* * *

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

* * *

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ну-ну... Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

* * *

Мужик подходит к женщине на улице и спрашивает:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого вы меня принимаете?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Осталось о цене договориться.

* * *

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А еще какую функцию она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

* * *

- Девушка, вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где же принц?

* * *

- Можно было бы, конечно, и еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - но одна голова хорошо, а две лучше!

* * *

Самый верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить их в уксус. Настоящая - растворится.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

* * *

Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

* * *

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

* * *

Вопрос армянскому радио:
-Что общее между мини-юбкой и паранджой?
-И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

* * *

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит: едет между машинами против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает, наконец, к мужику. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Какой-то идиот перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот видишь - собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

* * *

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько!
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

* * *

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

* * *

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
- Всё потушили, есть пострадавшие - 8 человек. Пятерых откачали, троих не смогли.
Главврач раз - и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

* * *

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товаpище!
- Hу, а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Конечно, маленький!
- Hу вот и бери.

* * *

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик:
- Пузень?!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик:
- Писень?!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадованно:
- А-а! Жопень!

* * *
Мужик умер, попал в ад. Смотрит по сторонам и видит: справа - кабак, народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и при том - на халяву! А слева: скала, в ней - чугунная дверь. Заглянул туда - настоящий ад: котлы, черти и прочая атрибутика. Мужик в недоумении заходит в кабак и обращается к бармену:
- Тут чего - рай?
- Нет. Ад!
- Да?! Ну а напротив тогда что?!
- Ад для верующих.

* * *

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- Тогда почему вы его потребляете?
- Сын мой! Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"!

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

* * *

Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:
- С работы пойдешь - купи курицу.
- Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Через минуту муж перезванивает:
- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

* * *

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

* * *

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая – любовница, третья – невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: что будет, если одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, туфли на высоких каблуках, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает:
- Мой, увидев меня в таком наряде, набросился на меня, сказал что я - любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает:
- Мой, увидев меня, ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена, смущенно:
- А мой пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – как договаривались. Он посмотрел на меня и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

* * *

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем…

* * *

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

* * *

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

* * *

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…

* * *

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг?

* * *

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!