* * *

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак!
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Да и президент несет всякую чушь!
И после четветой:
- А премьер…
Тут жена не выдерживает:
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

* * *

Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня".
Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?"
- Я не грозила ему, — ответила Смерть. — У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре...

* * *

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих..ела!

* * *

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо?

* * *

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

* * *

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная.

* * *

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да… А кому он теперь об этом расскажет?!

* * *

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
Одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!

* * *

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
- Я тебэ покажу, но только ты некому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор" размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!
- Нет, не могу сказать.
Все-таки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь - накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню - жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
- А, болтун! Захады!

* * *

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

* * *

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*й.

* * *

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось…
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

* * *

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

* * *

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

* * *

Встречаются две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их обоих побил! К-К- КОЗЕЛ…

* * *

Захотел Илья Муромец водицы испить. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бьется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе… А змей ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!

* * *

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

* * *

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

* * *

- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело!
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

* * *

Звонок в контору «Девочки по вызову»:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно… Мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы будет для логического завершения вечерам каким-нибудь пид..расам морду набить.

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

* * *

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы глубоко ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции!!!
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

* * *

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п..зди", научилась говорить "потрясающе".

* * *

Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

* * *

Друзья говорят холостому другу:
- Вот состаришься ты, будешь при смерти, и некому будет тебе стакан воды подать. Женится тебе надо.
Послушал он добрый совет друзей, женился. Проходят годы мужик состарился, лежит на смертном одре и говорит:
- Бл..дь, а пить то совсем не хочется!!!

* * *

Цензурные ругательства:
Филин сдутый,
Отключатель веерный,
Вата матрасная,
Зона трехочковая,
Стульчак опущенный,
Супесь рыхлая,
Лежанка платная (даме),
Мразь лечебная (доктору),
Расческа черепашья,
Кучка тараканья,
Змея бородатая,
Падаль парашютная,
Солнышко, блин, лесное,
Одночлен третьей степени,
Дубина эбонитовая,
Рояль педальный,
Батарейка беспальчиковая,
Титька силиконовая,
Кулек самолетный,
Гусь заднеприводный,
Мышь грузовая,
Барахло балконное,
Перхоть рекламная,
Пионер лагерный.

* * *

Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день сожрать!!!

* * *

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

* * *

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание!
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?

* * *

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

* * *

Заходит маленькая скромная старушка, божий одуванчик в Манхэттенский Банк, подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу Вам необходимо пройти к директору, - и проводят к директору банка.
- Откуда у Вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги, вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете?!
- А ты за меня не переживай. Притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному, - говорит старушка.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, Вы проиграли, Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. - и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось ,как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который до этого скромно сидел, вдруг начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка.