Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты
никак не отреагировал?
– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо
или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи!
Только б он мириться не надумал!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику
и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать
пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает
священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках.
Потом заглядывает под фату и протягивает жениху
мелочь:
– Сдачу возьмите.

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у
98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут
преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не
замечательно?

Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на
меня и дал 500!!!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего
места, но она кладет ему руку на плечо:
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется. Через пару остановок мужчина робко
спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре
остановки...

– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Кандидат на выборную должность стучится в дверь
домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку
правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает
домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во
всем этом участвовать.

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
– Эх! Красота-то какая!
– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты
вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:
– Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!
Один из подчиненных:
– Только бы швейцарцы не вернулись...

Англичанин и русский.
– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в
«Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем
кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в
постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее
максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром
дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье
даю три тысячи – и она в экстазе.
– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть
пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку.
А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом
видит, как он попадает в одного из мужчин из компании,
играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!

Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг
красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска
раздается дикий крик:
– Иди на х...й!!!
Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше
будет. Через некоторое время опять дикий вопль:
– Иди на х...й!!!
Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется
лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками
гребет. Нашего мужика разбирает смех:
– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!
– Иди на х...й!!!

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком
по лесу, остановилась перед деревом:
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал
мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», –
заметил ее спутник.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует
одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со
скамейки напротив говорит:
– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь
зубы, будешь толстым...
Мальчик, невозмутимо:
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он кушал по десять конфет в день?
– Нет, он не лез в не свое дело!

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые
лучи на прекрасный песчаный берег моря. Волны мягко
накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья
пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в
бикини и, простирая руки к морю, говорит:
– Море, я хочу стать рыбкой!
Сзади подходит грузин:
– Девушка, а раком стать не хочешь?

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду
гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще
прекраснее.
Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще
хуже.
Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже
отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды
принесешь!