* * * В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может Вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
* * * Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается...
* * * - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер…
- Как же вы меня задолбали… В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
* * * Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздается выстрел и окровавленный молодой человек падает к ногам девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из пятидесяти трёх мужчин один говорит правду".
* * * Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
* * * ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни…
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется!
* * * - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * * Секретарша забегает к начальнику:
- Вы что меня уволили?!
- Почему вы так решили?
- А почему кожаный диван убрали?
* * * Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.
* * * Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать, в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:
-Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь!
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как?
Спрашивают волк и медведь.
- Да е... я ваш субботник!!!
* * * Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дpыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит, бабка идет:
- Эй, бабка, а что - чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну, все. Писец деревне!!!
* * * - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * * Секретарша забегает к начальнику:
- Вы что меня уволили?!
- Почему вы так решили?
- А почему кожаный диван убрали?
* * * Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.
* * * Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать, в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:
-Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь!
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как?
Спрашивают волк и медведь.
- Да е... я ваш субботник!!!
* * * Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дpыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит, бабка идет:
- Эй, бабка, а что - чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну, все. Писец деревне!!!
* * * Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
* * * Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Тенечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
* * * Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
* * * Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно врать-то, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
* * * Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: «компьютер».
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
Съели американца.
Немец говорит: «мобильник».
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца.
Русский говорит: «ФСБ».
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни - что такое ФСБ?
Русский говорит:
- Да что там объяснять? Такие же подонки, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.
* * * - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
* * * Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
* * * Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
* * * Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
* * * - Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
* * * - Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, - говорит начальник отдела секретарше, - и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.
Через некоторое время он спросил:
- Вы позвонили?
- Да.
- Жена что-нибудь сказала?
- Она доверительно спросила меня, можно ли твердо рассчитывать на то, что вы до поздней ночи задержитесь на совещании...
* * * Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. ... а в говне-то вы хорошо разбираетесь...
* * * В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
* * * Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
|