* * *

Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщает маме:
- Мама, мама! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать...
Мать, не дослушав до конца, выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал.
Отец спрашивает:
- А за что, сынок?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать.
- А какое слово, сынок?
- "Дом", папа.
Папа устало:
- Знаешь что, сынок, пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!

* * *

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И Зачем ему это?
Но раз заказывает — надо исполнять…"

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!

* * *

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
- Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
- Ну, ничего, ничего, дочь моя. Иди в храм, омой ручки и Господь простит тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
- Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто задницу не помыл?

* * *

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.

* * *

- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

* * *

Интеллигентный человек никогда не скажет: "е.. твою мать". Интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "да пошел ты на х..". Интеллигентный человек скажет: "Я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне по х…". Интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

* * *

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается пилот:
- Сейчас я с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что- то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

* * *

Немецкий дедушка пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хрена в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кофе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ (турфирма в Германии)
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС!

* * *

Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась - и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый.
Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы!
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становится раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

* * *

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху..ня". А вот если б он сказал "Пи..дец!", то пришлось бы аварийную службу вызывать.

* * *

У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка,
сантиметров 10-15 в высоту… Она к нему спереди
приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки
глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала
проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это
не пися, это -ружье"

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я
играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку…
- Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся перекрасить?

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

* * *

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

* * *

Молодожены, выпив бутылку шампанского…
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони…!

* * *

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты
мне уже нравишься…".

* * *

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…
И тут идет мимо мужик - и видит: у неё на ягодице
сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Ебёт?!
- Hет, просто сидит.

* * *

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать
себе другую.

* * *

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко
спрашивает Путина:
- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где
больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине…
- Почему?!!
- Потому что с нами Кучмы нет.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни,
и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся
от ужина!
- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его
похороню.