* * *Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
* * * 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
* * * Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
* * * Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!
* * * Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - отвечает мужик.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
* * * Если раньше парень на новой иномарке – «реальный пацан», то сейчас, девушки, будьте осторожны! Если парень на новой иномарке - на нём, скорее всего, висит 5-летний кредит.
* * * - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
* * * Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
* * * Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
* * * Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом, Марь Ивана…
* * * Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу - собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель. Жена, не поворачиваясь:
- Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал…
* * * Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим….
- Так что же ты понял-то?...
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем!
* * * Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
* * * Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
* * * Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут!
Ну, те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки!!!
* * * В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!!!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, бл...дей он тоже кушает за обе щеки.
* * * Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё!
* * * Наличие ума y полового паpтнеpа необходимо только, если ты собpался еб*ть емy мозги.
* * * - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет. Инвесторы.
* * * Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
* * * Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
* * * Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут!
Ну, те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки!!!
* * * В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!!!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, бл...дей он тоже кушает за обе щеки.
* * * Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё!
* * * Наличие ума y полового паpтнеpа необходимо только, если ты собpался еб*ть емy мозги.
* * * - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет. Инвесторы.
* * * Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет"!
свинину * * * Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
* * * Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
* * * Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб..сь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок... * * * Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится: давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз…
* * * - А за убийство марсиан сажают?
- Да. Сразу в дурку.
* * * Подходит новый русский к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
* * * Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик с перепугу залетел на самую верхушку дерева, а второй внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. Второй ему снизу кричит:
- Не бойся! Смотри: сейчас я медведю левое яйцо отстрелю!
Стреляет и попадает. Но медведь лезет дальше.
- Не бойся! Смотри: сейчас я медведю правое яйцо отстрелю!
Стреляет и... снова попадает. Но медведь упрямо лезет вверх.
- Да ты не бойся, сейчас я ему…
Сидящий на дереве мужик истошно орёт:
- В голову, голову стреляй! По глазам вижу - не еб*ться лезет!!!
* * * К врачу приходит голубой и говорит:
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и приходите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю.
- Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!.
- Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос.
- И все пройдет?
- Пройдет, больной, пройдет.
- Ой, спасибо, спасибо доктор!
Радостный голубой выбегает из кабинета. К врачу поворачивается медсестра и говорит:
- Доктор, ну зачем же Вы так? Он ведь здоров!
- Ничего, пускай узнает, для чего мужику задница!
* * * - Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
* * * Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!
* * * Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
* * * Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Вини-Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
* * * Встречает как-то Пятачок Винни-Пуха и спрашивает:
-Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
-Это что, надежнее?
-Да нет, Пятачок, вкуснее!...
|