* * *

Ночь. Порш Кайен. Девушка самозабвенно сосет у чувака.
Чувак кончает. Оба закуривают. Чувак смотрит на девушку и говорит:
- Ты просто супер! Но я хочу признаться тебе. Я тебя обманул...
Девушка настороженно вздрагивает и испуганно смотрит на парня.
Парень затягивается, выпускает в открытое окно дым:
- Дело в том, что я женат и у меня двое детей...
Девушка, с облегчением:
- Фуууух! А я уже испугалась, что Кайен не твой!

* * *

Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи,
отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Вот как надо спрашивать! А то: "и в горести, и в радости...",
- хрень всякую бормочут...

* * *

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

* * *

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще со стиркой не закончил!"

* * *

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

* * *

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!

* * *

- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял, козел?!
- Не козел, а любимый..

* * *

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

* * *

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестает раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?!

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

* * *

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это страшно заводит.
- Завело?
- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"

* * *

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

* * *

Психолог говорит своему пациенту:
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- И вы думаете, что моя жена согласилась бы спать в гостиной

* * *

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен.
3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному!

* * *

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы ?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

* * *

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене.
Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив.
Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей.

* * *

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

* * *

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

* * *

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

* * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Хорошо. Тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову

* * *

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Споемся. Люблю людей с чувством юмора!

* * *

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней.
Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

* * *

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!