* * * Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает зубы, смотрит вокруг:
- Б…ь! И все равно лучше, чем на работе!
* * * Директор парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля - и есть то место. И вот именно так все это и нужно объяснять. А то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, после того как вы им сказали, что это кладбище парашютистов нашей школы.
* * * - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань? Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это только та, что смешал лично Д.И.Менделеев!
* * * Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
* * * Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * * - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит к другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка,- ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…й!
* * * Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел...
* * * В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
* * * Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
- Иди ка ты на х… отсюда, сын мой, а то я смотрю: небо тучами затянуло.
* * * Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
* * * Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай, линтяй и тунеядец.
Он скажет:
- Я творческая личность!
* * * В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! Но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
* * * В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я ревизор.
* * * Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
* * * - Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая наивная. Это ограбление!
* * * Навеяно кризисом на фондовом рынке.
Как-то раз в мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку!" Обезьян вокруг море, все начали их ловить и сдавать в розницу и оптом по 10 песо. В результате, очень скоро обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли и сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50 песо за штуку. Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего.
Управляющий говорит крестьянам: "Давайте сделаем так, я спродам вам втихую этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс приедет, вы их ему по 50 всучите..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно у управляющего.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при своих обезьянах.
* * * Инструкция для хакеров: Как взломать банкомат?
Берешь лэптоп и кувалду, подходишь к банкомату и колбасишь по нему кувалдой. Забираешь бабки и сматываешься. Все!
Вы спросите: а зачем брать лэптоп? А какой же вы нафиг хакер без лэптопа?!
* * * Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока-Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением посасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Наконец, директор "Короны" спрашивает:
- Почему вы не заказали свой "Гиннес"?
- Дык, из солидарности! - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?
* * * Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
* * * Сидят в раю Адам и Ева. Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок – возможность пИсать стоя...
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - начал писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева.... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
* * * Рано утром разъяренный отец забегает в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл!
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики -все равно не сознается. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…
* * * Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Нет, вы опять не поняли, вам СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус оттрахает, но форточку я не открою!
* * * Однажды муж пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему веревку и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.
* * * Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты.
Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками:
"Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".
|