* * *

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Так, мне классную тачку, виллу за городом и...
Перебивает его рыбка:
- Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
- Сама выбирай: на сливочном или на растительном?

* * *

Просыпается мужик с утра, открывает программу телепередач и видит: в 6 вечера - прямая трансляция боя Кличко.
Он на работу приехал, а ему работа - не работа, все из рук валиться, думает только о бое... Не выдержал, пошел к начальству, наврал с три короба, отпросился...
Едет домой... По дороге заехал в магазин, взял пивка упаковочку, раков. Приехал домой. Раков на плиту. Пиво в холодильник... Ходит по квартире, лопается от нетерпения... Заглянул в кастрюльку... Раки варяться, краснеют... с укропчиком... как полагается... Заглянул в холодильник: пиво стоит, потеет...
Наконец без минуты шесть сел к телевизору, налил пиво в бокал, отломал клешню у рака...
Начинается бой. Выходит на арену Кличко и... с первого удара посылает противника в нокаут... бой заканчивается...
Ошалевший мужик сидит с пивом и клешней у экрана и горестно мычит от удивления...
В этот момент дверь в комнате приоткрывается и просовывается голова его жены, с наслаждением произносящая: "Ну что, сволочь... теперь ты МЕНЯ понимаешь?!"

* * *

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

* * *

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!
- Но, за что, Иван Иванович?
- Не люблю неудачников...

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто вам головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и порчу имущества. А тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 дать – еще и попытка скрыться с места происшествия!

* * *

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

* * *

Жил был один очень хороший менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

* * *

Идут на обед маркетолог, менеджер и генеральный директор. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

* * *

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, вто деле? Ведь как раньше ходила с голой жопой, так и дальше ходить буду "...

* * *

Один фермер другому жалуется:
- Вот из-за этой уборочной вся личная жизнь с женой расстроилась. Сам-то целыми днями и ночами в поле пропадаю, а баба завяла совсем!
- А ты, когда минутка свободная выпадает, из ружья пальни, она тебя услышит и обед принесёт, и сексом под комбайном в поле займётесь!
Через недельку встречаются. Мужик вообще в слезах.
- Чё случилось?
- Да первые три дня прекрасно прошли, как ты и говорил. А потом сезон утиной охоты начался и я её больше не видел!

* * *

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин?
- Когда?! Сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы!

* * *

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь приведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка:
- Видимо поcрать, так как читать она не умеет.

* * *

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

* * *

Черт, я, кажется, влюбился...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами; закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими; петь серенады под окном; класть букеты цветов на порог; писать письма с признаниями в любви; рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю; дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом; провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам; знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне; меньше пить пиво с друзьями; устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет; ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду; вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке; терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине; убирать в квартире к ее приходу; смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете; ходить в кино на слюнявые женские романы; помнить день рождения ее и ее хомячка... Все! Кажется, разлюбил...

* * *

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.

* * *

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Молодой священник - старому:
- Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!
- Ничего, сын мой! Сходи остограмься. А как отчитаешь, зайдешь ко мне за замечаниями.
После проповеди заходит молодой к старому:
- Ну, как, батюшка?!
Старый (успокаивающе и по-отечески):
- Да ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально... Однако несколько замечаний есть:
я тебе сказал, чтобы ты "остограмился", а не "ополлитрился";
на амвон восходят, а не восползают;
кроме божьей матери, никакой другой матери в церкви упоминать не надобно;
рясу в джинсы заправлять тоже не следует;
кадилом надо размахивать спокойно и благообразно, а не молотить неистово по лбу дьякона;
и не надо в конце проповеди так далеко посылать прихожан.

* * *

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Почему, батюшка? Я могу вам еще коньячку налить.
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

* * *

Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

***
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа, а чё это такое?
- Сча объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. Раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. Раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Клёво! Порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серёга, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Пппц Серёга, ты - импотент...