* * *

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- Ну, есть адъютанты, молодые офицеры…
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- А сколько ему лет?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Ну, есть же аспиранты, младшие научные сотрудники...
- А как ты? - спрашивают третью.
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

* * *

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.

* * *

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

* * *

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

* * *

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

* * *

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели!
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит \1
50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда предлагаем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

* * *

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово «..уй» переименовали?

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе!

* * *

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

* * *

ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР отвечает:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай что-нибудь.
На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи..ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

* * *

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету ни одного свободного полицейского наряда...

* * *

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта... погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Мля, это же говно!
Голос:
- Угадал, сука, дальше гадать будем?

* * *

На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить.
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытия окна.
Студент:
- Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка.
Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли, вы в маршрутке...
Девушка:
- Ну, тогда и лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли! Вы в маршрутке! Кругом куча незнакомых людей…
Девушка:
- Да пусть меня хоть вся маршрутка оттрахает, окно я не открою!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!

* * *

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

* * *

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, взъерошенную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б..я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

* * *

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

* * *

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка. Ну, вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать, щас допью, закушу и сама залезу!

* * *

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б..ядь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

* * *

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондиночку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондиночки ни одной, может быть кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь? Я еще ого-го!
- Крокодилов не е..ём...
- Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал. Я такое же его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду...

* * *

Мужик пришел в гости к другу, а у того дома чудеса: жена всё по первому слову выполняет, тёща ей изо всех сил помогает. Мужик спрашивает:
- Как тебе это удалось?
Друг отвечает:
- Один раз пришёл домой, а кот мясо со стола ворует. Я ему первое предупреждение, а ему хоть бы что. Я ему второе, реакция ноль, третье - тоже самое. Тогда я беру его за хвост и в окно.
Мужик:
- И чё?
Друг:
- У жены два предупреждения, у тёщи - одно...

* * *

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...

* * *

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... Если он такая же сволочь, как твой отец!

* * *

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

* * *

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!