* * *Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...
* * * Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
* * * Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто... Жена и теща.
* * * Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя,
потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности.
Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу, - ответил шут.
* * * Киса Воробьянинов в интернете читает: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса:
- Что это за слова такие?
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
* * * Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!
* * * - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы
все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
* * * Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе, не пью.
* * * Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
* * * Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
* * * Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом:
ПИД..РАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве,
либо о сборной России по футболу.
* * * Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер,
а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там?
Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла,
то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
* * * Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте, пожалуйста, мне "пятерку"!
Профессор (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!
Студенточка (осматриваясь):
- Куда?
* * * Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. - удивляется сосед.
- А это все потому, что она внутри Вашего гадкого кота!
* * * Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
* * * - Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да, что-то настроение не очень...
* * * - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!
* * * К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
* * * Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
* * * - Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту".
* * * Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда.
Первая "п", последняя "a".
Встает Вовочка:
- Политика!
- Фууух... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней мaтериaльной нужды,
а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "a".
- Вон из класса, свинья!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз уже опоздали. А вот продавщицей - запросто!
* * * Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну, так у него же папа - миллионер! А я - сирота...
* * * Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем.
Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* * * Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной,
кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа! - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона! - говорит вторая.
- А я бы выбрала практикующего врача широкого профиля,
увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
* * * - Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
* * * Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или отобрать и поломать?
* * * Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!
* * * - Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
|