* * *

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец, одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и потому выполню одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел его желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

* * *

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому как-то называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?

* * *

Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил бы два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.

* * *

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!
Он:
- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

* * *

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * *

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

* * *

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да так же, как и повсюду - вдовами.

* * *

- Скажите, вам нравятся женщины – идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

* * *

Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик-матерщинник на своей фуре с только что подобранной,
симпатичной, молодой попутчицей.
Вдруг забуксовали.
Дальнобойщик, зло:
- Ну всё, п..здец, теперь нае..ёмся!
Девица - ни жива, ни мертва, а дальнобойщик продолжает:
- Придётся цепи на х..й одевать!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них..я... Без цепей до утра е..аться будем!

* * *

Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

* * *

Муж говорит жене:
- Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущённая до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?!
Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
- Ну, я тебя умоляю!!!
Жена (устало):
- Ну, ладно, будет тебе минет...
Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого изжога бывает.

* * *

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!...
Девушка, ну почему же вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

* * *

Англичанина, француза и русского спрашивают:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет.
Русский:
- Почему бы и нет?
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый.
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет.
Русский:
- Без проблем! Если хрен стоячий, а ведёрко дитячее.
- Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанин:
- Нет.
Француз:
- Нет. Русский:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!

* * *

У одного кавказского старика, всю жизнь бывшего пастухом, спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Старик ответил:
- Во-первых, я всегда в горах, на свежем воздухе.
А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот...

* * *

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь,
на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова.

* * *

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

* * *

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.

* * *

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она...

* * *

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну бл..дь и драли её всю ночь по кругу?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

* * *

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

* * *

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

* * *

Журналисты спрашивают у крестьянина:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,
картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...