01:13 Анекдоты 030 |
|
* * * Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенногогуся… За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.) Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику. Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит: — Не надо, наш мальчик сыт!!! Новый русский невозмутимо: — Пусть не сыт, за все заплачено. * * * У одной пары не было детей. В какие только клиникиони не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:— Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер принесите пива! * * * Если фортуна повернулась к тебе задницей, то нерасстраивайся… Пристраивайся… * * * Молодожёны, выпив бутылку шампанского…Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я – девочку! — Ну, звони…! * * * — Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевойпроституткой? — Нет. — Тогда проси больше! * * * Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:— Вам какую?? — Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5! * * * За удовольствие надо платить, иначе оно обидится иуйдёт. * * * Приходит как-то купец в публичный дом и говоритхозяйке: — Марфу бы мне… — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру?.. — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку?.. — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая… — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь… * * * Сын:— А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. * * * Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им– бульдог. — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала? * * * — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?— Слава Богу! * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает упервоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:— Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы * * * — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!— Тише, детка, а то он услышит. — А разве он этого сам не знает? * * * — Дядя, подвезите меня до школы.— Я еду в другую сторону. — Тем лучше! * * * — Сколько тебе лет?— Скоро восемь, а пока три. * * * Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебяОн: Нах мне костюм? Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм! Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду? * * * Он: Девушка, а можно с вами познакомиться?Она: Не по Сеньке шапка! Он: Так Сенька носить и не собирается... Только примерит... * * * По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцынаносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама * * * Мама готовится к приему гостя. Маленький сынспрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь! * * * Маленькая девочка в магазине:— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * Мама:— Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу! * * * Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленькиймальчик. — Пап, а папа! А почему Луна такая большая? — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! * * * Бабушка и внучка сидят на кухне.— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает. * * * — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, атеперь там только один. Как же так? — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. * * * — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.— Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он нет. * * * — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? –интересуется мама. — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым. * * * Маленькая дочка спрашивает:— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью? — Это, дочка, только в сказках бывает. — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!» * * * Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень… — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. * * * В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! * * * Старший брат говорит младшему о родителях:— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. |
| Категория: Хорошие анекдоты | Просмотров: 1159 | |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
