* * *

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

* * *

Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз…
- Почему?
- Нууу…. Я не очень хорошо умею…
- Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?!

* * *

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

* * *

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки…
Волк:
- Я тебя сюда что, срать привел?! Пирожки давай!

* * *

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
- Мужчина, выйдите, я переоденусь.
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
- Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается...
- Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать…

* * *

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Китикэт", "Вискас","Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, корм для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?!
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

* * *

Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно…

* * *

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит:
- Ну ни фига себе басню сократили...

* * *

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот с..ка! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

* * *

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду мыть заставляли?

* * *

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, а она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.

* * *

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира - ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю...
- ???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.
- ??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу?
- Два глаза не могут быть стеклянными, - думает участковый, и достает четвертной.
Бабка, получив деньги, выплевывает обе вставные челюсти и, взяв их руками, прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровенный чиряк вскочит?
- Ну, это вообще маловероятно, – думает участковый и достает стольник, - Спорим!
На следующий день довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё, старая, нету чиряка-то!
- Нету, нету, - ворчит бабка - пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её, возвращает ему двести рублей.
- Ну чё, старая, -смеётся участковый и прячет деньги, - бизнес осечку дал?
- Ну, как тебе сказать… Вон видишь толпа стоит? – бабка показывает за окно – Так я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет.

* * *

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

* * *

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

* * *

Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

* * *

Стоит ГАИишник, с фарой, все как положено. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отиметь. Так я у них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!

* * *

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

* * *

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нах..й!
- Ну, за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нах..й!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
- Ладно, пошли отойдем во дворы...
Отошли, она задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… мля… Дорого!

* * *

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

* * *

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь, и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним, и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж:
- Нифига себе, как тебя там трахали - аж трактор завели!

* * *

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня другой вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

* * *

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого же так?
- Спамеров.

* * *

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

* * *

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что?! Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Он ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

* * *

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума!