Цитаты из сети 001

***

Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки! И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не надо отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

Он: Э... Теперь даже не знаю, что и ответить... Обманывать не хочется…

Она: Давай попробуем отвечать осторожно.

Он: С тобой!

Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

Он: Просто быть с тобой!

Она: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

Он: Секс!?

Она: Блин… :(.

***

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: Спрашивай.

Она: Почему мужчины смеются над блондинками?

Он: Да.

***

Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи б..., которых имеют все, кому не лень!

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут…

Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

***

Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

***

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить «Мадонна». Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Наконец-то хоть кто-то признал, что я умная!!!

***

ххх: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12), дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал:

- А что у вас там с Димкой?

- Да расстались мы. Козел он.

- Так в чем дело-то???

- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит, жить мы будем у моей мамы… Как тебе расклад?

- Да, все отлично! Ведь он скорее всего даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.

- Ну вот. А он мне сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!!!!"

***

Iukkn: Мля… Миша, ты свою кофту заберешь когда-нибудь или подарил?

Михрютко: Какого цвета?

Iukkn: Ну, ты такие вопросы задаешь… Щас посмотрю…

Михрютко: И?

Iukkn: Посмотрела… Спасибо, хорошая кофта.

***

ххх: Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

zzz: А что должен?

ххх: Про бизнесменов что-нибудь

zzz: Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

ххх: Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть - решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго потом стоял над раковиной в ступоре...

***

BAHTYC: Б...! Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

***

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

***

Keri: Привет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

ВраCHEEHо: Ну, какое-то приходило.. А чё?

Keri: Да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

ВраCHEEHо: И чё?

Keri: Кароче, слышу шаги сзади, оборачиваюсь: какое-то гоповатое чудовище меня догоняет... Ну я с размаху его по морде этой видюхой… И унеслась... Интересно теперь, чё у него с мордой стало?

ВраCHEEHо: Ахахаха мухахаааа!!!! Жесть!!!!

Keri: ????

ВраCHEEHо: Да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какой-то придурок, вся морда в полосочку. Я у него спрашиваю: чё случилось? А он мне объясняет: бегу, типа, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, е... мне ногтями по морде, и съе......

Keri: гы-гы...

ВраCHEEHо: Нет, самое весёлое в другом. Я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

***

Ххх: У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство, я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное же время я либо пишу что-то в блоге или читаю БОР. Я тут подумал, как это со стороны выглядит: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени ржет...

***

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнал вопросом: «Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?» Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования, и она поэтому не знает…

***

Фея: Меня уже ждут... У меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок... Буду рыжей ;)

lim: Ноги побрей.

Фея: Угу, veet купила

(через полчаса)

Фея: Никуда я не иду :((((((

lim: ?

Фея: Смотрю на свои красные ноги и страшно даже подумать, что я намазала на голову...

***

ххх: Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с кучей пи*дюлей.

***

Ххх: Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов: ненавидит, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня? Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и – сразу - ступеньки".

***

Xxx: Мля, народ, ни у кого не было такой херни: когда сворачиваешь окно, экран начинает быстро моргать разными цветами?

yyy: Выспись.

***

Ххх: Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:

- Летим мы над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Видим, менты за скорость дерут. Суки!!! Снижаемся, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям…

***

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!

ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!

***

Кальян: Хочешь расскажу, как реальную дуру отличить от нормальной?

ИГА: Ну…

Кальян: Позови на зеленку... Скажи, что идти далеко... и будут камни… Нормальная оденет джинсы и кроссовки. Дура придет в мини-юбке и на каблуках.

ИГА: Ха-ха! Бывает, но это единицы!

Кальян: ЧУВАК!!! В воскресенье принародно проверили!!!

ИГА: И кто ж такая умная?

Кальян: Только не обижайся… Это твоя Танька была…

***

DoS: Рукописи не горят

Чу: Дык, у Гоголя-то сгорели.

Wraith: Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, сам жёг.

bh: Дык, то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут...

***

killa: Дружыще! у тебя остался номерок телефона девушки, с которой я был вчерась???

MainTank: Чо?

killa: И как её звали???

MainTank: Хммм... а чо ты помнишь из вчерашнего?

killa: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом по-моему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: Ясно...теперь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

***

Леха: Слушай, надо че-нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. Ну там прогу какую или еще чего. Ты ж умный, подумай!

Nix: А нах тебе?

Леха: Да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. У нее ручки совсем кривые, просто напрочь! Ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! Так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :)

Мариша: Привет, Леша!

Леха: О привет, Марин!

Nix: Палишься, Леха! :)))))

Мариша: Ах вот ты какой, значит! Все вы мужики одинаковые!!!

Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!

Мариша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

***

хх: Я фигею с нашей конторы!: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.: Замечание номер шестьдесят четыре: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"

ххх: Лоханулся чувак крепко, да.

***

Jeanger: 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....

DeGGeR: На второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р

***

ххх: У меня сосед любит выпить, и в алкогольном настроении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю. Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот, мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят - Ваши права. А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав! Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня, говорит, и машины нету.

***

xx: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Уутром просыпаюсь, млять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.

ххх: Пи*дец…

***

ххх: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол, дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

***

Toss: Я чего-то не понимаю! Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?

Iel: Невкусный.

***

Chronoform: Знаешь почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные..

***

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие, и вот кто то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку». Ну друган не растерялся и орать начал: «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ»! Свадьба вся офигела просто!

***

Maria: Я боюсь летать на самолетах... посему - нет

AT: А я на поездах боюсь

Maria: Почему?

AT: Летящий поезд - это ж п......

***

Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылесос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина =)

***

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?

Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю. Кстати, покорми их.