я не был балуем твоим поцелуем,<br/> Твоими златыми губами,<br/> Но я был заласкан, затискан, затаскан<br/> Твоими другими местами!!!<br/></p><br/><p> Пусть светит ярче<br/> Солнце в небе,<br/> Пусть птицы райские поют,<br/> Пусть будем мы с тобой навеки<br/> Друг другом наслаждаться<br/> Во сне и наяву!<br/></p><br/><p> Я тебе сказать хочу,<br/> Что давно тебя хочу,<br/> Ночью ты не засыпай,<br/> Я приду к тебе, ты знай!<br/></p><br/><p> Хочешь ты моих объятий?<br/> Скидывай быстрее платье!<br/></p><br/><p> Моя милая, глазки закрой,<br/> Я сегодня хочу быть с тобой,<br/> Только ничего не надевай,<br/> Я сегодня приду к тебе, зай!<br/></p><br/><p>Раздевайся поскорей, я с цветами у дверей!</p><br/><p> Мы с тобой лежали на постели,<br/> Звезды улыбались за окном,<br/> На постель-то лечь уже успели,<br/> Не успели мы забыться сном.<br/></p><br/><p> Ты словно принцесса из сказок востока:<br/> Большие глаза и чувствительный ротик,<br/> Упругие груди и гладкий животик,<br/> Ты ангел небесный и демон порока!<br/></p><br/><p> Скоро, дорогая, я вернусь,<br/> Для тебя приготовил я сюрприз,<br/> С тобой сегодня кое-чем займусь,<br/> Тебе приятно сделаю, меня дождись.<br/></p><br/><p> Надеюсь, ты еще не спишь,<br/> Поскольку со всех ног бегу к тебе,<br/> Пожалуйста, ты меня дождись,<br/> Тебя хочу обнять, прижать к себе.<br/></p><br/><p> Что у нас на ужин есть?<br/> Я изголодался, как проказник,<br/> Но на десерт тебя хочу я съесть,<br/> Хочу доставить удовольствий праздник.<br/></p><br/><p> Овал груди вздымался плавно,<br/> Дышал движеньем гибкий стан,<br/> Твое дыханье волнам равно,<br/> Твое блаженство – океан!<br/></p><br/><p> Огонь в камине весело горит,<br/> На теле твоем бликами играя,<br/> А ты стоишь передо мной нагая,<br/> Притягивая взгляд мой, как магнит.<br/></p><br/><p> Я так хочу найти тебя в миру,<br/> Усыпать поцелуями все тело,<br/> Любовным ласкам предаваться смело,<br/> Приди ко мне, я без тебя умру.<br/></p><br/><p>Пульс учащенный, дыхание прерывистое, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – твои страстные губы и горячее тело. Спасай меня скорее!</p><br/><p> Мне нужны твои губы, понимаешь?<br/> И нежность, и страсть – ты ведь знаешь!<br/> Почему же ты молчишь и не пишешь?<br/> Я хочу тебя, малышка, очень, слышишь?<br/></p><br/><p>Я вижу тебя каждый день, раздеваю тебя глазами, трогаю в мыслях и пишу тебе виртуальные sms, в которых признаюсь в том, как сильно я тебя хочу!</p><br/><p> Хочу к тебе, как ночь стремится ко дню,<br/> Хочу прижать к себе холодными губами,<br/> «Хочу к тебе», – во сне шепчу<br/> Сухими от желания губами!<br/></p><br/><p> Хочу тебя видеть и слышать, и трогать,<br/> Хочу твою нежность, и ласку, и страсть,<br/> Хочу, чтоб касалось и даже казалось,<br/> Что кончики пальцев снимают усталость.<br/> Хочу тебя нежно, тревожно, безбожно...<br/> Хочу тебя!!! Но... Это, увы, пока невозможно...<br/></p><br/><p>Так хочется скользнуть своими губами по твоему нежному телу, обнять тебя в страстном порыве и никогда не выпускать из своих объятий! Я хочу тебя!</p><br/><p> Люблю... Губами...<br/> Едва касаясь кожи,<br/> Скользнув вдоль шеи,<br/> Довести до дрожи...<br/> Все ниже...<br/> Вздохом поцелуев...<br/> Я растворяюсь,<br/> Нет, в тебе тону я!<br/> Мой шепот<br/> И твое дыханье,<br/> По венам<br/> Проскользнувшее желанье...<br/> Так нежно лепестками света,<br/> Я жду твоей руки ответа...<br/> Все ближе...<br/> Как ожог по коже...<br/> Быть может,<br/> Хочешь ты продолжить...<br/></p><br/><p> Твои губы пахнут медом,<br/> Как к себе их приманить?<br/> Я хочу их, как прохладу,<br/> В зной палящий пригубить...<br/></p><br/><p>Ты неизменно вызываешь бурную ответную реакцию всех пяти моих чувств: зрения, обоняния, обнимания, целования и... желания!</p><br/><p> Ты моя радость,<br/> Для губ моих сладость,<br/> Для глаз влеченье,<br/> Для тела – мученье!<br/></p><br/><p> Не бойся своих желаний, бойся моих...<br/></p><br/><p> Приходи ко мне в кровать,<br/> Будем вместе зажигать!<br/></p><br/><p> К твоей постели проберусь<br/> И буду теплым дуновеньем<br/> Поверхность тела щекотать,<br/> Истерзан радостным смятеньем,<br/> Тебя несмело согревать...<br/></p><br/><p> Хочу к тебе в кроватку завалиться<br/> И быть с тобой до самого утра,<br/> Но так как мы любовью будем заниматься,<br/> То и уснем с тобой мы лишь с утра...<br/></p><br/><p> Привет, крошка, как дела?<br/> Так хочу опять тебя!<br/> Сон ушел, покой исчез,<br/> Не стирай же sms!<br/></p><br/><p>Весь день ты не выходишь у меня из головы. Твой образ является мне вновь и вновь в самых неожиданных фантазиях... Какие у тебя планы на вечер?</p><br/><p> Прекрасный взор мне твой столь дорог,<br/> И так приятно слышать мне слова твои,<br/> Мне нравится сжимать тебя в объятьях<br/> И чувствовать страстное дыхание любви.<br/></p><br/><p> Пусть нам живется классно,<br/> Чтоб не хотелось жизнь менять!<br/> Влюбленность – повод для соблазна,<br/> Давай друг друга соблазнять!!!<br/></p><br/><p> Вот и ночь опять пришла,<br/> Спать красавицам пора,<br/> Спи, малышка, сладко-сладко,<br/> Ты иди скорей в кроватку,<br/> Глазки быстро закрывай<br/> И меня не забывай.<br/> Я во сне к тебе приду, поцелую и...<br/> Спокойной ночки...<br/></p><br/><p> Когда уединимся,<br/> Останемся вдвоем,<br/> В экстазе будем биться,<br/> Позабудем обо всем.<br/></p><br/><p> Вновь в чувствах я своих не волен<br/> И к новым глупостям готов,<br/> Дарительница сладкой боли,<br/> Воровка милая часов,<br/> Которых я не замечаю,<br/> Когда находимся вдвоем,<br/> К тебе от страсти я сгораю,<br/> Наполненный желания огнем!<br/></p><br/><p> Дыханье рвется, словно птица,<br/> Застряв в желания силках,<br/> Она к свободе не стремится,<br/> Лишь стоны страсти на губах.<br/></p><br/><p> Ты мое солнышко ясное,<br/> Ты мой вечерний закат,<br/> Тело твое прекрасное,<br/> Губы, как спелый гранат.<br/></p><br/><p> Эти строки тебе пишу,<br/> Погруженный в сладкие грезы,<br/> Я тебя лишь одну хочу,<br/> Для тебя все стихи и проза.<br/></p><br/><p> Утону в океане страсти,<br/> Океане твоих глаз,<br/> Быть с тобой для меня – счастье<br/> Я влюблен! Я люблю в первый раз!<br/></p><br/><p> Эти руки твои меня сводят с ума,<br/> Эти губы твои мне на вкус слаще меда,<br/> Зелень глаз глубина для меня, как волна,<br/> Ну а волосы манят меня, как дорога.<br/></p><br/><p> Ты, как весна, светла и хороша,<br/> Все совершенство: тело и душа!<br/> Ты мне дала сиянье дня и свет в ночи,<br/> Позволь тебе всего себя вручить!<br/></p><br/><p> Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,<br/> В мельчайших бликах отблеск твой,<br/> Круженья и слиянья свет!<br/> Хочу тебя скорей, ждать мочи нет!<br/></p><br/><p>С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда, я не нахожу радиуса, чтобы описать окружность того, как я хочу заняться с тобой сексом.</p><br/><p> Ты королева моих снов,<br/> Моих желаний эротических,<br/> Ты ангел мой, моя любовь,<br/> Предмет желаний фантастических.<br/></p><br/><p> Взять бы сердце в руки<br/> И до боли сжать.<br/> Нет сильнее муки,<br/> Чем тебя желать!<br/></p><br/><p>Я нежно целую тебя в губы. Потом целую в шею, сантиметр за сантиметром ласкаю твою нежную кожу, тебе нравится, и ты хочешь в этот момент только секса так, что не можешь больше себя держать.</p><br/><p>Эротические сны, на которые меня настраивают твои sms-сообщения, – это здорово, но может быть ты все-таки приедешь и мы сделаем все это наяву?</p><br/><p> Я очень сильно хочу тебя...<br/> Мне хочется тебя обнять,<br/> Дотронуться до тела твоего,<br/> Но ты не можешь этого понять,<br/> Ведь ты не знаешь чувства моего.<br/></p><br/><p> Да, я хочу!<br/> Скрывать не стану,<br/> Зачем таить в себе<br/> Всю страсть?<br/> К тебе спешу,<br/> Пылая жаром,<br/> Всего себя<br/> Скорей отдать!<br/></p><br/><p> О призрак сладостной мечты,<br/> Взойди со мной на ложе ты,<br/> Горящим поцелуем вновь<br/> Зажги полночную любовь!<br/></p><br/><p> Голоса вокруг чужие,<br/> Где же нежный шепот твой,<br/> Где же ласки неземные,<br/> Что приносят мне покой?<br/> Расстояние мысль проходит,<br/> Словно быстрая стрела,<br/> В тот же миг тебя находит,<br/> Как же я хочу тебя!!!<br/></p><br/><p> Так холодно, когда ты не со мною,<br/> Согрей меня теплом души своей,<br/> Как хочется небритою щекою<br/> Прижаться к ласковой руке твоей!<br/></p><br/><p> Я вас хочу! О чем же боле<br/> Я могу еще мечтать?<br/> Мечтаю вас увидеть голой,<br/> Мечтаю грудь вашу ласкать,<br/> Мечтаю слиться воедино<br/> В экстазе сладком – ты и я...<br/> Устроим славный поединок,<br/> В котором воцарит ничья...<br/></p><br/><p> Во сне к тебе я прибегу<br/> И нежно за руку возьму,<br/> Другой легонько обниму,<br/> Щекой прижмусь я к тебе,<br/> Теплом своим согрею я,<br/> Ту, что хочу я без ума.<br/></p><br/><p>Как мне назвать тебя? Где среди миллионов слов найти те несколько, что смогли бы сотворить твой образ, вызвать его из глубин моей памяти? Я не могу найти их, все слишком бледно, но я попробую. СВЕТ, ЖИЗНЬ, ОГОНЬ, НЕЖНОСТЬ, СТРАСТЬ, ВДОХНОВЕНИЕ, РОК, ПОКОЙ, СУДЬБА, ЕДИНСТВЕННАЯ. Ты остров, куда плывет мой корабль, ты океан, в котором я безнадежно тону. Ты ветер, который расправляет мои крылья навстречу чувствам. Я ХОЧУ ТЕБЯ, МОЯ ЛЮБИМАЯ, И СГОРАЮ ОТ СТРАСТИ!</p><br/><p> Ты красива, ты прекрасна,<br/> Ты божественна, нежна,<br/> Я хочу с тобой быть вместе,<br/> Лишь одна ты мне нужна.<br/> Без тебя я, как без солнца,<br/> Как без воздуха земля,<br/> Ты нужна мне, нежный ангел,<br/> Очень я хочу тебя.<br/></p><br/><p> Хочу тебя, хочу твои глаза,<br/> И губ тепло, и рук прикосновенье,<br/> Хочу, чтоб это не во сне ко мне пришло,<br/> А было все... на самом деле!<br/></p><br/><p> Я лежу и любуюсь тобой,<br/> Как на сказку, смотрю на тебя,<br/> Ты лежишь так стыдливо со мной<br/> И так нежно целуешь меня.<br/> Из-под белой девичьей рубашки<br/> Высоко поднимается грудь...<br/> Твои нежные белые ножки<br/> Не дают мне спокойно уснуть...<br/></p><br/><p> Пусть тебе приснится<br/> Нежный, ласковый зверек,<br/> Он погладит твою попку<br/> И немного заведет,<br/> Поцелует тебя в шейку<br/> И потом еще в живот,<br/> Потом спустится чуть ниже<br/> И...<br/> Спокойной ночи!<br/> Твой зверек!<br/></p><br/><p>Ты – нежная музыка моего сердца, райская птичка, сладострастная и обворожительная муза любви и соблазна, прекрасная и сексуальная богиня любви.</p><br/><p> Я лежу в постели, рядом ты лежишь,<br/> Между нами мишка, ты тихонько спишь.<br/> Я лежу, мечтая, и мне снится сон,<br/> Что убрали мишку и что мы вдвоем!<br/></p><br/><p> Хочешь, я приду к тебе во сне,<br/> На кровать присяду в тишине,<br/> Тихо трону – милая, проснись,<br/> Руку протяни и улыбнись.<br/> О себе мне больше расскажи,<br/> Как грустить умеешь, покажи.<br/> Пусть лежит в моей твоя рука,<br/> Мы разгоним грусти облака,<br/> До утра не дам тебе я спать,<br/> До рассвета буду целовать,<br/> А когда земля проснется на заре,<br/> Я растаю быстро в тишине...<br/></p><br/><p> Люблю тебя, ты это знаешь,<br/> Зачем ты смотришь на меня?<br/> Чтобы в глаза тебе сказал я:<br/> «Люблю, люблю, люблю тебя!»<br/></p><br/><p> Локонов прекрасных приятные касания<br/> И трепетная нежность сладких губ,<br/> Не исключить желанные старания,<br/> Вкусить каплю интимного с твоих рук.<br/></p><br/><p> Три слова, три огня<br/> Придут к тебе средь бела дня,<br/> Придут к тебе ночной порой,<br/> Огромные, как шар земной,<br/> Как будто парус корабля,<br/> Три слова: «Я хочу тебя»!!!<br/></p><br/><p> Не счесть фантазий сексуальных,<br/> Не избежать эротического сна<br/> И не стереть желаний сокровенных, тайных,<br/> Ведь это все желанная интимная игра.<br/></p><br/><p> Тебя хочу! Хочу и помню<br/> Твое тепло и красоту,<br/> И, как прекрасное вино,<br/> Я вкус твой буду помнить —<br/> Пока живу, пока люблю!<br/></p><br/><p>Жемчужина сердца моего! Сегодня ночью я приду в твой сон и укушу тебя нежно за ушко. Приятных сновидений тебе!</p><br/><p> Красивые глаза и чувственные губы,<br/> Немногословна, обаятельна, скромна,<br/> Ее боготворят мужчины-однолюбы,<br/> А остальные... просто без ума!<br/> О, как и я хочу тебя!<br/></p><br/><p> Приди ко мне,<br/> С тобой мне будет легче,<br/> Сними рукой горячий бред<br/> И поцелуй меня покрепче,<br/> Забудемся в объятьях страсти<br/> Мы на много лет!!!<br/></p><br/><p>Симпапулька моя, спокойной ночи! Очень хочу к тебе в кроватку, целовать и обнимать. Закрывай скорее глазки, пусть тебе приснится зайчик. Ну а мне приснится зайка в платье ситцевом. Ну а лучше все ж без платья. Впрочем, платье не помеха, задеру его до верха. Спокойной ночи, сладенькая моя!</p><br/><p> Я хотел бы вас, не скрою...<br/> Гладить вас своей рукою,<br/> Гладить волосы и тело,<br/> А потом заняться делом...<br/></p><br/><p>Доброй ночи тебе, мурлыка! Я хочу подарить этой ночью поцелуй, который пронесется через кварталы сонного города и ворвется именно в твое окно, окунет тебя в сладкую пелену грез и фантазий, пройдет по твоему телу обжигающей волной и вернется на мои губы с твоим сладким вкусом и нежным ароматом...</p><br/><p> Жизнь на день стала короче...<br/> Секса нет... Спокойной ночи!<br/></p><br/><p> Я иду такой счастливый,<br/> Я иду к моей невесте!<br/> Может быть, сегодня ночью<br/> Мы побудем-таки вместе?<br/></p><br/><p> К сексу я всегда готов,<br/> Нужен лишь один звонок.<br/> А имеешь интерес,<br/> Пришли мигом sms.<br/></p><br/><p> Я не знаю, что делать мне...<br/> Я же в эту ночь не усну!<br/> Твоя кофточка с декольте<br/> Растревожила душу мою!<br/></p><br/><p> Хочу твой взгляд,<br/> Твое касание<br/> И взмах руки со словом «нет»,<br/> Твой вкус... И встречи ожидание,<br/> И грусть уже прошедших лет.<br/></p><br/><p>Милая, когда ты рядом со мной, моя жизнь наполняется смыслом!</p><br/><p>Мое солнышко! Я перестану тебя хотеть только тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальном полу несуществующего замка!</p><br/><p>Сотканная из света, ты взошла царствовать в сумрачной вселенной моей души, чтобы я, озаренный светом влюбленности, собрал все сокровища мира у твоих ног! О, я бы все на свете отдал за то, чтобы ты хоть на минуту стала моей и сгорала от любви в моих пламенных объятьях... Я хочу тебя!</p><br/><p> Во сне к тебе я прибегу<br/> И нежно за руку возьму,<br/> Другой легонько обниму,<br/> Щекой прижмусь я к тебе,<br/> Теплом своим согрею я,<br/> Ту, что хочу я без ума.<br/></p><br/><p> Я хочу тебя, слышишь, девчонка,<br/> Я хочу тебя даже во сне,<br/> Просыпаюсь и слышу твой голос,<br/> Вижу блеск я волос в темноте.<br/> Нежность губ твоих ощущаю,<br/> Но боюсь прикоснуться я к ним,<br/> Потому что ты сразу растаешь,<br/> И я снова останусь один.<br/></p><br/><p> Малышка с карими глазами,<br/> C улыбкой гордою своей,<br/> Ты не даешь мне спать ночами,<br/> Владеешь жизнью ты моей.<br/></p><br/><p> Я хочу тебя!<br/> Я хочу неделю проваляться<br/> С тобой в постели!<br/> Я хочу, чтоб тело твое горело,<br/> Я хочу, чтоб тело вспотело!<br/></p><br/><p>Мое тело жаждет воссоединения с твоим!</p><br/><p>Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима. Кажется, мы оба больны! Не пора ли нам в постель?</p><br/><p>В мире есть две бесконечные вещи: это мое желание к тебе и Вселенная, хотя... насчет Вселенной я не уверен.</p><br/><p>Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу дружбы и вызвали у меня к их обладательнице огромное всепоглощающее желание! Я смотрю в эти глаза и узнаю ТЕБЯ!</p><br/><p>С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся мне на ладони – это я нежно обнимаю тебя, на мои губы – это я страстно целую тебя, тают от моего дыхания – это Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!</p><br/><p>Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – незабываемая ночь любви. Спасай меня!!!</p><br/><p>Привет, моя вредная принцесса! Я тебя очень сильно люблю, не могу жить без тебя ни секунды. Твои нежные губы сводят меня с ума. Твои глаза пронзают глубь моего сердца. От твоего взгляда у меня мурашки по всему телу. Я хочу ласкать твое тело бесконечно. Хочу, чтобы ты всегда была только моей. Я тебя никому не отдам. Ты моя радость жизни.</p><br/><p> Желанная! Весь мир ты озаряешь красотой,<br/> В мельчайших бликах отблеск твой,<br/> Круженья и слиянья свет,<br/> И сексуальней в мире нет!<br/></p><br/><p>Европа спит, Австралия засыпает. В Америке вечереет, а самые красивые глаза в этом мире читают мое sms.</p><br/><p>Я хочу тебя 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запутался во времени!</p><br/><p> Я так скучаю без тебя,<br/> Без теплоты любимых глаз,<br/> Я жизнь отдам, что б ты и я<br/> Занялись любовью прямо сейчас!<br/></p><br/><p> Дорогая моя Юля,<br/> Я хочу тебя в июле,<br/> И в мае, и в апреле,<br/> Во все дни недели.<br/> Признаюсь, что я лично<br/> Хочу тебя круглогодично.<br/></p><br/><p> Нет никого в мире этом мне ближе,<br/> Млею от счастья, когда тебя вижу,<br/> Мягкие кудри, теплая кожа...<br/> Ты воплощение мечты невозможной!<br/></p><br/><p> Ты переменчива, как море,<br/> Ты то в затишье, то штормишь,<br/> От ласк твоих, от нежных взоров<br/> Не ускользнешь, не убежишь.<br/></p><br/><p>Солнышко, твои лучики меня согревают, привносят в мою жизнь разноцветные огоньки счастья... Твоя золотистая корона тянет свои ручки ко мне, и я сгораю от любви... Любви нежной и страстной, искрящейся и глубокой, как океан, такой же затягивающей и манящей...</p><br/><p> Твое тело обнажено,<br/> Оно красиво и свежо.<br/> Ложусь в постель я чуть дыша...<br/> Малыш, я так хочу тебя!<br/></p><br/><p> Очень я тебя люблю,<br/> Взгляд твой, как воздух, ловлю,<br/> Твои глаза меня<br/> Теплым бархатом ласкают,<br/> Я хочу тебя!<br/> Пусть все об этом знают!<br/></p><br/><p> Я тихим шепотом безмолвно говорю:<br/> Хочу, хочу, тебя одну хочу!»<br/> Сообразил... сейчас sms пошлю,<br/> Чтобы сказать в стихах: «Хочу тебя, хочу!»<br/></p><br/><p> Душу дьяволу продав,<br/> Взорву в Париже Нотр-Дам,<br/> Нарушу мировой покой,<br/> И это все за ночь с тобой!<br/></p><br/><p> Ты читаешь эти строки,<br/> Ничего еще не зная,<br/> А я в них сейчас пишу,<br/> Как хочу тебя, родная!<br/></p><br/><p>Внимание! Срочное сообщение: требуется помощь молодому мужчине, умирающему от любви к вам! Способы спасения: нежные слова, поцелуи, ласка. Согласны ли вы это сделать?</p><br/><p> Ты королева сердца моего,<br/> У ног твоих желаю оказаться,<br/> И хочется лишь только одного —<br/> Всю ночь любовным ласкам предаваться.<br/></p><br/><p> Всю-всю тебя я обожаю,<br/> И к каждой черточке лица<br/> Я с поцелуем припадаю,<br/> И нашим ласкам нет конца...<br/></p><br/><p> Во мне бурлит шальная страсть,<br/> И от нее вскипает кровь,<br/> Хочу к губам твоим припасть<br/> И жадно пить твою любовь!<br/></p><br/><p> Мне без тебя рассвет не в радость,<br/> Хочу, чтоб ты была моей,<br/> Хочу испить скорее сладость<br/> Любви неистовой твоей.<br/></p><br/><p> Твой взгляд, улыбку, силуэт —<br/> Все это вижу я во сне,<br/> Не говори мне снова «нет!»,<br/> Я так мечтаю о тебе...<br/></p><br/><p> Ночь диктует по слогам<br/> Любовное признание,<br/> За тебя я все отдам,<br/> Ты мое желание.<br/></p><br/><p> Будь со мною ласковой, будь со мною нежной,<br/> Оправдай, любимая, все мои надежды!<br/> Встреть меня с улыбкой, нежным поцелуем,<br/> Разбуди же, милая, страсть мою шальную!<br/></p><br/><p> Я мог бы на тебя молиться,<br/> Ведь ты богиня для меня,<br/> Ночами продолжаешь сниться,<br/> Мне без тебя не жить ни дня!<br/></p><br/><p> Твое тело гладкое, как шелк,<br/> Твои губы сладкие, как клубника!<br/> Приходи ко мне домой,<br/> Будем наслаждаться этим!<br/></p><br/><p>И даже сияние звезд не может сравниться с нежным твоим взглядом, даже вкус самой чистой горной воды – со вкусом твоих губ, портрет Рембрандта – с видом твоего тела, вспоминая которое я каждый раз хочу тебя все сильнее, сильнее, сильнее... И так до посинения души и тела!</p><br/><p> Я лгать пред вами не отважусь,<br/> Клянусь своею головой,<br/> Прелестней стройных ножек ваших<br/> Я не встречал ни у кого!<br/> Смотреть на них и то блаженство,<br/> Не говоря уж о другом...<br/> Их неземное совершенство<br/> Напоминает о земном.<br/></p><br/><p> Сладких снов, мой ангелочек,<br/> Тебя забыть не в силах я!<br/> Я буду думать о тебе этой ночью,<br/> Я хочу одну тебя!<br/></p><br/><p>Ты что на меня так смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали...</p></section></div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-08-280 Прочее Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-12-08-280 Sun, 08 Dec 2013 14:39:43 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <link rel="stylesheet" href="http://nvs71.ucoz.ru/css/anek.css"> <base href="http://nvs71.ucoz.ru/img/anek/"> <div id="bod1"> <p id="zv">* * *</p> <p>Парень девушке: </p> <p>- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? </p> <p>- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. </p> <p>- В чем дело, Вовочка? </p> <p>- А разве слово "арка" мужского рода?</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.</p> <p>- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.</p> <p>- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?</p> <p>- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но я не хочу, чтобы они узнали об этом.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Разговор в детском саду. Вовочка:</p> <p>- Маш, а ты баба горячая?</p> <p>Маша:</p> <p>- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Встречаются Кощей и Баба-Яга.</p> <p>- Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.</p> <p>- На север. В заполярный гарнизон!</p> <p>- Зачем в такую стужу?</p> <p>- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.</p> <p>- Да кто ж тебя возьмёт?</p> <p>- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: </p> <p>- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!! </p> <p>- Какой-такой фокус, внучек? </p> <p>- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>К одесситу подходит приезжий с чемоданом: </p> <p>- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? </p> <p>- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. </p> <p>Он достает ключ, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. </p> <p>Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. </p> <p>А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. </p> <p>Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. </p> <p>Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:</p> <p>- Ваня! Ваня!</p> <p>Мужик еще не проснувшись отвечает:</p> <p>- Чего тебе?</p> <p>- Открой дверь, мне на работу пора!</p> <p>- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. </p> <p>Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. </p> <p>Вызвал он братков, пошли те на разборки. </p> <p>Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. </p> <p>Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак?"</p> <p>- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. </p> <p>Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял, ну и оттрахал его заодно...</p> <p>НР, услышав последнюю фразу:</p> <p>- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат. </p> <p>- Сколько будет дважды два? </p> <p>- Четыре </p> <p>Совещаются. </p> <p>- Не пойдет, слишком прямолинеен.</p> <p>Следующий кандидат. </p> <p>- Сколько будет дважды два? </p> <p>- А сколько Вам надо? </p> <p>Совещаются. </p> <p>- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит. </p> <p>Третий кандидат. </p> <p>- Сколько будет дважды два? </p> <p>- Семьдесят девять.</p> <p>- Как это? !</p> <p>- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>- Девушка, вы замужем?</p> <p>- Нет.</p> <p>- А почему?</p> <p>- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Вовочка подходит к Манечке и говорит:</p> <p>- Мань, можно использовать тебя как женщину?</p> <p>- Фу! Какие у тебя мысли пошлые!</p> <p>- Это, Мань, у тебя мысли пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:</p> <p>- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?</p> <p>- Ну, не знаю...</p> <p>- Ман-да-ты!</p> <p>Девушка возмущенно:</p> <p>- На себя посмотри, старый козел!!!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>В Гастрономе объявили "День Вежливости".</p> <p>В колбасном отделе. Покупатель:</p> <p>- Завесьте 200 граммов колбасы.</p> <p>Продавщица отрезает. Покупатель:</p> <p>- Нет, 300.</p> <p>Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:</p> <p>- Нет, 400 и одним куском.</p> <p>Продавщица отрезает. Покупатель:</p> <p>- Знаете, я тут подумал...</p> <p>Продавщица:</p> <p>- Молодой человек! Я тут на х..й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?</p> <p id="zv">* * *</p> <p>- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес ли бы я послал вам воздушный поцелуй?</p> <p>- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.</p> <p>Женщина спрашивает:</p> <p>- Простите, о чем вы сейчас думаете?</p> <p>- О том же, о чем и вы.</p> <p>- Какой нахал!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. </p> <p>- Поручик, Вы любили когда-нибудь? </p> <p>- Ебался-с. Наташа падает в обморок. </p> <p>Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: </p> <p>- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. </p> <p>Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку). </p> <p>Она: - Мне холодно! (Он закрывает). </p> <p>Она (игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? </p> <p>Он: - Могу. Закрой сама! Дура!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>В бане.</p> <p>Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, </p> <p>поглаживая нежно свое тело, натираясь медом, любуясь собой и т.п.</p> <p>Бабулька ей:</p> <p>– Красивая ты очень, девонька…</p> <p>– Да, красивая (кокетливо так).</p> <p>– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?</p> <p>– Да, бегают (еще кокетливее).</p> <p>– И никому не даешь, наверное…</p> <p>– Hе даю, никому (гордо).</p> <p>– Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…</p> <p id="zv">* * *</p> <p> - Девушка, а девушка! </p> <p> - А вы уверены? </p> <p> - Женщина! </p> <p> - А вы проверили? </p> <p> - Ну... Можно вас на минуточку? </p> <p> - А вы успеете? </p> <p> - Долго ли умеючи... </p> <p> - Вот умеючи, как раз, долго. </p> <p> - Ну уж как-нибудь... </p> <p> - А как-нибудь и муж сможет!</p> <p id="zv">* * *</p> <p> Из стенограммы бракоразводного процесса: </p> <p>Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?" </p> <p>Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!" </p> <p>Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!" </p> <p>Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!"</p> <p id="zv">* * *</p> <p> Мадонне 55, ее парню 22. </p> <p> Тине Тернер 75, ее парню 40. </p> <p> Джей Ло 42, ее парню 26. </p> <p> Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. </p> <p> Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. </p> <p> Всё ещё одинока? </p> <p> Расслабься, твой муж ещё не родился.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. </p> <p>- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? </p> <p>Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно говорит: </p> <p>- Сынок, мужчина должен быть с деньгами. А этот так, самец…</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Мужик заходит в общественный сортир, заходит в кабинку, садится дела справлять. Тут голос из другой кабинки: </p> <p>- Привет! </p> <p>Мужик охренел и говорит: </p> <p>- Ну, привет! </p> <p>Опять голос: </p> <p>- Как дела? </p> <p>Мужик думает: "Че за хрень!" - и отвечает с улыбкой: </p> <p>- Хорошо! </p> <p>И вновь голос: </p> <p>- Чем занимаешься? </p> <p>Мужик заржал и сказал: </p> <p>- Сру, б...!!! </p> <p>Голос за стенкой: </p> <p>- Валь, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:</p> <p>- Мам, а что это такое у папы?</p> <p>- Ну, доченька, это такая папина штучка... </p> <p>Если бы не она, то тебя бы здесь не было… </p> <p>- Задумывается, - Да и меня, пожалуй, тоже…</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Гинеколог спрашивает у пришедшей на прием девушки:</p> <p>- Сколько у вас было партнеров? </p> <p>- Ну, пять или шесть... </p> <p>- Что-то не густо. </p> <p>- Да уж, не задалась неделька...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?</p> <p>- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: </p> <p>- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? </p> <p>- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет "конфуз". </p> <p>- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? </p> <p>- Но-но! Ты мне конфуз с бл..дством не путай!!!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Сидит мальчик в песочнице и плачет.</p> <p>Подходит женщина:</p> <p>- Ты такой большой - и плачешь, не стыдно?!</p> <p>- Тётенька, иди на х..й.</p> <p>- Ты такой маленький и ругаешься, мерзкий мальчишка!</p> <p>- Тётенька, тебя хрен поймёшь: то я большой, то я маленький...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Учитель:</p> <p>- Вовочка, а куда мы попадем, если начнем сверлить Землю на экваторе?</p> <p>Вовочка:</p> <p>- Марь Ивановна, конечно же в психушку!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. </p> <p>- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. </p> <p>Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. </p> <p>- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. </p> <p>- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. </p> <p>- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. </p> <p>Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. </p> <p>Увидев его, продавец вспыхнул: </p> <p>- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!!</p> <p>- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Идут два мента с собакой.</p> <p>Один другому говорит:</p> <p>- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один?</p> <p>Задирают тому лапу - один. </p> <p>- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?</p> <p>- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ями.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.</p> <p>- Не понимаю, а причём тут я?!</p> <p>- Вы меня не дослушали - и бл..дей тоже!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!</p> <p>- Между нами, дорогой, большая разница.</p> <p>- Какая же?</p> <p>- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:</p> <p>- Обезьяна, что делаешь?</p> <p>- Дай два рубля, скажу.</p> <p>Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:</p> <p>- Шкурки банановые мою.</p> <p>Лев со злостью:</p> <p>-Ты че, дура?</p> <p>-Ну, дура не дура, а сотенку в день имею.</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Едут два подвыпивших мужика в маршрутке: </p> <p>Первый (громко, энергично):</p> <p>- А почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! </p> <p>Все молчат! </p> <p>Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!! </p> <p>Второй (негромко, доверительно):</p> <p>- Не молчат, а не п..здят. Разница - существенная...</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: </p> <p>- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? </p> <p>Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла: </p> <p>- Бли-и-ин, представляю, сколько вы себе нахреначили!</p> <p id="zv">* * *</p> <p>Два часа ночи, бар, все закрыто.</p> <p>Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. </p> <p>Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. </p> <p>Мексиканская мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка. </p> <p>Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: </p> <p>- Ну ничего, бл..ть, мы подождем...</p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-11-30-292 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-11-30-292 Fri, 29 Nov 2013 21:12:49 GMT Следы <meta name="keywords" content="Притчи. Просто о сложном"> <meta name="description" content="Притчи. Просто о сложном, подумай на досуге"> <style> h1 {font: 13pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} h2 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:110%; margin:3px 0 3px 0; text-indent: 1.5em} .passe-partout { padding: 10px; background: #f0f0f0; border: 2px solid #666; border-radius: 10px; float:left; margin: 5px 17px 5px 0; } </style> <h2>Следы</h2> <img src="http://nvs71.ucoz.ru/_ph/30/2/633136515.jpg" alt="Притча Седы - Оазис" class="passe-partout"> <p>Жил был один человек. Утром он отправлялся на работу, вечером возвращался домой, а ночью спал, впрочем, как и все люди. И в одну из ночей приснился ему сон... </p> <p>Снится ему, что идет он по пустыне. Идти очень тяжело – ноги вязнут в песке, солнце жарит немилосердно, а вокруг – безжизненное пространство. Но все же иногда, когда пройдены многие километры пути, на горизонте вспыхивает маленькая зеленая точка, которая, постепенно приближаясь, постепенно превращается в оазис. Здесь и вода родниковая наконец смочит потрескавшиеся губы, и трава зеленая глаза успокоит, и птицы своим щебетом усладят слух путника. Посидит он в этом месте, восстановит силы и снова двигается в путь. </p> <p>И опять, раскаленный песок до самого горизонта и конца ему не видно. И этот путь через пустыню – как будто жизнь его. Но самое главное, что все время, когда он оглядывается назад - он видит рядом со своими следами еще одну цепочку следов. И знает он, что это следы Бога, что в самые трудные минуты Бог не оставляет его, а идет рядом. И от этого знания на душе становится значительно легче. </p> <p>Но однажды произошло вот что - шел он уже много-много дней, а оазиса на его пути все не попадалось. Ноги путника покрылись струпьями и кровоточили, губы ссохлись и уже не могли произнести ни проклятия, ни молитвы, на разум упало тяжелое густое марево. Казалось – все высохло, и не осталось ни капли влаги во всем мире. </p> <p>И вот душная пелена совсем накрыла его разум, и он почувствовал приближение смерти, от чего стало ему ужасно страшно, и он потерял сознание. Долго ли, коротко это продолжалось - он так никогда и не узнал, но через какое-то время очнулся он оттого, что повеяло на него прохладой. Открыл он глаза, прополз несколько шагов, каждой клеточкой иссохшего тела ощутив долгожданную воду. Он пил очень долго, и капля за каплей вливались в него душевные и телесные силы. Он вновь возвращался к жизни. Напившись, он по обыкновению обернулся назад, и к своему удивлению увидел лишь одну цепочку следов, которая, петляя, уходила за горизонт. </p> <p>Тогда, с великим негодованием, он обратился к небесам: "Да как ты мог, в самый тяжелый момент, когда я чуть ли не умер, когда твоя помощь была нужна мне больше всего на свете, как ты мог оставить меня, Господи?" </p> <p>И его чувство было настолько сильным и искренним, что он не слишком удивился, когда с неба послышался голос, отвечающий на его вопрос: «Посмотри внимательно, человек. Когда тебе было совсем плохо, когда у тебя не было сил идти, когда ты потерял надежду и чудом не потерял жизнь, тогда... <em><b>я нёс тебя на руках</b></em>.</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/sledy/2013-11-27-274 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/sledy/2013-11-27-274 Wed, 27 Nov 2013 12:15:23 GMT Воспитай королеву <meta name="keywords" content="Притчи. Просто о сложном"> <meta name="description" content="Притчи. Просто о сложном, подумай на досуге"> <style> h1 {font: 13pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} h2 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} </style> <h2>Воспитай королеву</h2> <p>Один король, преследуя на охоте лису, заблудился в лесной чаще. Лиса исчезла, а свита осталась далеко позади. Уже смеркалось, король опустил поводья в надежде, что конь вынесет его на тропинку, как вдруг неподалёку заметил огонёк. Подъехав ближе, он увидел маленький дом, на пороге которого стояла женщина. Дом был жилищем лесника, а женщина – его женой. Король спешился, а женщина поклонилась и предложила:</p> <p>- Милорд, вы, наверное, заблудились и устали. Войдите в дом, отдохните, скоро вернётся мой муж-лесник.</p> <p>Король с удивлением посмотрел на женщину и спросил:</p> <p>- Вы, наверное, не узнали меня? Я король, и я действительно заблудился.</p> <p>- Мы с мужем рады любому гостю, - без малейшего смущения с достоинством ответила женщина. – Муж вернётся, и я угощу вас ужином.</p> <p>Король вошёл в дом и почти сразу же за ним следом в дом вошёл лесник. Узнав в неожиданном госте короля, лесник низко поклонился и произнёс:</p> <p>- Ваше величество, для нас большая честь видеть Вас в нашем доме. Если позволите, мы угостим Вас ужином, а потом я провожу Вас во дворец.</p> <p>- Твоя речь учтива и полна достоинства, а твоя жена держится словно королева, - сказал король.</p> <p>- Моя жена для меня лучше всех женщин на свете, она и вправду моя королева, - с улыбкой ответил лесник.</p> <p>На следующий день король со смехом рассказал о случившемся своей жене:</p> <p>- Знаешь, ты не единственная королева в нашей стране. Вторая живёт в хижине в чаще леса.</p> <p>В ответ королева задумчиво промолвила:</p> <p>- Если мужчина обращается с женщиной как с королевой, она станет королевой.</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/vospitaj_korolevu/2013-11-27-273 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/vospitaj_korolevu/2013-11-27-273 Wed, 27 Nov 2013 10:48:06 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие притчи, возможность взглянуть на мир иначе"> <meta name="description" content="Хорошие притчи, возможность взглянуть на мир иначе"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#5558FF} </style> <h1>Действительность</h1> <p>При дороге, стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор, испугался — он думал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: он думал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.</p> <p>Мы видим мир таким, каковы мы сами.</p> <h1>Время ли беспокоить меня?</h1> <p>Жил великий учёный, который распевал по утрам по три, четыре, пять часов молитвы. И так продолжалось годы напролёт. Он был великим учёным, великим знатоком санскрита, очень образованным человеком.</p> <p>Наконец Кришна сжалился над ним и однажды пришёл к нему. Он встал позади этого человека, положил свою руку на его плечи. Человек посмотрел вверх и спросил: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что я творю свои молитвы? Время ли беспокоить меня?»</p> <p>И Кришна отпрянул и исчез.</p> <h1>Как сделать линию короче</h1> <p>Однажды великий индийский император Акбар пришёл в суд, нарисовал на стене линию и затем спросил у членов суда: «Как сделать эту линию короче, не притрагиваясь к ней?»</p> <p>Все молчали. Но один человек засмеялся. Это был известный шутник Бирбал. Он поднялся, подошёл к стене и нарисовал над той линией, что начертил Акбар, свою линию, большую, чем первая, и сказал: «Вот я и сделал твою линию короче, не касаясь её, ведь величина и длина — вещи относительные».</p> <h1>Муравей и гора из сахара</h1> <p>Муравей подполз однажды к горе из сахара. Он не сознавал, как высока была гора перед ним, но он съел маленький кусочек сахара и принёс другой маленький кусочек домой во рту.</p> <p>И по дороге домой он думал: «Следующий раз я принесу домой всю гору».</p> <h1>Кукла</h1> <p>Кукла, сделанная из соли, пошла однажды к океану, чтобы измерить его глубину. Она хотела рассказать другим, как глубок океан. Но, увы, ей не удалось исполнить своего желания. Как только кукла опустилась в океан, она сразу начала таять и очень скоро вся растворилась в океане. Стала с ним одним. Кто же мог принести другим куклам сведения о глубине океана?</p> <h1>Вкус блаженства</h1> <p>Каков вкус у твоего блаженства? — спросил кто-то Будду.</p> <p>Отпей от моря, — ответил тот. — Отпей от одного берега, отпей от другого, попробуй отпить с середины океана: вкус всегда один — солёный. У блаженства один вкус.</p> <h1>Сын-бедняк</h1> <p>У одного богатого человека был блудный сын, живший в бедности и добывавший себе пропитание собственным трудом. Долгие годы отец повсюду его разыскивал, но безуспешно. Однажды сын-бедняк неожиданно столкнулся с отцом, испугался роскоши богатого подворья неузнанного им родителя и пустился наутёк. Тогда отец велел догнать его и дал сыну привычную для того самую чёрную работу. И только после ряда постепенных повышений, после того, как сын по своему положению приблизился к отцу, богач открыл своему отпрыску, кто он такой, и назначил его своим наследником.</p> <h1>Глупец и соль</h1> <p>Однажды глупец попал в дом какого-то человека. Хозяин стал потчевать его. Но еда была пресной и безвкусной. Поняв это, хозяин добавил соли. Когда соли стало по вкусу, глупец про себя подумал: «Значит, всё дело в соли. Если от одной щепотки соли так вкусно, каково же будет, если положить побольше!»</p> <p>Дурак есть дурак: он тут же принялся есть одну соль. Проглотил и, вместо того чтобы усладить свой вкус, напротив, заставил его страдать.</p> <h1>Коровье молоко</h1> <p>Однажды к одному человеку должны были прийти гости. Он решил собрать коровьего молока, намереваясь попотчевать их, и стал думать так: «Через какое-то время молока соберётся много. А вдруг не окажется места для его хранения или оно прокиснет? Не лучше ли сохранить молоко в животе коровы, а когда придёт время принимать гостей, тогда разом всё и выдоить». Приняв такое решение, он тут же развёл корову и телёнка и привязал их порознь.</p> <p>Прошёл месяц, и только тогда он устроил пир. Встретив и усадив гостей, хозяин наконец привёл корову, чтобы выдоить молоко. Но молока-то у коровы не оказалось: оно пропало.</p> <h1>Поджаренные семена</h1> <p>Некогда один глупец поел семян кунжута в сыром виде и решил, что это невкусно. Он поджарил их, стал есть: вкусно.</p> <p>Он подумал: «А не лучше ли сажать поджаренные семена? Тогда они вырастут вкусными!»</p> <p>Он поджарил семена и посадил их. Но семена уже были невсхожими.</p> <h1>Станьте бесполезными</h1> <p>Лао-цзы шёл лесом. И этот лес рубили. Но вот он подошёл к большому дереву, огромному, — под ним бы укрылась тысяча воловьих упряжек. Оно было прекрасно и всё в цвету. Он послал учеников узнать у дровосеков, почему его не рубят.</p> <p>Оно бесполезно, — ответили они. — Из него ничего нельзя сделать: ни мебели, ни дома; оно не годится даже на дрова — слишком много дыма. Оно бесполезно, вот мы его и не рубим.</p> <p>Лао-цзы сказал своим ученикам: «Научитесь у этого дерева, станьте столь же бесполезны, как это дерево. Тогда никто вас не срубит».</p> <h1>Смерть сына</h1> <p>Близ восточных ворот Вэй жил некий у. Когда у него умер сын, он не горевал. Домоправитель спросил его:</p> <p>Почему вы не горюете ныне о смерти сына? Ведь вы, господин, любили сына, как никто другой в Поднебесной!</p> <p>Зачем же мне горевать? — ответил У, что жил близ восточных ворот. — Прежде у меня не было сына. Когда не было сына, не горевал. Ныне сын умер, и его нет так же, как и не было прежде.</p> <h1>Две наложницы</h1> <p>Проходя через Сун, на востоке Чжу, Янцзы зашёл на постоялый двор. У хозяина двора были две наложницы, красивая и безобразная. Безобразную хозяин ценил, а красивой пренебрегал. На вопрос Янцзы, какая тому причина, этот человек ответил:</p> <p>Красавица сама собой любуется, и я не понимаю, в чём её красота. Безобразная сама себя принижает, и я не понимаю, в чём её уродство.</p> <p>— Запомните это, ученики, — сказал Янцзы. — Действуйте достойно, но гоните от себя самодовольство, и вас полюбят всюду, куда бы ни пришли.</p> <h1>Почему это так?</h1> <p>Полутень спросила у Тени:</p> <p>Раньше ты двигалась, теперь ты остановилась. Раньше ты сидела, теперь ты встала. Откуда такое непостоянство поведения?</p> <p>Тень ответила:</p> <p>А может, я поступаю так в зависимости от чеголибо? А может, то, в зависимости от чего я так поступаю, зависит от чего-то ещё? А может, я завишу от чешуйки на брюхе змеи или от крыльев цикады? Как знать, почему это так, как знать, почему это не так?!</p> <p>Некто спросил у учителя Ле-цзы:</p> <p>Почему ты ценишь пустоту?</p> <p>В пустоте нет ничего ценного, — ответил Ле-цзы и продолжил: — Дело не в названии. Нет ничего лучше покоя, нет ничего лучше пустоты. В покое, в пустоте обретаешь своё жилище, в стремлении взять теряешь своё жилище. Когда дела пошли плохо, прежнего не вернёшь игрой в «милосердие» и «справедливость».</p> <h1>Сон</h1> <p>Однажды Чжуан Чжоу приснилось, что он бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он — Чжоу. Но вдруг проснулся, удивился, что он — Чжоу, и не мог понять: снилось ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она — Чжоу. Это и называют превращением вещей, тогда как между Чжоу и бабочкой непременно существует различие.</p> <h1>Управление царством</h1> <p>Не давая места думам ни о ранге, ни о жалованье, Боли Си кормил буйволов, и буйволы жирели. Поэтому, забыв о том, что он — презренный раб, цинский царь Мугун вручил ему управление царством.</p> <h1>Хитрый сосед</h1> <p>У одного человека засох платан, и старик сосед сказал ему:</p> <p>Сухой платан — предвестник беды!</p> <p>Тот человек поспешно срубил дерево, а старик сосед попросил себе дерево на дрова. Опечалился тот человек и сказал:</p> <p>Вот какой у меня сосед! Ну и хитёр же! Ведь ему только и хотелось дров, потому и научил меня срубить дерево!</p> <h1>Вор</h1> <p>Пропал у одного человека топор. Подумал он на сына своего соседа и стал к нему приглядываться: ходит, как укравший топор, глядит, как укравший топор, говорит, как укравший топор, — словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нём вора.</p> <p>Но вскоре тот человек стал вскапывать землю в долине и нашёл свой топор. На другой же день снова посмотрел на сына соседа своего: ни жестом, ни движением не походил он на вора.</p> <h1>Успокоение сознания</h1> <p>Монах, пришедший просить о наставничестве, сказал Бодхидхарме:</p> <p>Моё сознание неспокойно. Пожалуйста, успокойте моё сознание.</p> <p>Принеси мне сюда своё сознание, — ответил Бодхидхарма, — и я его успокою!</p> <p>Но когда я ищу своё сознание, — сказал монах, — я не могу найти его.</p> <p>Вот! — хлопнул в ладоши Бодхидхарма. — Я успокоил твоё сознание!</p> <h1>Что делать?</h1> <p>Некий монах сказал Дзёсю: «Я только что пришёл в монастырь. Пожалуйста, дайте мне наставление».</p> <p>Дзёсю ответил: «Ты уже съел свою рисовую кашу?» Монах сказал: «Да».</p> <p>Слова Дзёсю: «Тогда тебе лучше пойти и вымыть свою миску».</p> <h1>Чашка чаю</h1> <p>Нан Ин, японский Мастер дзен, принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзен.</p> <p>Нан Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и наконец, не вытерпев,</p> <p>воскликнул:</p> <p>Она же полна! Больше не входит!</p> <p>Вот как эта чашка, — ответил Нан Ин, — и вы наполнены своими мнениями и суждениями. Как же я могу показать вам дзен, пока вы не опорожните свою чашку?</p> <h1>Открой свою сокровищницу</h1> <p>Дайдзю пришёл к китайскому мастеру Басо. Басо спросил его:</p> <p>Что ты ищешь?</p> <p>Просветления, — ответил Дайдзю.</p> <p>У тебя же есть своя сокровищница, зачем искать снаружи? — спросил Басо.</p> <p>Где же моя сокровищница? — спросил Дайдзю.</p> <p>То, что ты просишь, и есть твоя сокровищница, — ответил Басо.</p> <p>Ученики дзен проводят с учителем не меньше десяти лет, прежде чем они решаются учить других. Однажды Тэнно, уже прошедший ученичество и ставший учителем, пришёл в гости к Нан Ину. Шёл дождь, поэтому Тэнно надел деревянные башмаки и взял зонтик. Поздоровавшись, Нан Ин заметил:</p> <p>Ты, я полагаю, оставил башмаки в прихожей. Хотелось бы знать, где сейчас твой зонтик — справа от башмаков или слева?</p> <p>Замешкавшись, Тэнно не смог ответить сразу. Он осознал, что не воплощает дзен в каждом мгновении. Он стал учеником Нан Ина и проучился ещё шесть лет, чтобы достичь каждого мгновения дзен.</p> <h1>Я оставил девушку на берегу реки...</h1> <p>Как-то Тандзан и Экидо держали путь по грязной дороге. Лил сильный дождь. Подойдя к берегу реки, они повстречали девушку в шелковом кимоно с поясом, которая не могла перейти разбушевавшуюся реку. Девушка была очень красива. «А ну-ка, девушка», — немедля сказал Тандзан и, взяв её на руки, перенёс через реку.</p> <p>Экидо не возобновлял беседы и молчал до вечера, пока они не достигли храма, где остановились на ночь. Там он уже не мог больше сдерживаться и сказал:</p> <p>Мы, монахи, не должны приближаться к женщинам, особенно к таким молодым и красивым, ведь это опасно. Почему ты так сделал?</p> <p>Я оставил девушку там на берегу, — ответил Тандзан, — а ты всё ещё несёшь её!</p> <h1>Самое ценное на свете</h1> <p>Ученик спросил Мастера дзен Содзана:</p> <p>Что на свете самое ценное?</p> <p>Голова дохлой кошки, — ответил учитель.</p> <p>Почему же голова дохлой кошки самое ценное на свете? — попытался выяснить ученик.</p> <p>Потому, что никто не может назвать её цену, — ответил Содзан.</p> <h1>Продавец петухов</h1> <p>Продавец бойцовых петухов расхваливал на рынке свой товар, уверяя, что его петухи бьются до смерти.</p> <p>Продай мне лучше таких, — обратился к нему покупатель, — которые бьются до победы!</p> <h1>Каждый вопрос неверен</h1> <p>Как-то Риндзай попросил своего старшего ученика: «Скажи что-нибудь об Истине». Старший ученик подошёл к Риндзаю и ударил его. Тот засмеялся и сказал:</p> <p>«Правильно! Ты поступил хорошо, потому что спрашивать нельзя. Ведь каждый вопрос неверен! Когда ученик может ударить Мастера, он сам стал Мастером.</p> <p>Теперь иди и учи других!»</p> <p>Один князь три месяца осаждал вражескую крепость и никак не мог взять её. Недовольный своим войском, он велел советнику отправить письмо домой с приказанием прислать на подмогу ещё дружину из самых отчаянных храбрецов. Но советник заметил ему, что армия баранов под командованием льва лучше, чем армия львов под командованием барана. И заключил, что пускай лучше пришлют другого командира.</p> <h1>Не в деньгах счастье</h1> <p>Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?» Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; учителей, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список.</p> <h1>Выбор</h1> <p>Беседуя с отшельником, купец утверждал, что благодаря богатству избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам.</p> <p>Вот как! — воскликнул тот. — Ну а когда ты сегодня выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для вьючных животных?</p> <p>Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, — ответил купец.</p> <p>Выходит, хоть ты и богат, а живёшь так, чтобы скоту было по вкусу, — засмеялся отшельник.</p> <h1>В надежде на исправление</h1> <p>Молодой самурай стоял с луком и несколькими стрелами в руках, взглядом измеряя расстояние до мишени. Проходивший мимо монах сказал ему:</p> <p>Ты не научишься метко стрелять, если будешь надеяться на исправление промахов. В бою такой случай вряд ли представится. Учись поражать цель с первого раза, всегда помни, что у тебя только одна стрела. И в жизни всякое дело делай сразу, не надейся, что потом можно будет что-то исправить!</p> <p>В давние времена в Японии пользовались фонарями из бамбука и бумаги со свечой внутри. Как-то слепому, побывавшему в гостях у друга, предложили такой фонарь, чтобы он шёл домой с ним.</p> <p>Мне фонарь не нужен, — сказал слепой, — свет и темнота для меня равны.</p> <p>Я знаю, что тебе не нужен фонарь, чтобы различать дорогу, — ответил ему друг. — Но если ты пойдёшь без фонаря, то кто-то другой может на тебя налететь. Так что возьми фонарь.</p> <p>Слепой отправился в путь с фонарём, но едва прошёл немного, как кто-то прямо налетел на него.</p> <p>Смотри, куда идёшь! — крикнул он незнакомцу. — Фонаря не видишь?</p> <p>Он же у тебя не горит, приятель, — ответил тот.</p> <h1>Основной принцип святого Учения</h1> <p>Император Лян У-ди, который был учеником Бодхидхармы и усердно помогал распространению дзен-буддизма в Китае, как-то спросил у патриарха, что он заслужил своими делами в будущих жизнях.</p> <p>Ровно ничего, — ответил тот.</p> <p>Каков же в таком случае основной принцип святого Учения?</p> <p>Да оно пусто, в нём нет ничего святого!</p> <p>Кто же тогда ты, что стоишь перед нами?</p> <p>Я не знаю, — сказал Бодхидхарма.</p> <h1>Естественность</h1> <p>Когда Мастер дзен Банкэй умер, один слепой сказал: «Я не могу видеть лица человека, но могу определить его характер по голосу. Обычно, если кто-то приносит поздравления, я слышу скрытую зависть. Если кто-то соболезнует, я часто слышу удовлетворение в его голосе. Но во время всех моих бесед с Бан-кэем, его голос всегда был честным. Если тот выражал радость, то я слышал радость. Если говорил о печали, его голос звучал печально».</p> <h1>Пустота</h1> <p>Как-то к монаху Джошу, о котором рассказывают, что изучать дзен он начал в шестьдесят лет, сатори получил в восемьдесят, а затем учил до ста двадцати лет, пришёл ученик с вопросом:</p> <p>Если я добьюсь пустоты в своём уме, что делать потом?</p> <p>Выброси её, — посоветовал Джошу.</p> <p>Как я могу выбросить то, чего нет? — настаивал ученик.</p> <p>Если не можешь, неси с собой, — нетерпеливо ответил Учитель.</p> <p>Человек пересекал поле, на котором жил тигр. Он бежал со всех ног, тигр за ним. Подбежав к обрыву, он стал карабкаться по склону, уцепившись за корень дикой лозы, и повис на нём. Тигр фыркнул на него сверху. Дрожа, человек смотрел вниз, где немного ниже другой тигр поджидал его, чтобы съесть. Только лоза удерживала его.</p> <p>Две мышки, одна белая, другая чёрная, понемногу стали подгрызать лозу. Человек увидел возле себя ароматную землянику. Уцепившись одной рукой за лозу, другой он стал рвать землянику. Какая же она была сладкая!</p> <h1>Всё — лучшее</h1> <p>Когда Бандзан шёл по рынку, он услышал разговор между покупателем и мясником.</p> <p>Дай мне самый лучший кусок мяса, — сказал покупатель.</p> <p>Всё, что есть у меня в лавке, — лучшее, — ответил мясник.</p> <p>Ты не сможешь найти кусок мяса, который не был бы самым лучшим? При этих словах Бандзан обрёл просветление.</p> <h1>Мгновение дороже сокровищ</h1> <p>Важный господин попросил Токуана, дзенского Учителя, сказать ему, как нужно проводить время. Он чувствовал, что дни его слишком посвящены учреждению, и попытался сидеть неподвижно, чтобы завоевать почтение других.</p> <p>Токуан написал восемь китайских символов и дал их человеку: Этот день не повторится дважды.</p> <p>Мгновение дороже сокровищ. Этот день больше не придёт.</p> <p>Каждая минута — бесценное сокровище.</p> <h1>Хороший собеседник</h1> <p>Какой-то монах спросил у Учителя дзен Линь-Цзи:</p> <p>В чём состоит основной смысл Дхармы Будды? Наставник произнёс: «Кхе».</p> <p>Монах низко поклонился.</p> <p>Этот почтенный монах очень хорош как собеседник.</p> <p>Один монах спросил Ма-цзы:</p> <p>Что есть Будда?</p> <p>Ум — это Будда, — ответил Ма-цзы.</p> <p>А что есть Путь? — спросил тогда монах</p> <p>Не-ум — это Путь, — ответил Ма-цзы.</p> <p>Будда и Путь — это что, разные вещи? — спросил монах.</p> <p>Будда — это подобно вытягиванию руки, Путь — это подобно сжиманию кулака, — ответил Ма-цзы.</p> <h1>Нет воды — нет корабля</h1> <p>Однажды ученик спросил у Мастера дзен Ма-цзы:</p> <p>Вода не имеет костей, но она легко держит корабль весом в тысячи тонн. Как это может быть?</p> <p>Здесь нет воды и нет корабля — что я должен объяснять? — спросил Ма-цзы.</p> <h1>В чём разница?</h1> <p>Как-то у Бодхидхармы спросили: «Какова разница между жизнью великого мудреца и обыденной жизнью заурядного человека?»</p> <p>Бодхидхарма ответил: «Это подобно осенней паутине. Некоторые ошибочно принимают её за пар, но в действительности это паутина, парящая в воздухе. Средний человек видит мудреца и считает его жизнь такой же, как и его собственная обычная жизнь, в то время как просветлённый человек видит нечто святое в жизни среднего человека».</p> <h1>Люди забыли низко склоняться</h1> <p>Молодой человек спросил старого раввина: «Мы слышали, что в прошлом, в старые золотые дни, люди, бывало, видели Бога своими собственными глазами, люди, бывало, встречались с Богом. Бог, бывало, ходил по земле. Бог, бывало, называл людей по их именам. Бог был очень близко. Что же случилось теперь? Почему мы не можем видеть Его? Почему Он прячется? Куда Он ушёл? Почему Он забыл землю? Почему Он больше не ходит по земле? Почему Он больше не поддерживает за руку людей, спотыкающихся во тьме? Раньше Он, бывало, делал это». Старый раввин посмотрел на ученика и сказал: — Сын мой, Он и сейчас там, где и был, но люди забыли, как склоняться так низко, чтобы увидеть Его.</p> <h1>Изменение уже началось</h1> <p>К одному хасидскому Мастеру пришёл человек и спросил: «Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?» Учитель ответил: «Выйди и постой там». А на улице шёл дождь. И человек удивился: «Но как это может помочь мне? Может быть, кто знает?» Он вышел из дома и встал там, а дождь лил и лил. Человек полностью промок, вода проникла под одежду. Через десять минут он вернулся и сказал: «Я постоял там, что теперь?»</p> <p>Цадик ответил: «Что случилось? Когда вы там стояли, дано ли вам было какое- нибудь открытие?»</p> <p>Человек ответил: «Открытие? Я просто думал, что выгляжу, как дурак!»</p> <p>Мастер сказал: «Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь вы можете начинать. Вы на правильной дороге. Если вы знаете, что вы дурак, то изменение уже началось».</p> <h1>Пышно цветущая роза</h1> <p>Некто, имея сад, насаженный аллеями смоковниц, яблонь и гранатовых деревьев, сдал его арендатору. Придя туда через некоторое время, он нашёл сад совершенно запущенным, заросшим терновником. Позвал он людей, чтобы вырубить терновник, но в это время среди колючих зарослей заметил пышно цветущую розу, издававшую упоительное благоухание. И он сказал: «Ради одной этой розы я готов оставить всё в этом саду нетронутым».</p> <h1>Зрячий и слепой</h1> <p>Шли одним путём зрячий и слепой. И сказал зрячий слепому:</p> <p>Когда мы войдём в дом, ты зажжёшь свечу и посветишь мне.</p> <p>Помилуй, друг! — возразил слепой. — Когда мы были в пути, ты был единственной поддержкой мне; ты указывал мне дорогу, пока мы дошли до дома, а теперь ты мне, слепому, говоришь, чтобы я светил тебе!</p> <p>Я для того говорю это, — ответил зрячий, — чтобы дать тебе возможность хотя бы чем-нибудь вознаградить меня за услуги, оказанные тебе.</p> <p>У царя был советник, которого царь отличал особым благоволением.</p> <p>Проси, что дать тебе, — сказал ему однажды царь.</p> <p>Подумал советник царский: «Попрошу серебра и золота, царь даст мне; он в этом мне не откажет. Но попрошу-ка я лучше царевну в невесты: вместе с нею придёт и всё остальное».</p> <h1>Гость в доме</h1> <p>На вопрос: «Куда идёшь ты, учитель?» — Гиллень иногда отвечал: «Иду подкрепить себя пищей и этим оказать радушный приём моему гостю». — «А какой же это ежедневно гость у тебя в доме?» — «А бедная душа разве не тот же гость в нашем теле? Сегодня она здесь, а завтра, глядишь, и нет её».</p> <h1>Предсмертное благословение</h1> <p>Учитель, благослови нас! — стали просить ученики.</p> <p>Да будет воля Господня, — произнёс раввин Иоханан, — чтобы страх перед Богом был так же силён в вас, как страх перед людьми!</p> <p>И этого достаточно, Учитель?</p> <p>О, дал бы только Бог! Вы знаете — совершающий преступления повторяет одно: «Только бы ни кто не заметил сделанного мною!»</p> <h1>Свой свет</h1> <p>Молодой раввин жаловался раввину из Ризхина: «В часы, когда я посвящаю себя занятиям, я чувствую жизнь и свет, но как только я оставляю их, всё уходит. Что мне делать?»</p> <p>Раввин из Ризхина ответил: «Это подобно человеку, пробирающемуся через лес тёмной ночью; какое-то время другой человек с лампой сопровождает его, но на перекрёстке они расстаются и первому приходится нащупывать свой путь одному. Вот если бы у него был свой свет, он не боялся бы никакой темноты».</p> <h1>Птица и море</h1> <p>Свила птица гнездо на морском берегу. Смыло гнездо прибоем. Обозлилась птица и давай клювом воду из моря на берег выливать, а песок с берега бросать в воду. Увидала это другая птица и спрашивает:</p> <p>Что ты делаешь, безумная?</p> <p>Не уйду отсюда, — отвечает первая, — пока не превращу море в сушу и сушу в море.</p> <p>Глупейшее ты создание! Многое ли ты, в конце концов, сделать можешь?</p> <p>Некий афинянин, находясь в Иерусалиме, дал ребёнку несколько мелких монет и сказал:</p> <p>Иди, купи и принеси мне такого кушанья, чтобы я поел, насытился и, что останется, мог бы взять в дорогу.</p> <p>Ребёнок пошёл и принёс ему соли.</p> <p>Вот, — сказал он, — то, что ты велел купить: клянусь, ты и поешь, и насытишься, и чтобы в дорогу взять останется.</p> <h1>Тухлая рыба</h1> <p>Некто послал слугу на базар купить рыбу. Купленная рыба оказалась тухлой. За это хозяин предложил слуге одно из трёх наказаний: съесть рыбу, либо получить сто ударов, либо же заплатить сто мин.</p> <p>Съем рыбу, — выбрал слуга.</p> <p>Принялся есть, но не успел окончить, как ему сделалось дурно.</p> <p>Нет, — заявил он, — лучше уж получить сто ударов.</p> <p>На шестидесятом ударе он почувствовал, что больше ему не выдержать.</p> <p>Остановитесь! — закричал он. — Плачу сто мин. Оказалось — он и тухлой рыбы наелся, и бит был, и денег лишился.</p> <h1>Участок земли</h1> <p>Некто имел участок земли, покрытый кучами мусора, и решил его продать. Купивший эту землю очистил её от мусора и нашёл на том месте родник превосходной воды. Насадил он виноград и гранатовые деревья, остальное место разбил на грядки под ароматические растения; посадки свои подвязал на тычинах, построил тут же башню и приставил к месту надёжного сторожа.</p> <p>Прохожие не могли на это налюбоваться. Случилось побывать там прежнему владельцу. Видя, во что превратилась прежняя пустошь, он воскликнул: «Горе мне! Такое место я продал! Такой благодати я лишился!»</p> <h1>Сын</h1> <p>Посадил отец сына себе на плечи и пошёл ходить по базару. Заметит ребёнок ту или другую вещь и говорит: «Купи мне это, отец!» Тот и покупает. Раз, другой, третий. Увидел ребёнок товарища своего и спрашивает: «А не знаешь ли ты, где мой отец?» — «Глупец! — отозвался отец. — Сидишь у меня на плечах, я покупаю для тебя всё, чего ты ни пожелаешь, и ты же у первого встречного спрашиваешь: "Не видел ли моего отца?"»</p> <p>Взял и сбросил сына с плеч своих; подбежала собака и укусила ребёнка.</p> <h1>Сеятель</h1> <p>...Вот, вышел сеятель сеять:</p> <p>И когда он сеял, иное упало при дороге, и налетели птицы и поклевали то. Иное упало на места каменистые, где не много было земли, и скоро взошло,</p> <p>потому что земля была неглубока.</p> <p>Когда же взошло солнце, увяло и, как не имело корней, засохло. Иное упало в терние, и выросло терние и заглушило его.</p> <p>Иное упало на добрую землю и принесло плод: одно во сто крат, а другое в шестьдесят, иное же в тридцать.</p> <h1>Горчичное зерно</h1> <p>Царство Небесное подобно зерну горчичному, которое человек взял и посеял на поле своём.</p> <p>Которое хотя меньше всех семян, но, когда вырастет, бывает больше всех злаков и становится деревом, так что прилетают птицы небесные и укрываются в ветвях его.</p> <h1>Семя</h1> <p>Царство Божие подобно тому, как если человек бросит семя в землю, и спит, и встаёт ночью и днём, и как семя всходит и растёт, не знает он.</p> <p>Ибо земля сама собою производит сперва зелень, потом колос, потом полное зерно в колосе.</p> <p>Когда же созреет плод, немедленно посылает серп, потому что настала жатва.</p> <h1>Пшеничное зерно</h1> <p>Если пшеничное зерно, пашни в землю, не умрёт, то останется одно; а если умрёт, то принесёт много плода.</p> <p>Любящий душу свою погубит её; а ненавидящий душу свою в мире сём сохранит её в жизнь вечную.</p> <h1>Хороший урожай</h1> <p>У одного богатого человека был хороший урожай в поле. И он рассуждал сам с собой: «Что мне делать?</p> <p>Некуда мне собрать плодов моих». И сказал: «Вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро моё. И скажу душе моей: душа, много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись».</p> <p>Но Бог сказал ему: «Безумный! В сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?»</p> <p>Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет.</p> <p>Однажды ночью, когда все ушли и ученики легли спать, Никодим пришёл к Иисусу и спросил: «Что я должен делать, чтобы войти в Царство Божие?»</p> <p>Иисус сказал: «Пока ты не умрёшь, ничто не является возможным. Если ты умрёшь, только тогда ты сможешь войти в Царство Божие. Такой, какой ты есть, — ты должен умереть, лишь тогда ты сможешь родиться таким, каково твоё внутреннее существо».</p> <h1>Судья</h1> <p>В одном городе был судья, который Бога не боялся и людей не стыдился. В том же городе была одна вдова, и она, приходя к нему, говорила: «Защити меня от соперника моего». Но он долгое время не хотел. И после сказал сам себе: «Хотя я и Бога не боюсь, и людей не стыжусь, но как эта вдова не даёт мне покоя, защищу её, чтобы она не приходила больше докучать мне».</p> <h1>Смоковница</h1> <p>Некто имел в винограднике своём посаженную смоковницу, и пришёл искать плоды на ней, и не нашёл. И сказал виноградарю: «Вот, я третий год прихожу искать плода на этой смоковнице и не нахожу; сруби её: на что она и землю занимает».</p> <p>Но виноградарь сказал ему в ответ: «Господин! Оставь её и на этот год, пока я окопаю её и обложу навозом. Не принесёт ли плода? Если же нет, то в следующий год срублю её».</p> <h1>Двое молящихся</h1> <p>Два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. Фарисей, став, молился сам себе так: «Боже! Благодарю тебя, что я не таков,</p> <p>как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи или как этот мытарь. Пощусь</p> <p>два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю». Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо, но, ударяя себя в грудь, говорил:</p> <p>«Боже! Будь милостив ко мне, грешнику!»</p> <h1>Твой крест</h1> <p>Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: «Можно я выберу себе иной крест?» Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: «Выбирай».</p> <p>Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов — и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит:</p> <p>«Боже, можно мне взять этот». — «Можно, — ответил Бог. — Это твой собственный и есть».</p> <p>Однажды по дороге шла толпа людей. Каждый нёс на плече свой крест. Одному человеку казалось, что его крест очень тяжёлый. Он был очень хитрым. Приотстав от всех, он зашёл в лес и отпилил часть креста. Довольный, что обхитрил всех, он их догнал и пошёл дальше. Вдруг на пути появилась пропасть.</p> <p>Все положили свои кресты и перешли. Хитрый человек остался на этой стороне, так как его крест оказался коротким.</p> <h1>Что имеешь в кошельке...</h1> <p>Однажды Иисус Христос проходил через одно селение. Собралась большая толпа недовольных людей, которые, окружив, начали поносить его. Иисус Христос стоял и улыбался. Один человек, наблюдавший за происшедшим, подошёл к Иисусу Христу и спросил, почему тот ведёт себя так. Иисус Христос ответил: «Каждый даёт то, что имеет в своём кошельке».</p> <h1>Д о м и з м е я</h1> <p>Один человек с женой и сыном поселился в городе, выстроил себе дом. Но в доме этом появилась змея и начала постепенно вредить ему. Сначала повредила ногу его коню, затем довела до могилы его сына, далее жену, и наконец сам хозяин сделался её жертвою.</p> <p>Всякий раз, как только змея вредила хозяину, он собирался её убить, но как только пойдёт приводить в исполнение своё намерение, то на дороге найдёт золотую монету и, обрадовавшись находке, возвращается обратно.</p> <h1>Молодая серна</h1> <p>Молодая серна была вскормлена одним богатым человеком. Когда серна достаточно выросла, естественно, она начала стремиться в пустыню.</p> <p>Однажды она пошла со двора и как-то смешалась со стадом диких серн. Рабы богатого человека погнались за серной, а в стаде одних серн перебили, других же перерезали.</p> <h1>Ребёнок</h1> <p>В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришёл весь город, и весь город смеялся над одним ребёнком. Ребёнок пришёл с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: «Дурачок, зачем ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет». Ребёнок сказал: «А я думал, что. если вы помолитесь, дождь пойдёт».</p> <h1>Недостаток</h1> <p>Один дервиш под видом ученика регулярно посещал еженедельные собрания некоего лжесуфия, который воображал, что учит истинному Пути. Каждый раз, когда дервиш появлялся в собрании, он задавал мнимому суфию нелепый вопрос.</p> <p>После того как дервиш поддел его несколько сотен раз, лжеучитель закричал на дервиша:</p> <p>Ты приходишь сюда в течение двенадцати лет, и все твои абсурдные вопросы — только варианты того, который ты только что задал!</p> <p>Да, я знаю, — сказал дервиш, — но удовольствие, которое я получаю, видя вас столь раздражённым, — единственный мой недостаток.</p> <h1>Корова и свинья</h1> <p>Один богач спросил у приятеля:</p> <p>Почему меня упрекают за жадность, когда известно, что я распорядился передать после моей смерти всё, что я имею, на благотворительные цели?</p> <p>В ответ, — сказал друг, — я позволю себе рассказать о том, как свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: «Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?»</p> <p>Корова немного подумала и ответила: «Может быть, потому, что я даю всё это ещё при жизни?»</p> <h1>Грамматик</h1> <p>Перевозя некоего педанта через бурную реку, рыбак сказал что-то такое, что показалось, тому грамматически неправильным.</p> <p>Разве ты никогда не изучал грамматику? — спросил учёный.</p> <p>Нет.</p> <p>Значит, ты потерял полжизни.</p> <p>Через некоторое время поднялся ветер, и рыбак обратился к своему пассажиру:</p> <p>Учился ли ты когда-нибудь плавать?</p> <p>Нет, а что? — ответил тот.</p> <p>Значит, ты потерял всю жизнь — мы тонем!</p> </br> <p>Большой пёс, увидев щенка, гоняющегося за хвостом, спросил:</p> <p>Что ты так гоняешься за хвостом?</p> <p>Я изучил философию, — ответил щенок, — я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки — это счастье и что счастье моё в хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.</p> <p>Сынок, — сказал пёс, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил своё мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно для собаки и что счастье моё в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошёл, что бы ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться.</p> <h1>И это пройдёт</h1> <p>Один могущественный царь, властитель необозримых земель, был так мудр, что великие мудрецы были его простыми слугами. И вот однажды случилось так, что он почувствовал себя расстроенным чем-то. Тогда созвал он всех слуг своих и сказал им слово своё: «Неведома мне причина, но велит мне что-то искать особого кольца, которое сможет дать особый мир душе моей. И должно это кольцо быть таково, чтобы в несчастье оно радовало меня и поднимало настроение мне, а в радости — печалило бы, кабы взгляд бросал я на него».</p> <p>И погрузились мудрецы в глубокие размышления. И спустя некоторое время поняли они, какого кольца хотел властелин их от них. И принесли они кольцо царю своему. И сияла надпись на нём: «И это пройдёт».</p> <h1>Это невозможно</h1> <p>Некто проходил по кладбищу и увидел роскошное мраморное надгробие. Надпись на нём гласила: «Здесь лежит великий законник и великий любовник».</p> <p>«Это невозможно, — сказал прохожий, — как могли двое оказаться в одной могиле? Любовник? Великий судья? Это невозможно!»</p> <h1>Вопрос</h1> <p>Один хвастливый богач привёл однажды суфия, чтобы показать свой дом. Он водил его по комнатам, которые были заполнены бесценными произведениями искусства, великолепными коврами и всевозможными фамильными драгоценностями. В конце он спросил:</p> <p>Что поразило вас больше всего? Суфий ответил:</p> <p>Тот факт, что земля в силах выдержать тяжесть столь массивного здания.</p> <p>Человек, намеревавшийся стать учеником, сказал Зун-н-Нун Мисри Египтянину:</p> <p>Превыше всего в этом мире я хочу быть принятым на Путь Истины. Зун-н-Нун ответил ему:</p> <p>Вы можете присоединиться к нашему каравану лишь в том случае, если сумеете сначала принять два условия. Первое — вам придётся делать то, что вам не хочется делать. Второе — вам не будет позволено делать то, что вам хочется делать. Именно «хотение» стоит между человеком и Путём Истины.</p> <h1>Добро и зло</h1> <p>Магомет однажды сказал Вабишаху: «Не правда ли, ты пришёл затем, чтобы спросить меня, что есть добро и что есть зло?» — «Да, — отвечал тот. — Я пришёл именно за тем». Тогда Магомет обмакнул в миро свои пальцы, коснулся ими его руки, сделав знак в направлении сердца, сказал: «Добро — это то, что придаёт твоему сердцу твёрдость и спокойствие, а зло — это то, что повергает тебя в сомнение, хотя бы в такое время, когда другие люди оправдывают тебя».</p> <h1>Ссора</h1> <p>Магомет и Али встретили однажды человека, который, считая Али своим обидчиком, начал ругать его. Али переносил это с терпением и в молчании довольно долго, но потом не удержался и стал отвечать ругательствами на ругательства. Тогда Магомет отошёл от них.</p> <p>Когда Али подошёл опять к Магомету, он сказал ему: «Зачем ты оставил меня одного переносить ругательства этого дерзкого человека?» — «Когда этот человек бранил тебя, а ты молчал, — сказал Магомет, — я видел вокруг тебя десять ангелов, и ангелы отвечали ему. Но, когда ты начал отвечать ему бранью, ангелы оставили тебя — отошёл и я».</p> <h1>Падишах и садовник</h1> <p>Проезжал однажды падишах мимо сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.</p> <p>Эй, старик, — обратился падишах к садовнику, — твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Ну, знаю, знаю, ты скажешь: «Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков». Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.</p> <p>Тебе ли, властителю, понять садовника! — отвечал старик. — Ты не хочешь вспоминать прошлое — значит, оно у тебя такое, что лучше бы его вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем — значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!</p> <h1>Вопросы Синедриона</h1> <p>Спрашивал Христа член Синедриона: «Пошёл бы Ты к нам, если позовём?» Христос отвечал: «Лучше пойду на кладбище, ибо там нет лжи».</p> <p>Продолжал член Синедриона: «Почему не признаёшь нас, если даже отца Твоего бракосочетал наш член?»</p> <p>«Подождите, пока развалится дом ваш, тогда Мы придём».</p> <p>«Зачем придёте, разрушать или сложить?»</p> <p>«Не разрушение и не сложение, но очищение, ибо не обращусь к старому пепелищу».</p> <p>«Как же Ты, не уважаешь праотцев своих?!»</p> <p>«Новые сосуды подают на пир. Уважая деда, не пьют из его чаши».</p> <h1>Продавец обезьян</h1> <p>На корабле плыл продавец обезьян. На досуге он научил их подражать морякам, как те распускали паруса.</p> <p>Но поднялась буря, моряки бросились убирать снасти. Обезьяны же, зная лишь, как распускать, шли следом и натягивали снасти. Корабль погиб, ибо учитель предвидел лишь ясную погоду.</p> <p>Так сказал Будда, обновитель Лотоса жизни.</p> <p>Вот мы пошлём семь слуг на базар принести виноград. Что вижу? Первый утерял данные деньги. Второй променял их на хмельное вино. Третий утаил их. Четвёртый не распознал зелёный виноград. Пятый, пробуя зрелость, раздавил всю ветку. Шестой отобрал умело, но толкнул и рассыпал по неосторожности. Седьмой принёс спелую ветку и нашёл листья, чтоб украсить её.</p> <p>Так семеро прошли одною дорогой и в одно время.</p> <h1>Трепет чуткости</h1> <p>За окном раздался зов. Один работник отмахнулся: «Не мешай, я занят!» Другой обещал прийти, но забыл. Третий пришёл после работы, но место уже было пусто. Четвёртый при зове затрепетал и, сложив орудия, немедля вышел: «Я здесь!» Это называется трепетом чуткости.</p> <p>Только это трепетание, озарённое сознанием дня и ночи, ведёт к знанию духа. Поверх рассудка открывает врата трепетанием, слышанным даже человеческими аппаратами.</p> <p>Если сможете не заглушить в себе трепет чуткости — благо вам!</p> <h1>Отказ от собственности</h1> <p>Однажды ученик спросил Благословенного: «Как понять исполнение заповеди отказа от собственности? Один ученик покинул все вещи, но Учитель продолжал упрекать его в собственности. Другой оставался в окружении вещей, но не заслужил упрёка».</p> <p>«Чувство собственности измеряется не вещами, но мыслями. Можно иметь вещи и не быть собственником».</p> <p>Будда постоянно советовал иметь возможно меньше вещей, чтобы не отдавать им слишком много времени.</p> <h1>Оплот верности</h1> <p>Повелитель спросил мудреца: «Как увидеть гнездо измены и оплот верности?» Мудрец показал на толпу разодетых всадников и сказал: «Гнездо измены».</p> <p>После указал на одинокого путника и сказал: «Оплот верности, ибо одиночеству ничто не изменит».</p> <p>И с того дня повелитель окружился верностью.</p> <h1>Познавший</h1> <p>К великому Познавшему пришёл ученик, желавший чудес — «после чуда уверую».</p> <p>Учитель печально улыбнулся и показал ему великое чудо.</p> <p>Ученик воскликнул: «Теперь я согласен под Твоей рукой пройти ступени Учения!»</p> <p>Но Учитель показал ему на дверь и сказал: «Теперь ты Мне больше не нужен».</p> <p>Известный Риши сидел в молчании, и лицо его выражало устремление. Его спросили: чем занят ум твой? Риши отвечал: «Сейчас строю храм».</p> <p>«Где же храм твой?»</p> <p>«Он за двадцать переходов отсюда, и строители в большой нужде».</p> <p>«Так даже в бездействии ты созидаешь?»</p> <p>Риши улыбнулся: «Неужели действие только в пальцах и ступнях?»</p> <h1>О внимании</h1> <p>Однажды Благословенный Будда сказал ученикам: «Посидим в молчании и оставим глаза зрячими». По истечении времени Учитель спросил: «Сколько раз Я изменил моё положение?» Кто-то заметил десять изменений, кто-то всего три, и кто-то утверждал, что Учитель оставался недвижим.</p> <p>Владыка Знания улыбнулся: «Я изменил положение и складки одежды семьдесят семь раз. Пока не научимся различать действительность, не станем Архатами».</p> <h1>О путнике</h1> <p>При посадке на корабль у путника украли кошель с золотом. Все возмутились, но пострадавший улыбнулся и твердил: «Кто знает?»</p> <p>Сделалась буря, и корабль погиб. Лишь один наш путник был выброшен на берег.</p> <p>Когда островитяне считали его спасение чудом, он опять улыбнулся, сказав:</p> <p>«Просто я заплатил дороже других за проезд».</p> <h1>«Имеешь сердце»</h1> <p>Некий отшельник вышел из своего уединения с вестью, говоря каждому встречному: «Имеешь сердце». Когда же его спрашивали, почему он не говорит о милосердии, терпении, преданности, любви и всех благих основах жизни, он отвечал: «Лишь бы не забыли о сердце, остальное приложится».</p> <h1>Глиняная ваза</h1> <p>Один Правитель после Государственного Совета взял глиняную вазу и разбил на глазах у всех. Когда его спросили о значении сделанного, он сказал:</p> <p>«Напоминаю о непоправимости». Когда мы разбиваем самый простой предмет, мы всё-таки понимаем непоправимость, но насколько непоправимы мысленные деяния!</p> <h1>Довольный</h1> <p>Один Правитель хотел найти довольного. После долгих поисков наконец нашли такого — он был нем, глух и слеп.</p> <p>Аполлоний [Тианский] никогда не брал в руки незнакомых вещей. Он сперва внимательно оглядывал их, особенно же, если они были старинные. Когда один ученик хотел надеть кольцо на палец, Учитель предупредил не надевать яд. В кольце оказался сокрытым смертельный яд. Аполлоний добавил: «Такой яд ещё менее смертелен, нежели яд сердца».</p> <h1>Огненное небо</h1> <p>..Три путника увидели небо. Один увидел его крупитчатым, другой увидел капельным, третий увидел огненным. Но первый засорил глаза свои, второй продрог, но третий имел светлый и тёплый ночлег. Так народ понял три естества и мудро характеризовал их. Не убоялся путник Огненного Неба, и Огонь оберёг его среди тьмы.</p> <h1>Вестник</h1> <p>Настигнутый погонею вестник бросается с конём в самом широком месте реки. Погоня останавливается, ибо надеется, что вестник потонет, но он выезжает на берег. Преследователи для ускорения спешат к узкому месту и тонут в течении. Поистине, где узко, там опасно. Такое соображение следует применять везде. Поиски миража облегчения не приводят к подвигу. Самое трудное есть и самое доступное.</p> <h1>Скорпион</h1> <p>Однажды Акбар среди Государственного Совета велел принести Книгу Законов. На книге оказался маленький скорпион. Все советники прервали совещание и устремили взоры на маленькое ядовитое насекомое, пока слуги не уничтожили его. Акбар заметил: «Самый крошечный злодей мог прекратить суждение о государственных законах».</p> <h1>Воитель и отшельник</h1> <p>Некий воитель находился под покровительством уважаемого отшельника. После победы он пришёл к отшельнику и поблагодарил за два чудесных спасения. Но отшельник сказал: «Непризнательный воин, ты был спасён не два, но двенадцать раз. Ты не признал самых главных избавлений».</p> <p>Обычно люди замечают меньшее, но не большее.</p> <h1>Обет молчания</h1> <p>Один отшельник хотел подвизаться в молчании, но, не доверяя себе, он терпеливо и накрепко завязывал себе рот. Однажды он увидел на краю утёса ребёнка, но не успел снять свою сложную повязку, чтобы предупредить об опасности. Когда он развязал себя, ребёнок уже был унесён потоком.</p> <p>У одного отшельника спросили — как может он пребывать в постоянном молчании? Он очень удивился и сказал: «Напротив, никогда не молчу и беседую непрестанно — так много собеседников посещают меня».</p> <h1>Беседа со стрелком</h1> <p>Однажды некий ученик заметил, что Учитель беседует с прохожим стрелком. Ученик после спросил в удивлении: «Какое значение могла иметь такая беседа?»</p> <p>Учитель сказал: «Спрашивал его, как он делает прочный лук и как он попадает в цель? Всегда уместно рассуждать о крепости, о меткости, об умении».</p> <h1>Чаша</h1> <p>Некий начальствующий пришёл к пустыннику, прося сказать ему об основах жизни. Пустынник начал рассказывать и во время беседы постепенно наливал воду в чашу. Начальствующий наконец заметил, что вода идёт через край, и указал пустыннику. На что тот ответил: «Правда, потому следующий раз запасись чашей большей вместимости».</p> <h1>Туман раздражения</h1> <p>Ученик приступил к Учителю с раздражением, спрашивая: «Много читал я Учение и всё же не знаю, с чего начать применять его?»</p> <p>Учитель ответил: «Очевидно, тебе прежде всего нужно освободиться от раздражения. Этот туман мешает тебе видеть путь».</p> <h1>Отражение</h1> <p>Учитель наклонился над водоёмом и спросил ученика: «Что видишь?» Тот ответил: «Вижу твоё ясное отражение».</p> <p>Затем Учитель указал: «Возмути поверхность мизинцем, что видишь?»</p> <p>«Вижу искажённые черты твои».</p> <p>«Подумай, если прикосновение малого пальца уже изменило черты, то какие искажения происходят среди тонких энергий при грубом касании».</p> <h1>Знаки</h1> <p>Великий Путник имел обычай на песке чертить различные знаки, потом сметал их. Ученики спрашивали — отчего Учитель не писал те же знаки на чём-то постоянном? Но Учитель начертил знаки на воздухе и сказал: «Вот наиболее постоянный явленный устав. Ничто не загладит эти начертания». Так Учитель разъяснял силу мысли.</p> <p>Женщина была очень набожна и мечтала получить изображение Будды. Работая утром в саду, среди цветов она увидела изображение и принесла в божницу, но скоро забыла его, и Будда исчез из божницы. Женщина нашла в саду крутящийся сверкающий камень. Положила его в сундук и забыла. Камень тогда исчез. Всякое небрежение вызывает уход посланного счастья.</p> <h1>Стоит ли зазнаваться?</h1> <p>Случилось как-то дервишу обратиться к каймакаму. Возмущённый чванливостью этой чиновной особы, дервиш не стерпел:</p> <p>С чего это, любезный, ты так зазнаёшься, кто ты такой?</p> <p>Будто не знаешь, я — каймакам!</p> <p>Ну, хорошо, а потом кем станешь?</p> <p>Губернатором!</p> <p>Ну а дальше?</p> <p>Министром.</p> <p>А ещё кем?</p> <p>Садразамом.</p> <p>А дальше?</p> <p>Никем.</p> <p>А я уже сейчас никто. И стоит ли так зазнаваться?</p> <h1>Тайна жизни</h1> <p>Давным-давно …. в незапамятные времена Бог спросил ангелов: «Где спрятать Тайну жизни?».</p> <p>Один ангел предложил спрятать Тайну в глубине морей.</p> <p>Бог сказал: «Это было бы слишком просто.… Наступит день, когда они доберутся до самого глубокого океана и оплывут все моря».</p> <p>Тогда ангелы предложили …схоронить Тайну жизни…в Матери Земле.</p> <p>Бог сказал: «И это было бы слишком просто.…Однажды они обойдут весь свет и перекопают всю Землю».</p> <p>После момента молчания ангелы предложили спрятать ее на вершине самой высокой горы.</p> <p>Бог сказал: «Наступит день, и они заберутся на все горы мира».</p> <p>Если Тайну жизни нельзя было спрятать ни в море…. ни в Матери Земле, ни в горах, где же тогда можно ее спрятать? Может быть на звезде?</p> <p>После короткого молчания Бог сказал: «Люди доберутся до 4-х частей света, до самых глубоких морей и высочайших гор и даже до звезд раньше, чем познают самих себя, поэтому Тайна жизни должна быть спрятана в них самих».</p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/malenkie_pritchi/2013-11-14-268 Притчи и поучительные истории Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/malenkie_pritchi/2013-11-14-268 Thu, 14 Nov 2013 10:56:47 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> h5 {font: 10.5pt verdana; color:#a52a2a; margin:10px 0 2px 0;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:110%; margin:0 0 0 0;} #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} </style> <div id="bod1"><p> <h5>* * *</h5><p> - Ты изменяла? </br> - Нет, как я могу? </br> - Изменяла? </br> - Да, с кем я могла? </br> - Признавайся, изменяла? </br> - Ну, было разочек с соседом... </br> - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> На дискотеке парень провожает девушку после танца:</br> - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!</br> - Ну что вы! Я плохо танцую.</br> - Зато смешно.</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?</br> - А я им сказал слепить себе снеговика и е..ать ему мозги.</br> - А чего каждая своего?</br> - Дык, один их двоих, сцуко, не выдерживает...</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?</br> - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:</br> - Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...</br> - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - думаю о статье...</br> Студентка (очень серьезно):</br> - Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.</br> - Хирург?</br> - Есть!</br> - Ортопед?</br> - Есть!</br> - Глазник?</br> В ответ тишина.</br> - Василий Петрович, вы почему молчите?</br> - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!</br> - Да, какая разница?!</br> - Как какая? Вы же гинеколога пиз..юком не называете!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Женщина на приёме у психоаналитика:</br> - Доктор, у меня есть проблема. Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт.</br> - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, и когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…</br> - Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»?! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> У маленького мальчика день рожденья. Гости собрались, много народу, интеллигенция, культура. В числе прочих подарков принесли попугайчика, говорящего. Ставят клетку на стол, а попугайчик во весь голос:</br> - Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!</br> Гости в шоке, дети рады, конфуз.</br> Попугайчик не унимается:</br> - Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!</br> Что делать? </br> - А вы отнесите Сару соседям, - советует один из гостей, - там пара попугаев, так они такие культурные, целыми днями молятся! Они быстро Сарочку научат приличиям!</br> Отнесли, пускают ее в клетку к соседским попугаям, и она:</br> - Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!</br> Один попугай толкает другого и шепчет:</br> - Я же тебе говорил, что рано или поздно наши молитвы будут услышаны!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.</br> - Что значит "по-моему"? Меня или не меня?</br> - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:</br> - В чем дело?</br> - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?</br> - 15 долларов.</br> - Отлично! Поехали немедленно!</br> Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.</br> Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:</br> - Спасибо, доктор. Вот ваши деньги.</br> - А где больной?</br> - Да нет никакого больного. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:</br> - Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?!</br> - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому. </br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.</br> Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.</br> Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:</br> - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт!</br> Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол, что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.</br> Пришли на поляну и видят такую картину. В центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает жена... И тут из кустов голос:</br> - Ну ладно, ладно, твоя добыча... Но седло-то отдай!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.</br> - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...</br> - А глаза не болят?</br> - Нет, только рука.</br> - А член не болит?</br> - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!</br> - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - Алло, это зоопарк?</br> - Да, зоопарк.</br> - Мне дали ваш телефон спасатели.</br> - А в чем дело?</br> - Да тут ко мне в дом змея заползла!</br> - Вы состоите в обществе охраны животных?</br> - Нет.</br> - А в партии зеленых?</br> - Нет.</br> - Тогда наверните ее лопатой!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.</br> Врач:</br> - Ну, как вы себя чувствуете?</br> - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?</br> Доктор:</br> - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!</br> - Ну, это же невозможно! Наверное, кто-то другой выстрелил!</br> - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Молодая девушка на исповеди:</br> - Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...</br> Святой отец:</br> - Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:</br> - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.</br> Мужик:</br> - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - Дорогая, давай заведем котенка!</br> - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.</br> - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет...</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. </br> К еврею подходит полицейский и говорит строго:</br> - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!</br> Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:</br> - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!</br> Еврей идет дальше.</br> Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:</br> - 4 доллара!</br> Еврей остановился и говорит:</br> - Почему я должен платить? Это не моя собака!</br> - Что? А почему она бежит за вами?</br> - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.</br> - Мужчина, это не жопа, а сердце!</br> - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.</br> </br> </p><h5>* * *</h5><p> Собрались воры в законе на сходку. Ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел. Мол, Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. </br> Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. </br> Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.</br> Батюшка выходит, глядь, а креста –то нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:</br> - Тебе чего, отец?</br> - Дык, вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.</br> Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.</br> - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. </br> Батюшка вышел.</br> Опять все сидят, молчат. Тут один, самый молодой:</br> - Да он же без креста был!</br> - Точно! Без креста он был! Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!!</br> - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был!</br> - Без креста… Как без креста?! А вы меня тогда все в х..й, что ли, целовали?!</br></p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-10-30-279 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-10-30-279 Tue, 29 Oct 2013 21:12:06 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"><meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог весёлого настроения"> <style> h5 {font: 10.5pt verdana; color:#a52a2a; margin:10px 0 2px 0;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:117%; margin:0 0 0 0;} #bod1 {background-color: #f0f0f0; color: #333; padding: 0 17px 0 27px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 9px;} </style> <div id="bod1"> <h5>* * * </h5><p> Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: </br> - Что это такое? </br> - Как что? Член! - отвечает она. </br> Не подходит, раз уже знает. </br> Наконец, он нашел девушку, которая на его вопрос ответила: «Пиписка». Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: </br> - Что это такое? </br> - Пиписка, - отвечает она. </br> - Какая же это пиписка? Это член! </br> - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:</br> - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!</br> Женщина (задумчиво):</br> - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? </br> - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!</br> </p><h5>* * * </h5><p> В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:</br> - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.</br> В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".</br> Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".</br> Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".</br> Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".</br> В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".</br> Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:</br> - Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? </br> - Ой! Конечно, любимый. </br> - Ну, тогда до понедельника.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Врач - пациенту: </br> - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:</br> - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.</br> - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!</br> - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.</br> Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:</br> - Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика: может попробовать? Чего даром стоит?</br> И решается:</br> - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!</br> Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.</br> - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!</br> Михалыч, не долго думая:</br> - ЛЁЛИК КО МНЕ!..</br> Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными от бессонницы глазами...</br> - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!</br> - Тихо, мля!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? </br> Жена: А что? Надо стонать? </br> Муж: Конечно, это же так возбуждает! </br> Жена: Ну, ты мне только скажи, когда надо, и я буду стонать. </br> Занимаются любовью.</br> Жена: Стонать? </br> Муж: Подожди. </br> Жена: Ну, стонать? </br> Муж: Да подожди! </br> Жена: Ну, стонать же? </br> Муж: Давай! </br> Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:</br> - Алло?</br> - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?</br> - Нет, ты первый, дорогой.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Священник отчитывает художника-богомаза:</br> - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!</br> - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?</br> </p><h5>* * * </h5><p> Приходит мамаша с дочкой к врачу:</br> - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.</br> Врач проводит пару тестов.</br> - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!</br> - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...</br> Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:</br> - Доктор, что вы там увидели?</br> - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...</br> </p><h5>* * * </h5><p> Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:</br> - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?</br> Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:</br> - Как ты можешь так говорить о родном отце?!</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?</br> - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: </br> - Сколько до ближайшей земли?! </br> - Две мили. </br> - А в какую сторону плыть? </br> - Вниз...</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Я смотрю, у тебя все люди пид..ры: и начальство, и коллеги, и соседи...</br> - Не все. Половина.</br> - Ах, вот как! И кто же вторая половина?</br> - Бл..ди.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.</br> В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:</br> - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.</br> Тогда мужчина рассмеялся и сказал:</br> - А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.</br> </p><h5>* * * </h5><p> Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка задает матери вопрос:</br> - Я загадал слово из трех букв - отгадай.</br> Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:</br> - Вообще-то я загадал слово "дом".</br> Отец хватает черпак и бьет жену по лбу:</br> - О доме нужно думать, о доме!</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Добрый день, это бюро добрых услуг?</br> - Да, и какого хрена тебе надо?!</br> </p><h5>* * * </h5><p> - В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.</br> - По каратэ?</br> - Нет. По жопе.</br> </p><h5>* * * </h5><p></br> Жена мужу:</br> - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?</br> Муж, мечтательно:</br> - Что, что... Да что захочу - то и буду!</br> </p><h5>* * * </h5><p> Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: </br> - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. </br> Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:</br> - Нужно постирать и пришить пуговицу.</br> - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. </br> Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:</br> - Это стоит от 200 рублей.</br> - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. </br> Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:</br> - Ты что ищешь ночью?</br> - Да вот 130 рублей ищу, тебе одолжить.</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Мадам, сколько вам лет?</br> - Попробуйте отгадать. Моя дочь еще ходит в школу.</br> - Она, видимо, учительница?</br> </p><h5>* * * </h5><p> Время 4,20 утра, телефонный звонок.</br> - Здарова, как дела?</br> - Ты знаешь, сколько сейчас времени?</br> - Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?</br> - На х..й можно пойти в такое время!</br> </p><h5>* * * </h5><p> - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... </br> - Женя, хватит читать газеты! Иди учить уроки.</br> - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.</br></p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-09-30-278 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-09-30-278 Sun, 29 Sep 2013 21:11:28 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.</br> - Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.</br> - Неплохо. У меня муж генерал.</br> - А сколько ему лет?</br> - 65.</br> - А как же интимная жизнь?</br> - Ну, есть адъютанты, молодые офицеры…</br> - А ты как поживаешь? - спросили другую.</br> - Отлично! У меня муж профессор.</br> - А сколько ему лет? </br> - 70.</br> - А как же ты обходишься?</br> - Ну, есть же аспиранты, младшие научные сотрудники...</br> - А как ты? - спрашивают третью.</br> - А я тоже бл..дь, только не замужем.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.</br> - Кайова!</br> - Нет, это верблюд.</br> - Ебут?</br> - Нет-нет. Кайова, кайова.</br> </p><h1>* * *</h1><p> В магазин приходит маленький Мойша.</br> - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.</br> - А папа завтра придёт и заплатит.</br> - Ну, уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.</br> Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:</br> - А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:</br> - Ну, че уставился? Голой женщины никогда не видел?</br> Он:</br> - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Звонок в четыре утра:</br> - Алё! Это общество защиты животных?</br> Медленный ответ заспанного человека:</br> - Ну и кто тебя обидел, козёл?</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...</br> - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели!</br> - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: </br> - Мой принтер начал плохо печатать! </br> - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит &#92;1</br>50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. </br> Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: </br> - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? </br> - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда предлагаем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Студенческая общага. </br> В комнату вбегает девушка и кричит: </br> - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! </br> Пауза... Шелест юбок... </br> - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: </br> - Теперь каждый из вас получит пай! </br> Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: </br> - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? </br> - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. </br> - Задавай! </br> - Зачем это... слово «..уй» переименовали?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.</br> - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?</br> Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.</br> - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.</br> Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.</br> - Отлично,- радуется женщина - заверните обе!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!</br> Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:</br> - Где, где?</br> - Да вон, на углу, в синем платье.</br> - Идиот, это же его жена!</br> - А я что сказал?</br> </p><h1>* * *</h1><p> ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: </br> - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. </br> ЛОР отвечает: </br> - Ты чего, я ж ничего не умею! </br> - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай что-нибудь. </br> На том и порешили. </br> Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: </br> - Скажите "А". </br> Тетка говорит: "А". </br> - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. </br> Опять смотрит, смотрит и говорит: </br> - Скажите: "Б". </br> Тетка говорит: "Б". </br> - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. </br> Снова посмотрел и говорит: </br> - Скажите: "К". </br> Тетка говорит: "К". </br> - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР... </br> Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: </br> - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? </br> А она ему: </br> - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: </br> - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи..ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:</br> - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!</br> - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...</br> Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:</br> - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.</br> Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.</br> Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:</br> - Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа!</br> - Ну, а вы говорили, что в округе нету ни одного свободного полицейского наряда...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: </br> - Чё пришёл? </br> - Да вот, эта... погадать хочу! </br> - Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. </br> Мужик отхлебнул и кричит: </br> - Мля, это же говно! </br> Голос: </br> - Угадал, сука, дальше гадать будем?</br> </p><h1>* * *</h1><p> На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить.</br> Заходит студент, препод его спрашивает:</br> - Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?</br> Студент:</br> - Я открою окно.</br> Препод:</br> - Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытия окна.</br> Студент:</br> - Ээээээээээээ...</br> Препод:</br> - Идите, два.</br> И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка.</br> Он задает ей тот же самый вопрос:</br> - Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?</br> Девушка:</br> - Блузку сниму.</br> Препод:</br> - Вы не поняли, вы в маршрутке...</br> Девушка:</br> - Ну, тогда и лифчик сниму.</br> Препод:</br> - Вы снова не поняли! Вы в маршрутке! Кругом куча незнакомых людей…</br> Девушка:</br> - Да пусть меня хоть вся маршрутка оттрахает, окно я не открою!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Молодой человек спрашивает девушку:</br> - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?</br> - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. </br> - Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.</br> - Так я ж дам, только скажите кому!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.</br> - Что это, Иисус?</br> - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"</br> - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... </br> Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.</br> - Что это, Иисус?</br> - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".</br> - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?</br> Идут дальше. Бог-отец причитает:</br> - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?</br> Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:</br> - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?</br> - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Дашенька, ты готова?</br> - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.</br> - Кого?</br> Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, взъерошенную и перепачканную. Мать, непроизвольно:</br> - Фу, б..я! </br> - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет</br> </p><h1>* * *</h1><p> Встретились двое. Один обращается к другому: </br> - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает! </br> - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит девушка в магазин открыток:</br> - А что это там у вас за симпатичная открыточка. Ну, вон та, с цветочками?</br> - "Моему единственному"...</br> - Мне штучек шесть, пожалуйста...</br> </p><h1>* * *</h1><p> На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.</br> Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:</br> - Милая дама, как вас хоть звать-то?</br> - А чо меня звать, щас допью, закушу и сама залезу!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Она:</br> - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б..ядь?</br> Он:</br> - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит батюшка в публичный дом: </br> - Блондиночку хочу... </br> Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: </br> - Батюшка, нету сейчас свободной блондиночки ни одной, может быть кого еще присмотрите? </br> - Я обожду... </br> Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: </br> - Батюшка, а может Я вам понравлюсь? Я еще ого-го!</br> - Крокодилов не е..ём... </br> - Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал. Я такое же его творение, как и вы... </br> - Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мужик пришел в гости к другу, а у того дома чудеса: жена всё по первому слову выполняет, тёща ей изо всех сил помогает. Мужик спрашивает: </br> - Как тебе это удалось? </br> Друг отвечает: </br> - Один раз пришёл домой, а кот мясо со стола ворует. Я ему первое предупреждение, а ему хоть бы что. Я ему второе, реакция ноль, третье - тоже самое. Тогда я беру его за хвост и в окно.</br> Мужик: </br> - И чё? </br> Друг: </br> - У жены два предупреждения, у тёщи - одно...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. </br> Первый программист, задумчиво: </br> - Глюк... </br> Второй, неспеша попивая из банки: </br> - Да... Где-то в цикле...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?</br> - Может... Если он такая же сволочь, как твой отец!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. </br> Вовочка:</br> - Может тоже попробовать?</br> Маша:</br> - Смотри сам, твоя же корова!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит мужик в магазин, спрашивает:</br> - Какая рыба у вас есть?</br> Продавец: </br> - Селедка.</br> Мужик: </br> - А еще есть какая-нибудь?</br> Продавец: </br> - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.</br> Мужик: </br> - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: </br> - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! </br> - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт. </br> Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. </br> - Давай теперь второе желание. </br> - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. </br> - Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. </br> - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. </br> И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. </br> Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает: </br> - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? </br> - А нехай они москалям всю картошку потопчут!</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-08-30-267 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-08-30-267 Thu, 29 Aug 2013 21:11:06 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Маленький мальчик спрашивает маму:</br> - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.</br> - Что за слова?</br> - Киска и сука.</br> - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.</br> - А, понятно.</br> Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.</br> - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.</br> Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.</br> - Смотри. Все, что в круге - это киска.</br> - Понятно. А сука?</br> - Это все, что за кругом.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Девочка и парень на свидании:</br> - Сделаешь мне минет?!</br> - Давай в следующий раз…</br> - Почему? </br> - Нууу…. Я не очень хорошо умею…</br> - Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?!</br> </p><h1>* * *</h1><p> В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"</br> - Правильный ответ - Житомир.</br> Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"</br> </p><h1>* * *</h1><p> Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.</br> - Давай!</br> - Волк, ты что сдурел?</br> - Я кому говорю, давай.</br> - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.</br> - Давай, а то рассержусь.</br> Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки…</br> Волк:</br> - Я тебя сюда что, срать привел?! Пирожки давай!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.</br> - Мужчина, выйдите, я переоденусь.</br> Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.</br> Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.</br> Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.</br> - Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?</br> Аккуратно складывает газету, раздевается...</br> - Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Крокодил Гена приходит в зоомагазин. </br> - Дайте мне "Китикэт", "Вискас","Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, корм для мышей, еще заверните улиток, еще... </br> Продавец: </br> - Сколько же у Вас животных?! </br> Гена: </br> - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать:</br> - Ну, что делать будем?</br> Отец:</br> - Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: </br> - Ну ни фига себе басню сократили...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?</br> - Нет...</br> - Вот с..ка! А ты ему?</br> - Нет.</br> - Вот молодец!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:</br> - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?</br> (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)</br> - Самой ленивой!</br> - Почему?</br> - А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду мыть заставляли?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Отец-цыган просит сына-цыгана:</br> - Сходи за сигаретами.</br> Сын:</br> - Давай деньги.</br> Отец:</br> - За деньги и дурак сможет.</br> Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, а она пустая.</br> Отец:</br> - Так она пустая!</br> Сын:</br> - Так полную и дурак выкурит.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира - ковры, хрусталь.</br> - Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?</br> - Не, милок. Я, ит-ить, спорю...</br> - ???</br> - Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.</br> - ??? - достает червонец.</br> Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.</br> - Вот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу?</br> - Два глаза не могут быть стеклянными, - думает участковый, и достает четвертной.</br> Бабка, получив деньги, выплевывает обе вставные челюсти и, взяв их руками, прикусывает веко второго глаза.</br> - !?!?!?</br> - Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровенный чиряк вскочит?</br> - Ну, это вообще маловероятно, – думает участковый и достает стольник, - Спорим!</br> На следующий день довольный участковый появляется у бабки.</br> - Ну чё, старая, нету чиряка-то!</br> - Нету, нету, - ворчит бабка - пойдём-ка к свету, темно тута…</br> Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её, возвращает ему двести рублей.</br> - Ну чё, старая, -смеётся участковый и прячет деньги, - бизнес осечку дал?</br> - Ну, как тебе сказать… Вон видишь толпа стоит? – бабка показывает за окно – Так я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет.</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Кто это орет там так громко? </br> - Да это соседка наша, Катька... </br> - Рожает? </br> - Нет, беременеет.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:</br> - Эх, было бы сейчас мне 18 лет!</br> Второй отвечает:</br> - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена мужу:</br> - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!</br> - Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает:</br> - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?</br> - Да, а что?</br> - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.</br> Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:</br> - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?</br> - Да, а что?</br> - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Стоит ГАИишник, с фарой, все как положено. Подходит проститутка:</br> - Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.</br> - Ну ладно, бери.</br> Через час приходит, отдает фуражку и деньги.</br> ГАИишник спрашивает:</br> - А зачем она тебе нужна была?</br> - Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отиметь. Так я у них типа ментом была.</br> - Да? И сколько дали?</br> - 5 штук.</br> - Млядь! Могли и со мной договориться!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:</br> - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.</br> - Маша, перестань строить из себя чучело!</br> </p><h1>* * *</h1><p> По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: </br> - Девушка, дайте за грудь укусить! </br> - Пошел нах..й! </br> - Ну, за 100 долларов. </br> - Нет! </br> - Давайте за тыщу. </br> - Заколебал, пошел нах..й! </br> - Давайте за пять. </br> Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…</br> - Ладно, пошли отойдем во дворы... </br> Отошли, она задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: </br> - Кусай быстрее, че ждешь? </br> - Нее… мля… Дорого!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:</br> - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?</br> - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит: </br> - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.</br> - Нет-нет, не волнуйся! </br> - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь, и его не будет - значит, изменяла... </br> - Хорошо. </br> Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним, и в последний день замечает, что трактора-то нету. </br> Говорит любовнику о проблеме, а он ей: </br> - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. </br> Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: </br> - У трактора дым из трубы шёл? </br> - Вроде шёл... </br> Рисует дым. </br> - А мужик в кабине сидел? </br> - Вроде сидел... </br> Рисует мужика. </br> Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. </br> Муж: </br> - Нифига себе, как тебя там трахали - аж трактор завели!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.</br> Посетитель:</br> - Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?</br> Художник: </br> - На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!</br> Посетитель: </br> - Тогда у меня другой вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?</br> </p><h1>* * *</h1><p> В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:</br> - Скажите, это Дерибасовская?</br> - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.</br> - Я спросил, мне сказали, что пора выходить.</br> - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?</br> - Сидел.</br> - А...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.</br> Дьявол:</br> - А тут у нас дом бичевания.</br> Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.</br> - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.</br> Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.</br> - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.</br> Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:</br> - А это кого же так?</br> - Спамеров.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: </br> - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. </br> - Хочу, чтобы была одна полоска.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:</br> - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.</br> Протестантский священник офонарел. Говорит:</br> - Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?</br> Но апостол Петр гнёт свою линию:</br> - Бери.</br> Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:</br> - Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?</br> - Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.</br> - Но ведь и я тоже!</br> - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.</br> Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:</br> - Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?</br> - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.</br> - Что?! Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!</br> Петр развел руками и сказал:</br> - А что делать? Он ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.</br> - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.</br> Корреспондент улыбается и говорит:</br> - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.</br> - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.</br> </p><h1>* * *</h1><p> В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.</br> - Скажите, зачем вы туда едите?</br> - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...</br> - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...</br> - Вы-таки не поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума!</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-07-30-264 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-07-30-264 Mon, 29 Jul 2013 21:10:45 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> </p><h1>* * *</h1><p> Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:</br> - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?</br> Муж, возбужденный таким вопросом:</br> - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...</br> Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:</br> - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.</br> - Да? Тогда надо его снова посадить.</br> Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:</br> - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!</br> Мужик нервно орёт:</br> - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.</br> Жена:</br> - Ой, мама!</br> Муж:</br> - Узнала, да?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Теперь-то мы знаем:</br> Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме - была абсолютная ложь.</br> Всё, что они говорили о капитализме – была абсолютная правда…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Преподаватель: </br> - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... </br> Женский голос с первого ряда: </br> - Сколько, сколько? </br> Преподаватель: </br> - До двенадцати. </br> Женский голос с первого ряда: </br> - Повторите это погромче для последнего ряда! </br> Мужской голос с последнего ряда: </br> - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? </br> Преподаватель: </br> - Конечно, с двенадцатью! </br> Мужской голос с последнего ряда: </br> - Повторите это погромче для первого ряда!</br> </p><h1>* * *</h1><p> 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:</br> - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.</br> - Пора, - соглашается малыш.</br> - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б..я", а ты - "на х..й". И следим за реакцией родителей.</br> Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:</br> - Тебе что на завтрак положить?</br> - Мне бы, б..я, оладушки, - бойко отвечает тот.</br> ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.</br> - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.</br> - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х..й мне такие оладушки!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: </br> - Как наказывать будем? </br> Выскакивает Зайчик: </br> - Оттрахать Мартышку. </br> - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? </br> - Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду! </br> - Тогда может ты, Волк? </br> - И я с Мартышкой не буду! </br> Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который проспал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: </br> - Медведь, а ты куда меня несёшь? </br> Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: </br> - Вот там трасса, там дальнобойщики… Им всё равно, кого трахать!</br> </p><h1>* * *</h1><p> В секс-шопе: </br> - У вас резиновые мозги есть? </br> -?!?!?! </br> - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится: как он там без нас будет…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:</br> - Отец, выручай... Полный п..здец! Нужно бабло, много бабла!</br> - Что еще стряслось?</br> - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!</br> - Это всё?!</br> - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...</br> (Молчание в трубке)</br> - Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Смотрю, соседу дрова привезли, и он их у дома складывает.</br> Я ему говорю:</br> -Так не оставляй, украдут.</br> А он мне: </br> -Пусть крадут.</br> Ну я и украл…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.</br> - Ты его знаешь?</br> - Да так, работаем вместе.</br> - И кем он у вас?</br> - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена с мужем</br> - Перестань пить и курить! Знаешь, что мы могли бы купить на эти деньги?!</br> - Конечно, знаю. Тебе шубу, а мне – удочку.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит: </br> - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... </br> А она ему: </br> - А три желания? </br> Олигарх: </br> - Ну ладно, загадывай!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? </br> - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь!</br> - Я тебе не мужик!!!</br> - Ну извини, пид..р...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х..й. </br> С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.</br> </p><h1>* * *</h1><p> С автобусной остановки трогается автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:</br> - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом?! Мы сейчас тут все со смеху описаемся!</br> Мужик в ответ:</br> - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса!</br> </p><h1>* * *</h1><p> За несколько дней до свадьбы.</br> - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... </br> - Ага! Водки море возьмeте, бл..дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть! </br> - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся... </br> - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, по-твоему, на мальчишниках не бывала?!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Дед у своей старухи спрашивает:</br> - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...</br> - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!</br> Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:</br> - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!</br> Дед поднялся, вылезает из гроба:</br> - На футбол, ё.. твою мать!!!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. </br> - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… </br> - Да. Нравится? </br> - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.</br> Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.</br> Еврей удивлённо:</br> - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!</br> Араб:</br> - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Алиса любознательно: </br> - Мам! А куда тампоны вставляют? </br> Мама, подавившись яблоком: </br> - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. </br> Алиса, обалдев: </br> - В аиста, что ли? </br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена - мужу:</br> - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!</br> - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!</br> Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!</br> Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!</br> Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:</br> - И сюда, суки, Интернет провели...</br> </p><h1>* * *</h1><p> В антикварной лавке:</br> - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?</br> - Предки, мадам.</br> - Чьи предки?</br> - Если купите портреты, то будут ваши.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:</br> - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.</br> Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:</br> - Когда же твой папа придет?</br> - А это не мой папа.</br> - Как так?</br> - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?</br> - Тебе для понтов или для самообороны?</br> - Для самообороны.</br> - Бег.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:</br> - Сколько стоит комната в этом свинарнике?</br> Портье:</br> - Для одной свиньи 30, для двух - 60.</br> </p><h1>* * *</h1><p> 11 января - Международный день "спасибо"!</br> Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке.</br> - Молодой человек! Здравствуйте!</br> - Драссьте...</br> - А вы знаете, какой сегодня день?</br> - Нет.</br> - Сегодня международный день "СПАСИБО"!</br> - Ну и чё?</br> - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?</br> - А... Ну лана - спасибо....</br> - И вам спасибо, молодой человек!</br> - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. </br> - Всё в порядке, я - би! </br> - Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Буратино приходит к папе Карло: </br> - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... </br> - Понял, сынок. </br> И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: </br> - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! </br> - Слушай, бать! А ну ее, эту Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена говорит мужу во время ужина:</br> - Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?</br> - Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научилась готовить.</br> </p><h1>* * *</h1><p> В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:</br> - Скажите, это Сувогов?</br> Полковник передразнивает:</br> - Сувогов, Сувогов!</br> Еврей, показывая на картину:</br> - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит муж к психоаналитику и говорит:</br> - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я - четыре.</br> - И за кем же остается последнее слово?</br> - Ну, конечно же, за мной!</br> - И какое это слово?</br> - Черт с тобой, покупай!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Просыпается мужик со страшного будуна, поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: </br> - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю…</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-06-30-263 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-06-30-263 Sat, 29 Jun 2013 21:10:23 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.</br> - Полагаю, что смогу вам помочь, - сказал психиатр, - но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.</br> - Три тысячи долларов! - воскликнул посетитель. - Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Муж возвращается с охоты. </br> - Как охота дорогой? </br> - Нормально, месяц не будем покупать мясо... </br> - Ты убил лося? </br> - Нет... пропил зарплату. </br> </p><h1>* * *</h1><p> Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: </br> - Родственники небось твои? </br> Муж: </br> - Ага, тёща с тестем.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?</br> - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Едут две женщины в поезде. Одна: </br> - Не жизнь, а тоска.</br> - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!</br> - Где ж такого взять?</br> - Ну, двоих заведи по 250.</br> - Да тоже проблематично.</br> - Тогда 4 по 125!</br> Мужик с верхней полки:</br> - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.</br> </p><h1>* * *</h1><p> В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:</br> - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.</br> Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:</br> - Сюда, косой!</br> Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.</br> А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:</br> - Ты что, косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?</br> Заяц ему в ответ:</br> - Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами тащит, а за базар нужно отвечать!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: </br> - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... </br> Врач, обращаясь к женщине: </br> - И давно у него бред начался?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Гуру наставляет своего ученика:</br> - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.</br> Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:</br> - Учитель, я сделал всё как Вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце концов я почувствовал себя полным идиотом!</br> - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:</br> - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. </br> - Хорошо, сынок, я похлопаю. </br> Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: </br> - За..бали комары, за..бали мошки, и какой-то п..дарас хлопает в ладошки!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Он:</br> - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...</br> Она:</br> - И что, это бывает недостаточно часто?!</br> * * * </br> Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:</br> - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь: "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.</br> - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку. "Продолжайте", - и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!</br> * * * </br> Разговор подруг. </br> - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? </br> - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!</br> * * * </br> Приходит гей к врачу и говорит: </br> - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. </br> - Ну, сдайте анализы, посмотрим. </br> Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:</br> - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. </br> Гей хватается за голову, а врач ему: </br> - Но вы не расстраивайтесь так. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток настаиваете и залпом выпиваете. </br> - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли!</br> Гей убегает. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает: </br> - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.</br> - А ничего: пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! </br> * * * </br> - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?</br> - Какого?!!</br> - 55-го.</br> - А зачем вам лыжи?</br> * * * </br> Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:</br> - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?</br> Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"</br> - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...</br> Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной.</br> - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.</br> - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?</br> - А я Иван-ДУРРРАК!</br> * * *</br> Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела. Заходит, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: </br> - Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет… </br> Девушка (возмущенно): </br> - Вы извините пожалуйста, я не думала... </br> Директор (перебивая): </br> - Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет…</br> Девушка (еще более возмущенно): </br> - Нет, вы простите меня конечно, но…</br> Директор (перебивая):</br> - Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет…</br> Девушка (бросая бумагу и ручку): </br> - Да за кого вы меня принимаете?... </br> Директор (перебивая): </br> - Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный, тысяч пять баксов в месяц. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же, придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... </br> Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...</br> * * *</br> - Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!</br> - Но она же красивая!!!</br> - Хорошо, но потом все равно сожжем!</br> * * *</br> - А у людей есть безусловные рефлексы?</br> - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.</br> - И как запрет, действует?</br> - Какое там... Рефлексы-то безусловные!</br> * * *</br> Беременная жена говорит мужу:</br> - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.</br> - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!</br> * * *</br> Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: </br> - Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?</br> С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.</br> * * *</br> Дело было XIX-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.</br> Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело?! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов и уговоров проводник говорит: </br> - Да лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают ему голую задницу.</br> * * *</br> Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:</br> - Вы пастух?</br> Молчание.</br> - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...</br> Достает ноутбук, подключается к спутнику:</br> - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.</br> И идет к вертолету, но вдруг слышит:</br> - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься?</br> - Да, а откуда вы знаете?</br> - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы, и сам на них отвечаешь. И, в-третьих, положи мою собаку на место.</br> * * *</br> Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.</br> - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...</br> Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:</br> - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?</br> - Посмотрите, она же больше, господин учитель!</br> После уроков учитель подошел к Мойше.</br> - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?</br> - Конечно понимаю, господин учитель.</br> - Так почему же ты выбираешь пять?</br> - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!</br> * * *</br> - Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.</br> - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".</br> * * *</br> Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:</br> - Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.</br> На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:</br> - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.</br> Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:</br> - Что случилось с тобой?</br> - Да, ..ля, бабы, рассказываете ху..ню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?"</br> * * *</br> Приходит сын из школы домой и говорит отцу: </br> - Папа, тебя учительница математики вызывает… </br> - А что случилось? </br> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? </br> - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду… </br> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: </br> - Пап, а ты в школу ходил? </br> - Нет еще.. </br> - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры </br> - Зачем? </br> - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними -говорит -левую ногу. А ему и отвечаю: что я на х@ю стоять должен? </br> - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду…</br> Приходит сын из школы на следующий день: </br> - Пап, ты в школу ходил? </br> - Нет еще </br> - Не ходи меня исключили... </br> - Почему? </br> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования… </br> - А учитель рисования на х@й пришел? </br> - Я так и спросил...</br> * * *</br> - Кем будешь одеваться на карнавал?</br> - Шреком.</br> - Маску купил?</br> - Пока нет, а ты кем будешь?</br> - Красавицей!</br> - Маску купила?</br> * * *</br> Учительница:</br> - Дети, скажите слово на букву Ж. </br> Вовочка:</br> - Жопа. </br> Учительница:</br> - Дети, такого слова нет. </br> Вовочка:</br> - Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.</br> * * *</br> - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?</br> - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.</br> * * *</br> Детский сад. Дети готовятся к праздничному концерту:</br> - А я - вишенка...</br> - А я - яблочко...</br> - А я - томат...</br> - А я – долб*еб...</br> Режиссёр:</br> - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!</br> Дети:</br> - А я - вишенка...</br> - А я - яблочко...</br> - А я - баклажан!!!</br> Режиссёр:</br> - Мальчик!!!!! Ты – долб*еб!!!! Сначала идет - томат!!!</br> Следующая сцена. Дети:</br> - Я слива лиловая, спелая, садовая!</br> - А я абрикос, на юге рос!</br> - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!</br> Вбегает девочка:</br> - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!</br> Режиссёр:</br> - Девочка, сколько можно повторять?! "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья""!!!</br> Девочка вбегает снова:</br> - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!</br> Режиссёр:</br> - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!!!</br> Вбегает ещё раз:</br> - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!</br> * * *</br> Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.</br> Психолог:</br> - Господи, что же с вами произошло?</br> Женщина:</br> - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...</br> Психолог:</br> - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.</br> Женщина:</br> - И что? Неужели это поможет?</br> Психолог:</br> - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!</br> Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.</br> Женщина:</br> - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!</br> Психолог:</br> - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-30-261 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-30-261 Wed, 29 May 2013 21:09:52 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.</br> Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:</br> - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак!</br> Незаметно от жены выпивает вторую.</br> - А губернатор, между прочим, вор.</br> Втихаря выпивает третью.</br> - Да и президент несет всякую чушь!</br> И после четветой:</br> - А премьер…</br> Тут жена не выдерживает:</br> - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". </br> Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?"</br> - Я не грозила ему, — ответила Смерть. — У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?</br> - Прих..ела!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. </br> - Помню, конечно... </br> - Ты женат? </br> - Да нет, не получилось как-то... </br> - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... </br> - Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Три мышонка спорят, кто из них круче всех: </br> - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. </br> - А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! </br> Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. </br> Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: </br> - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.</br> </p><h1>* * *</h1><p> - А почему у вас козёл безрогий?</br> - А у нас коза честная.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:</br> - Сейчас накажем.</br> Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:</br> - И это называется наказанием?!</br> - Ну да… А кому он теперь об этом расскажет?!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. </br> Он: </br> - Какой у вас размер? </br> Одна: </br> - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... </br> Вторая: </br> - Анька, очнись, ты не в IСQ!</br> </p><h1>* * *</h1><p> На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:</br> - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.</br> Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:</br> - Я тебэ покажу, но только ты некому не говары!</br> Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор" размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.</br> - Что он тебе показал?</br> - Я обещал не говорить.</br> - Но я твоя жена! </br> - Нет, не могу сказать.</br> Все-таки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь - накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню - жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:</br> - А, болтун! Захады!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: </br> - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... </br> Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: </br> - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. </br> - Я тебя люблю? </br> - Нет. Иди ты нах*й.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось…</br> И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Она:</br> - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!</br> Он:</br> - А папа с мамой разрешит? </br> Она:</br> - Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.</br> </p><h1>* * *</h1><p> 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:</br> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?</br> - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.</br> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?</br> - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.</br> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?</br> - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Встречаются две подруги: </br> - Ты что такая мрачная с утра? </br> - Да сон гадкий приснился. </br> - Расскажи! </br> - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. </br> - Так это же мечта, а не сон! </br> - Какая мечта? Мой муж их обоих побил! К-К- КОЗЕЛ…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Захотел Илья Муромец водицы испить. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бьется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе… А змей ему кричит: </br> - Ильюшенька, что тебе надо-то от меня! </br> - Так вот воды испить хочу! </br> - Ну так и пил бы!!!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!</br> - Так, а по морде?!</br> - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...</br> </p><h1>* * *</h1><p> - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.</br> - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.</br> Вот это у человека клаустрофобия!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело!</br> - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.</br> - Не поможет.</br> - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Звонок в контору «Девочки по вызову»: </br> - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? </br> - Да, конечно, столько-то в час. </br> - В баню подвезете? </br> - Да, конечно, через полчасика будут. </br> - Скажите, а мальчики есть? </br> - Да, вас активные или пассивные интересуют? </br> - Да в общем-то все равно… Мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы будет для логического завершения вечерам каким-нибудь пид..расам морду набить.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.</br> Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:</br> - Слушай, а как это ты вот так?</br> - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.</br> - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!</br> - Да ну. Он мне самому нужен.</br> - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?</br> Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.</br> Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:</br> - Слушаю и повинуюсь! </br> - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...</br> - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Отец читает сказку сыну на ночь: </br> - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... </br> - Пап, скажи честно: ты чё куришь?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Интервью с известной актрисой. Журналист:</br> - Почему вы любите только богатых мужчин?</br> - О! Вы глубоко ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Суд.</br> - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции!!!</br> Судья:</br> - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.</br> - А я вот не сообразил!</br> - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Встречаются две подружки. Одна говорит: </br> - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. </br> - Потрясающе. </br> - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". </br> - Потрясающе. </br> - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? </br> - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п..зди", научилась говорить "потрясающе".</br> </p><h1>* * *</h1><p> Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?</br> - Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Друзья говорят холостому другу: </br> - Вот состаришься ты, будешь при смерти, и некому будет тебе стакан воды подать. Женится тебе надо. </br> Послушал он добрый совет друзей, женился. Проходят годы мужик состарился, лежит на смертном одре и говорит: </br> - Бл..дь, а пить то совсем не хочется!!! </br> </p><h1>* * *</h1><p> Цензурные ругательства:</br> Филин сдутый, </br> Отключатель веерный, </br> Вата матрасная, </br> Зона трехочковая, </br> Стульчак опущенный, </br> Супесь рыхлая, </br> Лежанка платная (даме), </br> Мразь лечебная (доктору), </br> Расческа черепашья, </br> Кучка тараканья, </br> Змея бородатая, </br> Падаль парашютная, </br> Солнышко, блин, лесное, </br> Одночлен третьей степени, </br> Дубина эбонитовая, </br> Рояль педальный, </br> Батарейка беспальчиковая, </br> Титька силиконовая, </br> Кулек самолетный, </br> Гусь заднеприводный, </br> Мышь грузовая, </br> Барахло балконное, </br> Перхоть рекламная, </br> Пионер лагерный.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит:</br> - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!</br> Американский отвечает:</br> - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!</br> Русский не выдерживает:</br> - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день сожрать!!!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. </br> - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. </br> - С-страшно-о! </br> - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? </br> - Х-хочу-у! </br> Ангелочек, обращаясь к чертику: </br> - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:</br> - Попался. Теперь он может писать завещание!</br> Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.</br> Второй охотник с издёвкой:</br> - Небось к нотариусу побежал?</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!</br> - У тебя есть выход - отравить...</br> - Кого?</br> - Ну, у тебя есть выбор...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Заходит маленькая скромная старушка, божий одуванчик в Манхэттенский Банк, подходит к окошку и говорит: </br> - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. </br> Ей отвечают: </br> - По такому вопросу Вам необходимо пройти к директору, - и проводят к директору банка.</br> - Откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. </br> - Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги, вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. </br> - Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете?! </br> - А ты за меня не переживай. Притом куда мне столько денег? </br> - Ну ладно, я согласен, до завтра! </br> На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). </br> - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному, - говорит старушка. </br> Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: </br> - Ну все, бабуля, Вы проиграли, Ваш миллион долларов становится моим. </br> На что старушка ему отвечает: </br> - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. - и подошла к директору. </br> Директору ничего не оставалось ,как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который до этого скромно сидел, вдруг начал биться головой об стену. </br> - Что это с ним?</br> - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка.</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-15-260 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-15-260 Tue, 14 May 2013 21:09:23 GMT <link rel="stylesheet" href="http://nvs71.ucoz.ru/css/novel.css"> <hr> <p>Лилит: Этим парням вообще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он?! Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний раз тебе в любви признавался?<br> Кошка: Минут 15 назад наверно, а что?<br> Лилит: Ничего себе! А чем ты его проняла?<br> Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.<br> Дораэмон: Девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я, кажется, тебя тоже люблю!<br> Злой админ: И я тоже!<br> <hr> Major в 14:22 - Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!<br> Admin в 14:30<br> - Здравствуйте. Нужны доказательства.<br> Major в 14:31<br> - Предоставил их Вам в ICQ.<br> Admin в 14:34<br> - Все вернули.<br> Major в 14:34<br> - Спасибо, я тоже все исправил.<br> Admin в 14:35<br> - Что вы могли исправить?<br> Major в 14:35<br> - Бросил девушку!<br> <hr> xxx: Блин, у меня уже рука устала! <br> yyy: Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... <br> xxx: Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... <br> yyy: Ты просто издеваешься над моей фантазией!<br> </p> https://nvs71.ucoz.ru/blog/citaty_iz_seti_004/2013-05-09-254 Цитаты разные Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/citaty_iz_seti_004/2013-05-09-254 Thu, 09 May 2013 04:11:38 GMT <meta name="Keywords" content="Удивительные загадки"> <meta name="description" content="Наглядный пример, как легко адаптируется мозг, казалось бы к невыполним задачам"> <style> #bod1 {background: #f0f0f0; color: #333; padding: 0px 17px 17px 17px; border: 1px solid #A24213; border-radius: 7px;} p {font: 10.5pt verdana; margin:5px 0 5px 5px;} #text {font: 18.0pt arial; color:#A0522D ;margin:5px 0 5px 5px; } #prim {font:italic 10.5pt verdana;text-shadow: 3px 1px 3px #000;color:#000;} </style> <div id="bod1"> <p>Я прочёл эту на первый взгляд белиберду с третьего раза полностью, сразу не сдавайтесь, обязательно дочитайте до середины хотя бы, и всё у вас получится ... наверное ;)</p> <p>p.s. Чтобы понятнее было, о чем речь можете сначала прочитать текст вот на этой <a href="http://nvs71.ucoz.ru/photo/total/etc/tekst_s_oshibkami/40-0-166">картинке</a>, можете и не читать, в принципе ;)</p> <p id="text"><b>94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.</b></p> <!-- Начало скрипта --> <a href="javascript://" onclick="new _uWnd('rateTip','Ответ',700,100, {autosize:1,closeonesc:1,resize:1,align:'justify',maxh:400},'<p>Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это. </p>')" title="Ответ на вопрос"><p>Если не смогли прочесть, ну или для проверки ... </p></a> <!-- Конец скрипта скрипта --> <p id="prim">Но писать лучше, всё таки, в том числе и в сети - правильно и грамотно. Приятнее читать, ну мне ... по крайней мере ;)</p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-01-245 Загадки и Иллюзии Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-05-01-245 Wed, 01 May 2013 02:13:58 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет. </br> – Зачем это ты? – спрашивает друг. </br> – А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!» </br> </p><h1>* * *</h1><p> Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно. </br> - Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!</br> Мудрец покорно согласился.</br> Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...</br> Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...</br> И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...</br> Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?» </br> </p><h1>* * *</h1><p> - Почему ты разводишься с женой?</br> - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!</br> - Ну и что?</br> - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Беседа в семье новых русских.</br> - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!</br> - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги его учительница математики купила себе новую Ауди?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. </br> Тут раздаётся громкий мужской голос: </br> - Хорош ссать, ты урод! </br> Парень: </br> - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. </br> В ответ: </br> - А я что, по-твоему? Гербарий собираю?</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Ой, у меня так много работы!</br> - Так пойди поработай, может уменьшится.</br> </p><h1>* * *</h1><p> На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: </br> - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. </br> Шепот из оркестровой ямы: </br> - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Босс знакомится с новым шофером: </br> - Как ваша фамилия? </br> - Меня зовут Лёша. </br> - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. </br> - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. </br> - Меня не интересует, что ты думаешь!</br> - Моя фамилия - Любимый. </br> - Поехали, Лёша!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? </br> - Ну, что-нибудь такое, от души! </br> - Лучше бы от Версаче…</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: </br> - А вот у Вас в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет? </br> - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. </br> - Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. </br> - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. </br> - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.</br> </p><h1>* * *</h1><p> У психиатра. </br> - Доктор, у меня руки трясутся. </br> - Пьете? </br> - Пил. </br> - Курите? </br> - Курил. </br> - Давно бросили? </br> - Нет, только решил. </br> - Вот видите, а организм уже испугался!</br> </p><h1>* * *</h1><p> 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: </br> - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. </br> - Пишите заявление. </br> - Но я не умею писать, я неграмотный. </br> - Тогда извините, мы не сможем вас принять... </br> 2006 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. </br> - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! </br> - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? </br> - Вот эти сережки и кулончик. </br> - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? </br> - Двести тысяч долларов! </br> Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. </br> Продавец недоумевает: </br> - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? </br> - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?</br> - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!</br> - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?</br> - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."</br> </p><h1>* * *</h1><p> Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:</br> - Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.</br> - Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену.</br> - А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец. </br> - Ну, хорошо, тогда другое дело!</br> Отец звонит Рокфеллеру:</br> - У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!</br> - Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества! </br> - А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? -спрашивает отец.</br> - Тогда, конечно, другое дело! - отвечает Рокфеллер. </br> Еврей звонит президенту мирового банка:</br> - Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?</br> - Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент.</br> - А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей.</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И, главное, расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Че, прям щас? Не, я так нк могу… Да и мосты уже развели…</br> - Какие мосты? Ты же живешь в соседнем доме!!!</br> - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: </br> - Ладно, пусть будет по твоему. </br> - Поздно! Я уже передумала!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает, расспрашивает дочь.</br> - Кто к папе приходил?</br> - Соседка тетя Маша.</br> - Что делали?</br> - Вино пили.</br> - А потом?</br> - Легли в постель.</br> - Ну ладно, остальное расскажешь при отце. </br> Приходит отец, садятся ужинать. Ну, разговор повторяется.</br> - Легли в постель.</br> - Дальше. доченька.</br> - Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.</br> </p><h1>* * *</h1><p> - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?</br> - Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Профессор на лекции:</br> - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.</br> - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Закончив службу, священник объявляет:</br> - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.</br> В следующее воскресение священник перед началом проповеди говорит:</br> - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.</br> Почти все присутствующие в церкви поднимают руки.</br> - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи. В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает:</br> - А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно?</br> - А вам это зачем?</br> - Да просто так.</br> Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство.</br> Через неделю мужик залетает в кабинет:</br> - Вы за что меня так наказали?! Я ведь неделю с унитаза не слазил после ваших таблеток!!!</br> - А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана!</br> - Да ведь это мы с женой моей хотели попробовать!</br> - Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик выпишу.</br> </p><h1>* * *</h1><p> Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:</br> - Абрам, ну и чем закончилась история с твоим дохлым ослом?</br> - Я разыграл его в лотерею, как и обещал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. </br> - И, что, никто не протестовал?!</br> - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Вань, есть в жизни правда?</br> - Конечно, есть.</br> - А почему тогда мы так хреново живём?</br> - Вот такая хреновая правда.</br> </p><h1>* * *</h1><p> В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:</br> - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?</br> - Дорогой, не нервничай, не нервничай… Посмотри лучше на его глазки - копия твоих!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.</br> </p><h1>* * *</h1><p> С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет… </br> - Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то!</br> *** </br> В аптеке:</br> - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….</br> - Ибупрофен?</br> - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...</br> </p><h1>* * *</h1><p> Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:</br> - Не-а, не говорит!</br> - А вы купите ему колокольчиков.</br> Купил и через два дня опять пришел:</br> - Все равно не базарит, в натуре!</br> - А вы купите ему лесенку и зеркальце.</br> Купил. Через три дня пришел снова:</br> - Молчит, сукин сын!</br> - А вы ему купите качельку.</br> Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.</br> - Ура! Заговорил.</br> - И что же он сказал?</br> - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ КУПИШЬ?!"</br> </p><h1>* * *</h1><p> Две коровы разговаривают:</br> - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...</br> - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!</br> </p><h1>* * *</h1><p> - Серега, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! </br> - Пушкина? </br> - Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет"!</br> </p><h1>* * *</h1><p> Разговаривают две подруги:</br> - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...</br> - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!</br> - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?</br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит в конце 1940 года немецкий генерал домой. О чем-то задумался.</br> Жена: </br> - Что такое, о чем задумался?</br> Генерал:</br> - Да вот, фюрер решил напасть на Россию…</br> Жена: </br> - На Россию? Интересно... А где это?</br> Генерал разворачивает перед ней большую карту мира. </br> - И где здесь Россия? – с интересом спрашивает жена.</br> - Вот.</br> - А где здесь Германия?</br> - Вот.</br> Жена смотрит, смотрит, а потом спрашивает:</br> - Скажи, а фюрер видел эту карту?..</br> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-04-30-259 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-04-30-259 Mon, 29 Apr 2013 21:08:33 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщает маме:<br/> - Мама, мама! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать... <br/> Мать, не дослушав до конца, выдала: <br/> - Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет! <br/> Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит: <br/> - Папа, меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал.<br/> Отец спрашивает: <br/> - А за что, сынок? <br/> - А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать.<br/> - А какое слово, сынок? <br/> - "Дом", папа. <br/> Папа устало: <br/> - Знаешь что, сынок, пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!</p> </p><h1>* * *</h1><p> Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: <br/> "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". <br/> За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:<br/> "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:<br/> "Вроде было уже. И Зачем ему это?<br/> Но раз заказывает — надо исполнять…"</p> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит мужик к врачу, рассказывает: <br/> - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. <br/> - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. <br/> - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. <br/> И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: <br/> - А меня сосед за бутылку вылечил. <br/> - Это как? <br/> - Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.<br/> - Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?<br/> Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.<br/> Настоятельница:<br/> - Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.<br/> Послушница уходит.<br/> Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?<br/> Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.<br/> Настоятельница:<br/> - Ну, ничего, ничего, дочь моя. Иди в храм, омой ручки и Господь простит тебя.<br/> Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.<br/> - Слушаю тебя, дочь моя.<br/> - Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто задницу не помыл?<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.<br/> Врач:<br/> - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?<br/> Старик:<br/> - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> - Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?<br/> - Нет, это программа «Лицом к городу»!<br/> - Ну, а к деревне-то чем?<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Интеллигентный человек никогда не скажет: "е.. твою мать". Интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." <br/> Интеллигентный человек никогда не скажет: "да пошел ты на х..". Интеллигентный человек скажет: "Я вижу, что Вы далеко пойдете..." <br/> Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне по х…". Интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается пилот:<br/> - Сейчас я с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.<br/> Шепнул ей что- то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:<br/> - Что ты ей сказал?!<br/> - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Немецкий дедушка пилит внука: <br/> - Ты все за playstation сидишь. Ни хрена в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кофе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! <br/> Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.<br/> Дед:<br/> - Что случилось? <br/> Внук:<br/> - Я, как ты сказал, поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! <br/> Дед:<br/> - А с какой конторой ты ездил? <br/> Внук:<br/> - С ТУИ (турфирма в Германии)<br/> Дед:<br/> - Ну, блин, а я-то с СС! <br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась - и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. <br/> Грузин:<br/> - Чэго надо?<br/> - Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.<br/> - Заходы!<br/> Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".<br/> А грузин ей:<br/> - Раздэвайся.<br/> - И трусики?<br/> - И трусы. Подходы к доске и становится раком.<br/> Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:<br/> - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:<br/> - Он скоро поедет. <br/> Второй полицай спрашивает:<br/> - Курт, ты понимаешь по-русски?<br/> - Нет. Просто он сказал "Ху..ня". А вот если б он сказал "Пи..дец!", то пришлось бы аварийную службу вызывать.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка,<br/> сантиметров 10-15 в высоту… Она к нему спереди<br/> приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки<br/> глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала<br/> проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это<br/> не пися, это -ружье"<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Встречаются две подруги, которые давно не виделись.<br/> Одна спрашивает:<br/> - Ты что такая довольная?<br/> - Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я<br/> играю свою первую роль в театре!<br/> - И что же это за роль?<br/> - Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку…<br/> - Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся перекрасить?<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом…<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:<br/> Социология<br/> Лапландия<br/> Профессионал<br/> Заплатка<br/> Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:<br/> Гибралтар<br/> Нераспространение<br/> Джасперизация<br/> Самоуправление<br/> Трабекулотомия<br/> Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:<br/> Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.<br/> Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня<br/> остановили.<br/> Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!<br/> Нет, мне больше не наливайте!<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Молодожены, выпив бутылку шампанского…<br/> Она:<br/> - А я хочу мальчика!<br/> Он:<br/> - А я - девочку!<br/> - Ну, звони…!<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> - Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты<br/> мне уже нравишься…".<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…<br/> И тут идет мимо мужик - и видит: у неё на ягодице<br/> сидит муха.<br/> - Девушка, у вас на заднице муха!<br/> Девушка лениво, сквозь зубы:<br/> - Ебёт?!<br/> - Hет, просто сидит.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> - Моя жена в доме должна быть как президент!<br/> - Что, самая главная?<br/> - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать<br/> себе другую.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко<br/> спрашивает Путина:<br/> - А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где<br/> больше будут плакать - в России или в Белоруссии?<br/> - Думаю, на Украине…<br/> - Почему?!!<br/> - Потому что с нами Кучмы нет.<br/> </p></p><h1>* * *</h1><p> Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни,<br/> и расталкивает мужа:<br/> - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся<br/> от ужина!<br/> - Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его<br/> похороню.<br/> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-04-15-258 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-04-15-258 Sun, 14 Apr 2013 21:08:53 GMT <div><font face="Verdana"><font size="3">Мудрость - в знании ближних и далеких, просветление - в знание себя самого.</font><br><font size="2" style="font-size: 10pt; "><i>(Лао Цзы)</i></font></font></div><div><font face="Verdana"><font size="2" style="font-size: 10pt; "><i><br></i></font></font></div><div><span style="font-family: Verdana; font-size: 13px; ">* * *</span><br style="font-family: Verdana; font-size: 13px; "></div><div><div><span style="font-size: 12pt; font-family: Verdana; background-color: white; ">Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер.<br> </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Verdana; background-color: white; ">Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб.<br> </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Verdana; background-color: white; ">Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам. Вот вы именно такие хамы, господа <…&gt;<br> </span><div><span style="font-size: 12pt; font-family: Verdana; background-color: white; ">Вся ваша образованность, культурность и просвещенность есть только разновидность квалифицированной проституции.&nbsp;<br></span><span style="font-size: 10pt; font-family: Verdana; background-color: white; font-style: italic; ">(В.И. Ленин 1907 г.)</span></div></div> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/aforizmy_002/2013-04-03-231 Афоризмы известных людей Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/aforizmy_002/2013-04-03-231 Wed, 03 Apr 2013 15:55:52 GMT <meta name="keywords" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <meta name="description" content="Хорошие анекдоты, залог веселого настроения"> <style> h1 {font: 11.5pt verdana; text-shadow: 3px 2px 3px #000; color:#FF0000;} code {color:#FF0000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:120%; margin:5px 0 5px 0;} p:first-letter {font: bold 18px Verdana;color:#ff0000} </style> <h1>* * *</h1><p> Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает зубы, смотрит вокруг:<br> - Б…ь! И все равно лучше, чем на работе!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Директор парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: <br> - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля - и есть то место. И вот именно так все это и нужно объяснять. А то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, после того как вы им сказали, что это кладбище парашютистов нашей школы. <br> </p><h1>* * *</h1><p> - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань? Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... <br> - Ага! А настоящая водка - это только та, что смешал лично Д.И.Менделеев! <br> </p><h1>* * *</h1><p> Купец, отправляясь в плавание:<br> - Что тебе привезти доченька младшенькая?!<br> - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!<br> - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!<br> - (вздыхая) Хорошо... Пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.<br> </p><h1>* * *</h1><p> Реклама:<br> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!<br> </p><h1>* * *</h1><p> - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит к другой религии?<br> - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.<br> - А кому бы ты хотела послать валентинку?<br> - Усаме бен Ладену.<br> - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?<br> - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.<br> - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...<br> - Я знаю, папочка,- ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: <br> - Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! <br> - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит. <br> - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! <br> - А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел...<br> </p><h1>* * *</h1><p> В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."<br> </p><h1>* * *</h1><p> Приходит грешник в храм на исповедь: <br> - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. <br> - Бог простит, сын мой. <br> - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. <br> - Бог простит, сын мой. <br> - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. <br> Святой отец подошел к окну и говорит: <br> - Иди ка ты на х… отсюда, сын мой, а то я смотрю: небо тучами затянуло.<br> </p><h1>* * *</h1><p> Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает: <br> - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! <br> Врач спокойно отвечает: <br> - Да, противозачаточные.<br> </p><h1>* * *</h1><p> Культурный человек никогда не скажет: <br> - Я раздолбай, линтяй и тунеядец. <br> Он скажет: <br> - Я творческая личность!<br> </p><h1>* * *</h1><p> В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! <br> - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. <br> - И что же вам ответили? <br> - Что нельзя! Но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!<br> </p><h1>* * *</h1><p> В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: <br> - Это же невозможно? <br> Посетитель: <br> - Тогда в два стаканчика по 150. <br> Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло. <br> Бармен:<br> - Ба, да вы фокусник! <br> Посетитель: <br> - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я ревизор.<br> </p><h1>* * *</h1><p> Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? <br> Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"<br> </p><h1>* * *</h1><p> - Девушка дайте свой телефончик. <br> - Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? <br> - Ишь, какая наивная. Это ограбление!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Навеяно кризисом на фондовом рынке.<br> Как-то раз в мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку!" Обезьян вокруг море, все начали их ловить и сдавать в розницу и оптом по 10 песо. В результате, очень скоро обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли и сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50 песо за штуку. Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего. <br> Управляющий говорит крестьянам: "Давайте сделаем так, я спродам вам втихую этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс приедет, вы их ему по 50 всучите..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно у управляющего. <br> На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при своих обезьянах. <br> </p><h1>* * *</h1><p> Инструкция для хакеров: Как взломать банкомат?<br> Берешь лэптоп и кувалду, подходишь к банкомату и колбасишь по нему кувалдой. Забираешь бабки и сматываешься. Все! <br> Вы спросите: а зачем брать лэптоп? А какой же вы нафиг хакер без лэптопа?!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. <br> Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает: <br> - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! <br> Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. <br> Директор "Короны" прочищает горло, и тоже: <br> - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! <br> Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится. <br> - А мне, любезнейший, стакан "Кока-Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением посасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Наконец, директор "Короны" спрашивает: <br> - Почему вы не заказали свой "Гиннес"? <br> - Дык, из солидарности! - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?<br> </p><h1>* * *</h1><p> Жена приносит домой новые серёжки. Муж:<br> - Откуда?<br> - В лотерею выиграла.<br> Через некоторое время - новую шубу.<br> - Откуда?<br> - В лотерею выиграла.<br> Потом - путёвку на море.<br> - Откуда?<br> - В лотерею выиграла.<br> Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:<br> - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Сидят в раю Адам и Ева. Приходит к ним Бог и говорит: <br> - Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок – возможность пИсать стоя... <br> У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - начал писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: <br> - Боже, а второй подарок какой?<br> Бог отвечает: <br> - Мозги, Ева.... Мозги... <br> Посмотрел и добавил: <br> - Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! <br> </p><h1>* * *</h1><p> Рано утром разъяренный отец забегает в дом и говорит:<br> - Какой-то п*дор нашу корову украл!<br> Старший сын:<br> - Раз п*дор, значит маленького роста.<br> Средний:<br> - Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.<br> Младший:<br> - Hу, тогда это Вася.<br> Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики -все равно не сознается. Взяли его - и к судье.<br> Так и так, мол, говорит отец:<br> - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает…<br> Судья:<br> - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?<br> Отец:<br> - Коробочка квадратная.<br> Старший:<br> - Значит, в ней что-то круглое.<br> Средний:<br> - Раз круглое, значит оранжевое.<br> Младший:<br> - Значит, апельсин.<br> Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:<br> - Да, Вася, корову придется отдать…<br> </p><h1>* * *</h1><p> Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:<br> - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?<br> - Открою окно.<br> - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.<br> - Эээ....<br> - Идите, два.<br> Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.<br> - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?<br> - Я? Ну, пожалуй кофточку сниму.<br> - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.<br> - Ну, тогда еще и блузку сниму.<br> - Нет, вы опять не поняли, вам СОВСЕМ жарко!<br> - Ну, юбку сниму.<br> - ?????<br> - Да пусть меня хоть весь автобус оттрахает, но форточку я не открою!<br> </p><h1>* * *</h1><p> Однажды муж пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему веревку и сказала эротичным голосом:<br> - Свяжи меня и делай все, что хочешь!<br> Он связал ее и пошел на рыбалку.<br> </p><h1>* * *</h1><p> Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты. <br> Представитель "желтой" прессы с вопросом: <br> - Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома? <br> Папа (удивленно): <br> - А что, в Париже есть публичные дома? <br> На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками: <br> "Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".<br> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-03-30-256 Хорошие анекдоты Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-03-30-256 Fri, 29 Mar 2013 21:07:07 GMT <meta name="Keywords" content="Интересные, неправдоподобные, удивительные, смешные"> <meta name="description" content="Интересные, неправдоподобные, удивительные, смешные истории о мужчинах и женщинах"> <style> #bod1 {background:#f0f0f0;color:#333;padding:0px 17px 17px 17px;border: 1px solid #A24213;border-radius: 7px;} h1{font:13.5pt verdana;margin:10px 0 12px 0; text-shadow:3px 2px 3px #000;color:#000;} p {font: 10.5pt verdana; line-height:130%; margin:3px 0 3px 0; text-indent: 1.5em;} #prim {font:italic 10.5pt verdana; color:#a52a2a;} </style> <div id="bod1"> <h1>КОГДА-НИБУДЬ</h1> <p>Она разбудила его, спящего у нее на плече.</p> <p>- «Автозаводская», слышь? – на ухо прокричала она ему. – Приходи в себя-то…</p> <p>- Чего, уже проехали? – спросил он, просыпаясь.</p> <p>В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.</p> <p>- А может, до «Каховской» рванём? – предложил он.</p> <p>- Чего это вдруг? – удивилась она.</p> <p>- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?</p> <p>- Зачем? – снова не поняла она.</p> <p>- Ну как зачем? – засуетился он. – Сколько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.</p> <p>- Ну, знаешь! – возмутилась она. – А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?</p> <p>- Чёрт с ним! Подумаешь, не проснёшься разок вовремя или опоздаешь на работу… А то и вообще не пойдёшь! Молодые ведь! Неужели мы себе не можем позволить плюнуть на всё и вот так, с бухты-барахты – до «Каховской».</p> <p>Она немного подумала, потом сказала:</p> <p>- Нет, лучше в другой раз… Мне сегодня кое-что на завтра приготовить надо да рубашку тебе простирнуть. Вон у Димки капнул чем-то. Нехорошо завтра на работу в такой идти… А насчёт «Каховской», так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем… Заранее договоримся и рванём!</p> <p>- Брось, давай сегодня! – разошёлся он. – Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим… Так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас, представляешь, поезд, говорят за «Автозаводской» на землю выходит! По ночной Москве! А потом – «Варшавская», за ней – «Каховская»! Выйдем, прогуляемся - интересно! Ездят же люди туда зачем-то?!</p> <p>- Ну, ладно, уговорил! – сказала она вдруг.- Действительно, Бог с ним со всем… Молодые – можно и до «Каховской»!</p> <p>Но в это время поезд остановился, и женский магнитофонный голос объявил: «Автозаводская»! Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны!»</p> <p>Вместе со всеми они вышли из вагона… и пошли к остановке автобуса.</p> <p>- Не судьба, значит, - вздохнул он.</p> <p>- Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванём! – начала она утешать его. – И до «Каховской», и до «Свиблово», и в сквер за дорогой сходим!</p> <p>- Да я особенно и не расстраиваюсь, - сказал он, пожав плечами. – В конце концов, и так хорошо день прошёл… «ЦСКА» выиграл - два гола. Оба негры наши забили - офицеры российской армии! А завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано… В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну, уж в другой раз точно на всё плюнем и рванём, правда?</p> <p>- Правда! – ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой…</p> <p id="prim">М. Задорнов</p> </div> https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-03-26-230 Случайно найдено в сети Админ https://nvs71.ucoz.ru/blog/2013-03-26-230 Tue, 26 Mar 2013 07:14:12 GMT