* * *

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

* * *

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е..ать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык, один их двоих, сцуко, не выдерживает...

* * *

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

* * *

Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - думаю о статье...
Студентка (очень серьезно):
- Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!

* * *

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?!
- Как какая? Вы же гинеколога пиз..юком не называете!

* * *

Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня есть проблема. Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт.
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, и когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
- Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»?! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

У маленького мальчика день рожденья. Гости собрались, много народу, интеллигенция, культура. В числе прочих подарков принесли попугайчика, говорящего. Ставят клетку на стол, а попугайчик во весь голос:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Гости в шоке, дети рады, конфуз.
Попугайчик не унимается:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Что делать?
- А вы отнесите Сару соседям, - советует один из гостей, - там пара попугаев, так они такие культурные, целыми днями молятся! Они быстро Сарочку научат приличиям!
Отнесли, пускают ее в клетку к соседским попугаям, и она:
- Здравствуйте, меня зовут Сара, я бы хотела заняться сексом!
Один попугай толкает другого и шепчет:
- Я же тебе говорил, что рано или поздно наши молитвы будут услышаны!

* * *

- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?

* * *

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Спасибо, доктор. Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Да нет никакого больного. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси!

* * *

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

* * *

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?!
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

* * *

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте. Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт!
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол, что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину. В центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает жена... И тут из кустов голос:
- Ну ладно, ладно, твоя добыча... Но седло-то отдай!

* * *

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

* * *

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!

* * *

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно! Наверное, кто-то другой выстрелил!
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

* * *

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!

* * *

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет...

* * *

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

* * *

Собрались воры в законе на сходку. Ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел. Мол, Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи.
Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста –то нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык, вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат. Тут один, самый молодой:
- Да он же без креста был!
- Точно! Без креста он был! Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был!
- Без креста… Как без креста?! А вы меня тогда все в х..й, что ли, целовали?!