* * *

- Дорогой, ты ведь иногда называешь меня птичкой?
А все птички зимой улетают на юг. Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Чукотскому автономному округу, ты уже на юге,
так что отдыхай и не забудь убраться в гнезде!

* * *

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
- Голос из кухни: Доченька, хватит говорить с дипломом.

* * *

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!
-А почемц так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

* * *

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

* * *

- Вчера сводил жену на «Отелло»!
- Молодец! Ведешь просветительскую работу!
- Не, профилактическую – в командировку еду…

* * *

Теплый весенний вечерок, по бульвару под ручку прогуливается супружеская пара.
Муж постоянно заглядывается на молоденьких девушек, чуть шею не сворачивает и слюна обильно выделяется.
- Давай, давай дорогой, нагуливай аппетит.
Кушать то все равно будешь дома.

* * *

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно,
да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств,
а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны?
На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

* * *

– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…

* * *

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы.
А гладиаторы - это такие отопительные батареи

* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

* * *

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой,
весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать.
Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она у него спрашивает:
- Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
- Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

* * *

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

* * *

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

* * *

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну, как же, - отвечает мужик, - народ-то потянется. Все гaишники у нас кто?
Правильно - придут. Судьи футбольные, юристы, политики и депутаты опять же...
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну, тогда и вы приходите!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся номером...

* * *

Муж говорит жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня будет ботинки снимать?
- Патологоанатом!

* * *

- Доктор! Скорее приезжайте! У моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович.
У человека не может появиться новый аппендикс...
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена!

* * *

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том и Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.
Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает, изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят бабушки.
Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!"
Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

* * *

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец, обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - отрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

* * *

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе.

* * *

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она.
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

* * *

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому, что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

* * *

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.