* * *

Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
– Зачем это ты? – спрашивает друг.
– А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»

* * *

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
- Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

* * *

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

* * *

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги его учительница математики купила себе новую Ауди?

* * *

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

* * *

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

* * *

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестровой ямы:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

* * *

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

* * *

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче…

* * *

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

* * *

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

* * *

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять...
2006 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске!

* * *

Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?

* * *

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

* * *

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:
- Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.
- Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену.
- А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец.
- Ну, хорошо, тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:
- У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!
- Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!
- А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? -спрашивает отец.
- Тогда, конечно, другое дело! - отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:
- Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
- Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент.
- А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей.

* * *

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И, главное, расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!

* * *

- Че, прям щас? Не, я так нк могу… Да и мосты уже развели…
- Какие мосты? Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Ну, разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше. доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

* * *

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету...

* * *

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

* * *

Закончив службу, священник объявляет:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом проповеди говорит:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие в церкви поднимают руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи. В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.

* * *

Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает:
- А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно?
- А вам это зачем?
- Да просто так.
Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство.
Через неделю мужик залетает в кабинет:
- Вы за что меня так наказали?! Я ведь неделю с унитаза не слазил после ваших таблеток!!!
- А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана!
- Да ведь это мы с женой моей хотели попробовать!
- Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик выпишу.

* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Абрам, ну и чем закончилась история с твоим дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею, как и обещал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

* * *

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай… Посмотри лучше на его глазки - копия твоих!

* * *

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

* * *

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то!
***
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...

* * *

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал?
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ КУПИШЬ?!"

* * *

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!

* * *

- Серега, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет"!

* * *

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

* * *

Приходит в конце 1940 года немецкий генерал домой. О чем-то задумался.
Жена:
- Что такое, о чем задумался?
Генерал:
- Да вот, фюрер решил напасть на Россию…
Жена:
- На Россию? Интересно... А где это?
Генерал разворачивает перед ней большую карту мира.
- И где здесь Россия? – с интересом спрашивает жена.
- Вот.
- А где здесь Германия?
- Вот.
Жена смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?..