* * *

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!

* * *

Сказка:
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

* * *

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно... Такая крыса, а сыра не хочет!

* * *

Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

* * *

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь)…
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссером...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали…
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!

* * *

Раввин в синагоге обращается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

* * *

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. Одна фантастичнее другой.
- А теперь правильный ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

* * *

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что, хуже ездит?
- А повыпендриваться?

* * *

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней так же, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...

* * *

- Ну, вот, купили Вы себе удочку, - говорит продавец - а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, даешь!.. Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин!
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?.."

* * *

Старинный немецкий штабной анекдот.
Адъютант:
- Ваше Высокопревосходительство, важные новости! Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адъютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо. Придется послать им на помощь 10 дивизий.

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что.

* * *

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая, глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая, глядя на толстую:
- А глядя на тебя можно подумать, что ты – его причина!

* * *

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!

* * *

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала, что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей то же самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь, - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бл…ди в доме.

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

* * *

Билет на футбол - 300 рублей.
Программка - 100 рублей.
Видеть как 50.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

* * *

- Девушка, сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

* * *

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!...

* * *

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

* * *

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится. Из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

* * *

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет…
- Совсем ничего?
- Совсем ничего, Женя, совсем ничего: ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

* * *

Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У…
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь… Ты, сука, кого хочешь достанешь...