* * *

Парень девушке:

- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

* * *

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

* * *

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.

- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.

- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?

- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но я не хочу, чтобы они узнали об этом.

* * *

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

- Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.

- На север. В заполярный гарнизон!

- Зачем в такую стужу?

- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

- Да кто ж тебя возьмёт?

- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!

* * *

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!

- Какой-такой фокус, внучек?

- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры.

Он достает ключ, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок.

Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.

А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ.

Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.

Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

- Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

- Чего тебе?

- Открой дверь, мне на работу пора!

- Ничего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди!

* * *

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке.

Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется.

Вызвал он братков, пошли те на разборки.

Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором.

Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак?"

- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял.

Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял, ну и оттрахал его заодно...

НР, услышав последнюю фразу:

- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

* * *

Нанимают на работу бухгалтера. Первый кандидат.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре

Совещаются.

- Не пойдет, слишком прямолинеен.

Следующий кандидат.

- Сколько будет дважды два?

- А сколько Вам надо?

Совещаются.

- Не пойдет, слишком уступчив, сам нас заложит и перезаложит.

Третий кандидат.

- Сколько будет дважды два?

- Семьдесят девять.

- Как это? !

- Очень просто: 50 - Вам, 25 - мне и 4 - в кассу.

* * *

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

- Мань, можно использовать тебя как женщину?

- Фу! Какие у тебя мысли пошлые!

- Это, Мань, у тебя мысли пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...

* * *

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну, не знаю...

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

* * *

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завесьте 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодой человек! Я тут на х..й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

* * *

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес ли бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

* * *

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаете?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с. Наташа падает в обморок.

Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

* * *

В гостинице командировочного подселили в номер к женщине.

Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку).

Она: - Мне холодно! (Он закрывает).

Она (игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой?

Он: - Могу. Закрой сама! Дура!

* * *

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натираясь медом, любуясь собой и т.п.

Бабулька ей:

– Красивая ты очень, девонька…

– Да, красивая (кокетливо так).

– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

– Да, бегают (еще кокетливее).

– И никому не даешь, наверное…

– Hе даю, никому (гордо).

– Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

* * *

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как-нибудь...

- А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Из стенограммы бракоразводного процесса:

Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?"

Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!"

Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!"

Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!"

* * *

Мадонне 55, ее парню 22.

Тине Тернер 75, ее парню 40.

Джей Ло 42, ее парню 26.

Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.

Всё ещё одинока?

Расслабься, твой муж ещё не родился.

* * *

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно говорит:

- Сынок, мужчина должен быть с деньгами. А этот так, самец…

* * *

Мужик заходит в общественный сортир, заходит в кабинку, садится дела справлять. Тут голос из другой кабинки:

- Привет!

Мужик охренел и говорит:

- Ну, привет!

Опять голос:

- Как дела?

Мужик думает: "Че за хрень!" - и отвечает с улыбкой:

- Хорошо!

И вновь голос:

- Чем занимаешься?

Мужик заржал и сказал:

- Сру, б...!!!

Голос за стенкой:

- Валь, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает.

* * *

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка...

Если бы не она, то тебя бы здесь не было…

- Задумывается, - Да и меня, пожалуй, тоже…

* * *

Гинеколог спрашивает у пришедшей на прием девушки:

- Сколько у вас было партнеров?

- Ну, пять или шесть...

- Что-то не густо.

- Да уж, не задалась неделька...

* * *

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

* * *

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с бл..дством не путай!!!

* * *

Сидит мальчик в песочнице и плачет.

Подходит женщина:

- Ты такой большой - и плачешь, не стыдно?!

- Тётенька, иди на х..й.

- Ты такой маленький и ругаешься, мерзкий мальчишка!

- Тётенька, тебя хрен поймёшь: то я большой, то я маленький...

* * *

Учитель:

- Вовочка, а куда мы попадем, если начнем сверлить Землю на экваторе?

Вовочка:

- Марь Ивановна, конечно же в психушку!

* * *

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

* * *

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ями.

* * *

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и бл..дей тоже!

* * *

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило...

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

- Обезьяна, что делаешь?

- Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:

- Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

-Ты че, дура?

-Ну, дура не дура, а сотенку в день имею.

* * *

Едут два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):

- А почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует!

Все молчат!

Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!

Второй (негромко, доверительно):

- Не молчат, а не п..здят. Разница - существенная...

* * *

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:

- Бли-и-ин, представляю, сколько вы себе нахреначили!

* * *

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну ничего, бл..ть, мы подождем...